.hacca

痛いことのために痛いことをしたい。
痛いこと。
針が、頭をよぎる。

血が出たい。
なに言ってんだコイツ。

うーん…。危ない傾向。
痛いことのためには駄目だなぁ。なるべく傷付けず返品したいし。

やりたいことがやりたい。
貯金することで、やりたいことに近付けてると思うの。
葬式代を貯めることが楽しいと言うことが大変な変態。変態ではないか。
大概にしろ。だから、ほんとに、死んでしまいそうで、。あー…。

人生をもうメモカにセーブしたくないんだよ。

一定の条件下でしか、魔法は起こらない。

いまはエクセルの関数を読むのがすき。
相対性理論が、お休みしていて、ちゅっちゅっしたい。ちょっと待っててね。
私の頭の中の見えない幽霊、だっけかな。ラマチャンドラー博士の本を、家の中でなくしてしまったので探し中。すき。
んで、最近は化学の、基礎の本。スプーンとなんたらかんたら(ひでぇww)という、化学式の本を読んでます。実は後日同じ内容で日本人の書いている本を見つけたんですけど、翻訳本の方が好きなのでこっち。
翻訳本は専門的な内容をユーモラスに話してくれるから好き。
で、饗宴読んでるんですけど、久保勉さんの和訳が、きらい。誤訳してない？ほんとにあってる？誤訳してないだろうけどノモスを格率だかに訳すセンス。当時の日本哲学会の発想が内輪ネタに思えてしまって、萎え。
ノモスはちらりと調べたんですけど何故格率？いや、多分漢字が当て字だったはず。センス。

て、言うものを読んでいて。んで、定期的に来る、第二外国語が英語であることが気に入らないとか、米語でなく英語がしゃべりたいとか、英語の発音や文法をもう一度覚え直すのは気が遠くなるくらい面倒で、ワーキングホリデーで英語を学びに行くのは先に繋がらないので人生の無駄であるとか、前に先生に言われた外国人は外国人用の文法で話すから現地の人と話す言葉が違うって言われたのが根深く残ってる。ぐあー。とかね。

んーと、多分、他の人と話すことが変わる…あー、ほむほむのごめんね、気持ち悪いよね、訳分かんないよね、まどかにとって私はつい最近転校してきた転校生だもんね的なところで言葉も通じなくなって的なことを言ってたよね。お、思い出そうと思ったんだけど無理だった。

あ、なんだっけ。

いや、これらは別に勉強しようと思って読んではいるんだけど、フツーの読書なので、フツーに話題に上げてもいいかな？多分何言ってるのか内容分かんないかもしれないし頭に入ってこないだろうけど。
人生が長い暇潰しで、楽しいことを必死に薄めながら日々味わっている。けど、最早終わりが近い。
近付きたい。
やりたいことがやれなくてイライラする。

最近は上述の本の内容とか、関連の話題について考えているから、ほとんど話したいことが話せない状態です。
つーか、日本の英語教育で話される言語が米語なのは何故なんだろうね。だったら米語と表記すればいいのに。

未だに日本はアメリカに頼っているけれど、何がそんなに良いのだろうか。つうか、アメリカがパックスアメリカぶっているのに、実際平和が訪れていないし、あと、世界のリーダー、ヒーローでいたいという理想がもう、鼻につく。とか、そんな話がしたい。

なんだろう。脳味噌を使わなくて馬鹿になるのがいや。うーん、大学にいたときぐらいは頭を使いたいし。
シャーロック・ホームズは自分が必要だと思った情報だけ頭に入れていて許されたんだがねぇ…。まあ、これはちょっと脈絡のない言い訳です。し、言い訳になっていない。

みんなは何が楽しくて生きているんだろう。
多分、みんなが好きなことはそれぞれが、私が哲学を面白がるのと同じくらい好きで楽しいんだろうね。この好きな理由とか、何故楽しいのかとかは、あまりうまく話せないんだけど。

とにかくさ、専門的な話が好きなんだよ。専門的な話であればどのベクトルであれ聞く耳を持つ。ので、そういう話がほしいなー。

いまは、話法の本がほしい。あ、弁証法とかね。

根元的な願望として遠くに行きたいと思っていた。ここでない何処か遠くに行きたいと思って、始めそれは海外に向かった。いや、海外には向かっていなかったかもしれない。自分がまだ幼く、物心つく前は外界があるとは思っていなかったから。
死はいつも身近にあり、かつ遠いところであると、小さいながらに思っていたようにも考えられる。
しかし、まあ、海外へと意識が向いた。これが恐らく中学かそこらであろう。
海を隔てた向こう側が、自分には遠く、途方もないように思えた。だが、インターネットの台頭により、その海外も、今や手の届く範囲へと変わってしまった。この手が、意図せず遠くまで届くようになってしまった。
世界経済として、アメリカの大恐慌の煽りが、ヨーロッパへと伝わり、中国からこの島国までやって来た。これは、自分にとり大きな衝撃であった。何処に行こうが、結局はこの場所からさほど遠くはないということを思い知らされた。

どろどろどろ。怨念が妄執を呼んで傲慢がその棘で人々を刺して回る。

返り血とその醜さで爛れたコートを、。

支配されたい欲求が強い。
わたしより頭のいい人がほしい。仕事面で。
というか、決断が出来る人がほしいのか。
求ム)責任ある決断、無理だな。無理かな。結局責任の所在は変わらないんだって結論に至ったのにな。
問答を再検討することで余地が生まれるかもしれないと。

分かってる。
あー…。いやぁ。ね。
水曜日に学校に行ってきまして。久しぶりに伊語の勉強したりとか、嬉しかったんですけど、イタリア旅行はね、彼氏と行くと思われてたんだろうなーと、思った。

多分実際そう思ってたと思うんだけど、うわぁーん。恋人はいないんです。恋人が居ないことに凹みはしないんですけど人生経験として人と付き合うということをしてみたい。と、表面上は思うけど真実付き合いたくはない。わたしの時間を誰かに奪われたくない。好きな人と付き合うはずなんだけどね。

あーでも、昨日ジローラモをテレビで見たのですが、イタリア人いいよねー。軽いけど、一緒にいて楽しそうだし。恋人はイタリア人がいいんだっけ？
最近女の子扱いにときめいたりする系なんですごくカモです。

なにになりたいのかどうなりたいのかは決まっているけど。いつになったら本心で恋人がほしいと思うのか。あ、数年前は好きな人いたね。あー。でも、違う。
うーん、自己ドーピングなしで好きでいられる人がほしい。いま。
結婚はしなくていいから。なんていうのもあと数年で変わりそうだけど。
好きな人はほしい。

でもいまはイタリア語勉強したいしなにかと便利なラテン語も習得したいし。