...be in each other's pinky

電車なう。
酔ってるから今寝たら、絶対やばいことになるんで、blogにアップしよう笑


絶対読んでもつまんないと思います。
で、間違ってるかもしれない。
酔っ払いの戯言と思っててください。


今日、知的障害者への偏見や恐怖はなぜ起こるのかってテーマで話してたんですけど。

ある意味、障害者への差別やいじめよりも健常者に対しての方が重視するべきだろうとテーマからだいぶ掛け離れたことをずっと思ってました。
「障害者が小学校にいたけど、いじめとかはなかった」「それは小さいころから触れ合ってきたからじゃないか」って言う人がいたけど、じゃぁ健常者同士のいじめはどうなるの？

障害者がいて、健常者もいて、障害者に対するいじめはないけど、健常者に対するいじめはあるってケース、結構あると思うなぁ。

多分障害者に対してのいじめがないっていうのは、可哀相とかいじめちゃいけないみたいな上から目線な気持ちがあるからなんじゃないかな？
上の障害者に対していじめはなかったっていう意見自体が一種の差別にも聞こえた。

じゃぁ逆に、健常者同士のいじめだって、どっか浮いてるとか変だとかの理由があるワケでしょ？
でも健常者同士のいじめはあるし、いじめる前から健常者に対する同情ってあるのかな？
絶対ないよね。
でも、みんなが止めない、自分が巻き添え食らいたくないから。
だからいじめる前から可哀相って感情はないけど、いじめられてることへの可哀相はあると思う。

いじめられてることへの可哀相、障害を持つことへの可哀相。

同じ、自分じゃなくて良かった、って感情、上から目線の感情が含まれてるよね？

健常者へのいじめはあるのに、障害者へのいじめはない。
それが問題だと思う。
それって偽善でしょう？

障害者は可哀相っていう常識と、みんなと違う方が悪いっていう社会性。

これが上のケースを作り出してると思います。


って、そろそろ乗り換えの駅が近づいてきたのでこの辺で終わらせとこう。

なんてつまんないblogなんだ笑

マジでダメ。
全く上手くいかんorz

恋愛も就活も人間関係もなにもかも。

羨んだり嫉んだりばっかで虚しいよ。

一人で夜道歩いてると、無性に悲しくなってきた笑


昨日は上手くいく気がしてたんだけどなぁ笑
美姫ちゃん優勝だったし、電車の中で大好きな東山魁夷の絵の吊り広告見れたし、い‐天気だったし一昨日有り得ないくらい上手く流れたし。



諦めた方がいいのかな。
って言いながら諦められないようにも思う。



なんだかんだ言って、今日も懲りずに行ってるから、やっぱり諦めの悪い女です笑

行くかどうか、ほんとに悩んだんだけどさ。
残り少ない学生生活を、後悔なく過ごしましょうってことで笑
あたしの大切なお友達が言ってたんだけどね。

だから行ってきます。

今日は前夜祭でした。

結局、他の人の話やら何やらをまとめると…。

あたしは、別れたら気軽にメールして、そしたら癒してくれる都合の良い女みたいです。

あたしの感想だから、分かんないけどね。

だってあたしに連絡してくるヤツは絶対別れた直後なんだもん。

なんだそら。

あたしが相手するから、それでプライドの再構築してんのかな。
俺モテるわ、みたいな？
全部の女に嫌われたんじゃないって？
こういう寂しい女は寄ってくるし‐ってか？


そんな男、こっちから願い下げだっつの。


ってか、よく別れた途端メールしてくる同期よ。
あたしが見出だしたマエケンをネタに毎回送ってくるのはやめろ。

多分一年前も同じようなことをアップしたと思うけど。

学祭です。

あたしも好きな人も試合に行かない中で、唯一会える可能性がありそうなんだよね。

今年は中心学年じゃないから、顔出すだけで長居できないだろうし、もう運としか言いようがない…。

会いたい。
会いたい。
会いたい。
できたらおしゃべりして、
一緒に回って、
一緒にゲスト見て、
笑って、
一緒に帰りたい。

望むことは尽きないです。

去年、予想以上に嬉しいこといっぱいあったから、今年は去年以上に欲張りになってます…。

去年は、嬉しいことなかったら諦めようって決めてたのに、今年はそんなこと決意できない。

諦めの悪い女です。

久しぶりだけど、頑張るから。
応援してくださいm(__)m

昨日、仁亀ゆっちの入所日だったね。
おめでとうございます。
まさか、こんな形でこの日を迎えるとは思ってなかったけど。
彼らが望む未来が迎えられますよう…。



初七日が過ぎ、あたし以外はバタバタと忙しい日々を過ごしています。
事後処理ってこんなにも複雑なものだったのかと、もし親が死んだらどうしようと、葬式の時とおんなじことを毎日考えています。
それをぽろっとママに言ったら、やっぱ梨杏はしっかりした人と結婚せなあかんやろ？と全て分かったように言われたので、親はすごいなぁと感じています。
あたしがそのことを言う前にママが、うちが死んだら父さん何もできひんよなって言うから、この人はやっぱ全部分かってるんだなと思いました。
あたしの中での心配事は、誰よりもママが一番体が弱いってことなんですけどね。
頼むから、あたしがしっかりするまではせめて元気でいてください。


悲しいなって感情が、確かに内にあるんですけど。
誰に晒し出したらいいのか分かんなくて、泣けずにいます。
葬式や通夜では衝動的に泣けたけど。
あたしよりも悲しいのがパパだし、ママには何となく言えないし。
誰が受け止めてくれるのか…。
こういうものは自分で乗り越えるしかないのか、どうなのか…。

ただ悲しいです。
悲しい、という言葉が正しいのかも分からないんですけど。

ただ、あたしだけが受け止められてないのかもしれないとも思います。

早く、日常が戻ってほしい、というか、ただ乗り越えるためだけの日々が来ればいいと思います。