この教材前も読んだな。
去年の９月にたなこんとお別れしました。大事でした。本当に大切で、守られていました。
その時にマインドの教材を読んだ。
今また読んでます。
悪徳の栄えも読んでる。
そーゆー人たちって、他の人を気遣える、心中をうまく慮れるなって思う。ズレた感想。
ポジティブな言葉を使うこと。
あと願いは言葉にすることをやっていきます。笑
そして。わたしはわたしを、取り戻した？一人称としての私を使っていきます。前から使っているけど、私自身に実感がなかったからしっくり来てなかったのです。
私が私として話すようにするのは、やっと自分を背負いだしたと、我がことながら感じます。
怒られた。
わたしが相当目に余るほどひどい態度だからです。
怒られたことに凹む。
わたしが反省をして、自発的に直していきます。
わたしが面倒くさがりだとバレている。しかも来客対応に途中で飽きることが知られている。
…不誠実だから、わたしは誠実になりたいし、なるべきだ。
怒られたとき怒られたことを凹んで泣きそうになるのをやめたい。
わたしは、楽しくないのかなぁ。楽しくないな。
なんでだろう？
なにかを強要されたり誰かの意思に影響されていると思ってるから？
他人の評価を気にしているのに、全く気遣わない。…気遣えないと、言いたい。
他人の思惑を感じ取れないから評価を気にしてる、が、私の感覚としてしっくりくるなぁ。
…。でも3?高さをあげるのを嫌がることに理由はどうあれ心から共感できたのを、わたしは成長だと思いたいです。
わたしの利己的な感じ、恣意的な考え方を自覚して自分のことながら引く感覚を覚えたことを、わたしは成長だと思いたいです。
脳死して依存するのと、
相談せずにひた隠して火事を起こすのと。間をとれるようになりたい。
…。怪物から人間になると決めたけど、身動きできない中間体でいるのがこれほど大変だと思わなかった。多分。
怪物らしさを構成していた土台はないのに、人間らしい感情は出来ていないからどっちにもなれない。
…orz
そのくせ怪物だった頃の記憶は人間に近付いた私自身を傷付けます。
あの頃いつも側にいたたなこんはもう見る影もない。
たなこんは、わたしを守ってくれる砦でもありました。つらいな。
なにも、私以外私を責め立てるものはないんだけど、だからこそつらい。多分。
まだいけるのか、いけないのか、よく分からない。
余談です。
父親役さんと話すのが苦手です。
本当は多分嫌い。誰が、とかじゃなくおとうさん以外の父親役さんと話すのがきらい。
何をされた訳じゃないけど、なんか受け入れられない？
？？？
おとうさんが塗り潰されたら嫌だって、深層で思ってるのかな。orz
案外尾を引くなぁ。
依存ほど表層に出てきてない。なくしても生きていける。
そこも思い違いなのかな？わたしのことがわたしはまだ分からない。
ずるずると塊を引く。
ニュアンスも正しく伝えようとしてとんでもなく失礼なことを無意識に言ってしまう時がある。
オブラートに包む。
？、言わなくて良いから、じゃあ言わない様に。
言って誰か得をするのか。
…ねむい。
