.hacca

歯医者いってきたー。
麻酔ガンガン打たれて下頬から顎にかけて感覚がないよ。
なんかね、顎らへんの肌汚い気がする。

そういえばあさねはやっとフォトショの使い方を理解したよ。使いこなせはしないけど。
また弄りたい。

一人称。

昔のわたしの方がちゃんとした人間であった気がします。ツンデレがツンデレと分からないとただの厄介なやろう、という言い方は不適切ですが、そういったものになってしまいます。

なんの話だ。
何に追われるでもなく、遠くへ行きたい気になります。
お昼くらいはなにかに追われている気がしたのですが、なにかは追ってきてはくれないんじゃないかなぁ。追いかけるほどのものなのか。

とおくにいきたいよぅ。遠くと言えばわたしの中ではフランスのようで。アメリカとか言えばいいのに。ヨーロッパに行きたいです。
フランスかイギリスに行きたいです。イタリアはどうでしょうね。少し滞在したい。個人旅行に抵抗がなくなったような。

なんか心臓、という名の精神をぎゅっと握り潰されてる気分。痛くはないのですが血のようなものが喪われるような。なんですかね。

ミッドタウンてどこなんでしょーね。

最近お絵描きしてないです。あーもー。
実際には昨日ロッテ描いたんですけどロッテなんて腹の足しにしかならないんですぐーすかぴーむ。
わたしが描きたいのは主に下腹部。男女どちらでもだめですねぇ。

下腹部がだめとなるとなに描いていいやら。あぁ、ドラミドロですかね、フォルムがすき。ふつーの女の子が描きたいよ。描けるけど、…。
きらっきら。なんつーか、ぬるいBLでも描きたいかなぁ？

天真爛漫かっこわらいで一部感情特化型のわたくしですがあまり泣くのは上手くないんだ。
ぼろぼろ泣きたいけどここ最近そんなことはないんだよー。てゆーかぼろぼろ泣けないしぃ〜？
ぼろぼろ泣けるのって何歳までなんだろ。
ぼろぼろ泣いていいのは20代前半て感じ。

パリのアパートを借りて曇りの日とかに布団にくるまってぼろぼろ泣きたい。

意味のある留学が君の中身を強くするのではないでしょうか。
わたしの留学は「全然意味なかった！」なんて言いませんが、最大級じゃなかったよ。自主性が大事なんだよー。なにをするにも。
結局いまだに主体性なんて言葉のいみを完全に理解している訳じゃないって、最近わかったのです。

小さい頃はむしろなんでも知っているつもりでしたが、大きくなったら知らないことのなんて多いこと。無知の知とはこれだったのかー！
なのに、分かっている振りをしなければならないのですね。なんか大学生って重いですね。というか、そういうものなのか。みんな格好付けて生きているのだ。そして格好よく見えるようにするのも大人の義務なのね。
わかんないわかんないって云い続けていたい。責任が自分になくなるわけだし、そりゃあ人生いーじーもーどですよ。

なんていうか。…。分からないことを認めない、ということが必要？
その点に関しては理解不足でしたがこういうことについては理解していました。

…つらい。分からないことを分かってますということが、どれ程大きな嘘であるか、責任であるか。やめたくなるね。
じゃあまだ子供でいいやと、言っていられる年齢ではなくなった！わたしは。
みんなはこんなこと考えていないだろう。これは何故人間は食べるのかみたいな質問だから。
子供だなぁって思うけど。〜。