社内研修の講師に選ばれました。
知らない人より知ってる人の方の前で喋る方が緊張するのは私だけでしょうか。
ほんとにやりたくなくて、でもやるしかなくて、せめて失敗しないようにと準備ばかりで、ずっと21時とか22時とかに帰る毎日でした。
休みの日も新幹線の中でプレゼンの練習してたり。
営業さんたちはそんな私を心配して、別の階のフロアにわざわざ様子を見に来てくださって、すごくありがたかった。
アドバイスもくれたり、ほんとに助けてくれました。
前の部署の上司も、話聞いてくれたり手伝うことある？って様子を見に来てくださったり。
みんな優しすぎでした(笑)
副講師の上司は自分の仕事が忙がしくて、私が作ったパワポにちょこっと修正を入れるだけ。
そのわりには、他の講師のパワポがすごかったよーと私に報告してくるのでうんざり(笑)
それでも何度も練習して、しゃちょーにも修正入れられながら、なんとか頑張って作ってきたプレゼンでした。
それなのに、当日は打ち合わせなんか全くしてなかったのに、副講師である上司がことあるごとにプレゼン中に補足事項として口を挟む挟む…。
でも、私台本も見せたよね、何を話して何を話さないか知ってたよね。
なんでそこでアドバイスしないの。
最初は緊張してたのに、緊張が怒りに変わってきた(笑)
プレゼン最中なのに泣き出しそうになった。
口を挟むなら最初から一緒に作ってほしかったし、でも事実全部私が作ったんだから、私にやらせてほしかった。
例えそれが失敗したとしても。
私が作った私のプレゼンなんだよ。
私の成果なんだから。
これで誉められたってなんも嬉しくないし、むしろ悲しい悔しい。
その評価は自分のものじゃないんじゃないのって絶対思う。
なんで横取りするの、なんでいいとこだけかっさらうのって。
プレゼンは相手に伝われば良いんだから、私のこの怒りは自分本位なんだろうけど、全然納得いかなくてあとから号泣した。
まだ納得いってないし、まだ考えると涙出てくる。
ひねくれてると周りの人に言われるけど仕方ない。
100％の自分の評価が（例えそれが70点でも40点でも）50％の評価になって、それが例え100点だとしても私の満点は50点にしかならないことに腹が立つ。
理不尽さをどれだけ耐えられるかが社会人としての優秀さだとしたら、私は社会人として0点なんだろう。
社会人辞めたい。
