今日あったこと、思ったこと、面白かった本の話、仕事でミスをしたこと、腹立たしい同僚、尊敬できる友達。
自分のことを分かってほしい。話を聞いて受け入れてほしい。
自分の価値観を伝えたい。
出来れば相手の価値観を知って理解したい。何が好きなのか、どんなことに重きを置くのか。愛しい瞬間がいつなのか、何が仕事のやりがいなのか、どうして結婚をしたのか。
分かってほしいし知りたい。
自分のことを受け入れてほしくて、言葉を尽くす。
逆にコミュニケーションを取りたくなくて、言葉を減らすこともある。
ピリピリした空気を出す人。
相手をするのが面倒くさい。
何を考えて威圧してくるのか分からない。ご機嫌をとってほしいの？
追い出したいの？
何があなたにとって利益になるのか考えて、その理由も含めてわたしに伝えてください。
精神的に幼くて、幼稚だ。
なんでそんな子供の、しかも私より年上で成熟していてほしいような人をあやさなくてはいけないのか。
そう思うともうだめで、尊敬できるところがないとただ私より早く死ぬってだけの人をなぜ敬う必要があるのかと考えてしまう。
なんででしょうね。
ただ時代を生きたというだけで学べるものもあるとは思う。ただ漠然と生きただけの時間は藁のように細く栄養もなさそうだけど。
でも好きなことがあって、どこが好きなのか言える人は尊敬が出来る。考えがあるということだから。
自分という主体性、人生を作る意思が生きていくには必要だ。
お別れはいつも悲しい。
習い事をやめるときは、いつも悲しくなります。もう会えないと思うと、寂しくなります。
すごく良い人だった。
解約する手続きもすんなりしてくれて、資格取りたいって言ったら応援してくれて。
優しい、かどうかは分からないけど、良い人だった。
あー…orz
すぐに情が湧く。決して良いことではないと、最近気付いてきた。
私の情は独り善がりで恥知らずだから。さて。これからは自分でダイエットだ。
キラキラと小さいのにこんなにも眩しい。
やりたいこと！
血液検査→コレステロールや貧血など血液に異常がないか知りたい
エルセーヌの解約→通うことに満足したのでもう終わり。
サウナに行きたい！→整いたい。
血流をよくしたい
リンパ流したい
血液循環のうまい身体になりたい
代謝を上げたい
続けられる運動がしたい
あと、食に関する知識がほしい。このままじゃ毎食重さ計って本当にその分しか増えないのか確認してしまいそう。
そんなことは不毛だから痩せるために何をすべきかを明らかにして、どうすればいいのかを知りたい。
一生続けられるもの、維持が出来るものを見つける。
君がそんなに悲しいのは、上手くコミュニケーションが取れなかったからだろう？
君の訊きたいことが訊けてないって、分かってたんだよね。
それを君は悲しんでる。
コミュニケーションをとるのが好きで、だからこそ上手く意思疏通が出来なかったときはこんなにも悲しい。
次は訊きたいことを訊こうね。難しいね。
君の話し出しはストレートにするとエッジが効きすぎるし、マイルドにするとクラゲのように柔らかい。
普通にやればいいんだよって言われるのが一番腹が立つ。
その普通が分からないから悔しい。
そんな君が好きなんだ。
切り替えができたら良いよね。でも自分の中で形成した世間一般の普通は所詮君の作ったものだから。
普通なんてないんだよ。もう多様に細分化された私たちは、同じ規格には入れないほど分かたれてしまったんだ。
視覚的に、赤が、目につく。
あー落書きがしたい。
適正の話をしようかと思ったけどそれは自分の中に留めておこう。
死ぬほど食べた。やばい、喉から出る。
すんなりと吐けるタイプだったらもっと楽に、何事もなく吐き出せたんだろうか。
吐くようになりたくなかったから今の私があるのか。じゃあ今の私でよかった。
過去の私が望んでいた私になれて嬉しい。
わー…物が詰まっているのは、大変だ。パンパンではないけど、久しぶりに胃を圧迫されているから違和感、重みがある。辛い。
胃の中に固体があって。
いっそ這いずり出てきたら楽だろうか？気持ち悪いからやめてもらおう。
文房具がほしい。
30にもなって自分の部屋がなくてもなんとも思わないのはやばいな。プライベートというものがないの、君には。
一人でいられる空間も一人になれない私たちには必要だ。
トイレはノーカン。
