うぅー…。
とりあえず、結婚はしなくていいから、恋人を作る努力はしようかな…。
昨日の、薄いベールが心に距離を持たせるってことから、このままじゃいけないなぁと、思った。
反面、いけないかなぁ？とも、思った。だって僕が望んだ僕だったから。
うーん…。心の闇問題が本格化してきたなぁ。30歳で一区切り、もとい断絶しようとしている僕と、今後の未来を考える僕と。
でも持病の発作はもうライフワークのようにぼくの中に溶け込んで永遠に一緒に生きていきたいくらい愛しいものなんだけどね。
それがなくなると考えるともう。
死ぬほどやりたかったことなのに、それがいなくなってしまうなんて死ぬほど悲しくて絶望しちゃう。
まあ、それとは別に。
結婚をしなくていいから恋人だけ作ろうよ。恋人を作るための努力をしようよ。
だって、フツーの人は恋人を欲しがるわけだから。
年齢との兼ね合いで子孫を作るには早い方がいいから。
ただ人人人。
毎日こんなに楽しくていいのかしら。
もっとなにか苦しんで、泣きたくなるようなものなんじゃないんだろうか。
自罰的なのかな？
毎日をこうして浪費して。ただただ過ごしていくだけならば。
そいえばね、今日がっこうとかおうちの夢見なかったナーって思ったんだけど、見たね。
おうちでPC入力して、遅いって諫められるという内容。
入力が遅いやつはだめだってこの前おとうさんが言ってたからね。それを踏襲したんでしょう。あうー。
あと、学校の子におかあさんが来年わたしにばちばちしそうという話もしちゃったなぁ…。あさねすぐおうちのこと話しちゃうから。反省。
おとうさんの自慢とかね。関係ないところでぶっこむの本当やめた方がいいと思う。
おとうさんがすきなのは、もう公然とした事実になっていて。
おとうさんと独立指定都市さんがだいすき。
ふ。おとうさんの素敵なところを、何個かあげられるんですけど、でもそれを学校の子にいうのは、にゃー！さんの時とは訳が違うんだよねー。
みんなにおとうさんの話をし過ぎて、みんなちょっとおとうさんみたいとか言い出している。えへ、見てもいいけど。えへへ。多分話さないとわかんないと思うよ。おとうさんの素敵さ。えへへへへへへへへ。
あと、最近仲のいい女子さんに伺ったところ、目がシャープなところ(よい言い方をしました)と、笑わないから怖いって。
！！おとうさん笑うよ！笑いかけると笑い返してくれます。それがすごい好き。わたしはミラー効果を実に有効に使ってわたしのテンションを知らず知らずあげている。
というかね、笑わなくてもそれはそれでよくない？なんで笑わないのかがなんとなくわかる。
あはは。まあ、合ってるかどうか分からないけど。
確かめようとも思わないけど。
とりあえずー、おとうさんから指示があったときに、はいとか、ええ、で受け止めてー。自分の考えがあるときはこう思うんですけどどうですか？ってお伺いをたてる。
それで摩擦が、おとうさんの心の金属疲労が減るはず。
…。昨日のおでかけの時のお話で思い出したことがあったんだけど、言うべきか言わざるべきか。
悪戯をしたい。絶対にしないことだけは断っておく。
多分、自他ともに認めるんだけど、自分のおうちが一番好きなのは、この僕だと思うの。
そして、この、尾張が辞めて不安定な時期に、僕までも学校を辞めたら、みんないなくなるのかなぁなんて。
絶対にやらない悪戯。
はてさて。学校を辞めるということ自体は、どうかね。
これを止めるのはわたしのエゴだと思います。
学校が、特に良いところ、って訳でもないし、言っちゃったらむしろ悪いし、この先が上昇しそうかというと、どうなるか分からない。
世の中の全てがそうかもしれないけれど。
…。んー…。どうなんだろう。渦の中の人たちが、ここはヤバイと感じられることは、果たしていいことなのか？んー…。
将来と、一時的な(未確定)なおとうさんをすきだからという感情を天秤にかけていいものか。
まあ、ここから違うところを探すのもそうとうかったるいんですけどね。
…。だから、分からないんだよね。この先がどうなるのか。
ねがてぃぶ。
