透明感

話題:映画館に見に行った映画

タイトルからお洒落で惹きつけられるものがあるのが岩井俊二作品。今回は特に、ねこかんむりというミステリアスなものと融合し、どんな話なんだろう？と気になるひとも多いはず。黒木華を主演に迎えた今作は、180分ある大作。180分って、どのくらいの長さなんだろうと身構えていたけど、すんなりと観てしまった。180分の奇跡、愛が焼き付いて離れない。このいとおしさを離したくないと思わせてくれる世界観、今のあたしが観れてよかった。きれいな光の射し方、距離感、クラシックの壮大且つ優雅さ、ただただ美しくて、恍惚としてしまう。この世界に出会えてよかった、心からそう思った。

七海と同い年のあたしは他人事の気がしなくて本を読んでいる時からすんなりと受け止められる世界観の虜だった。微々たる変化が彼女の成長を物語り、あたしに訴えかけるのだ。この世界は幸せだらけだよと。不透明にしてしまうのは、あたしで世界はいつも同じようにあたしたちを愛で包んでくれているのに。
ネットで買い物するみたいに彼氏が手に入り、結婚までしてしまう。今の時代、なんでも叶えようとしてくれる仕事をしてる人がいたり、電波で世界中とつながったり、買い物できたり、欲望をほんの少しの力で手に入ったりもする。便利で不自由なくて生きやすい様に見えて生きにくかったり。便利な世界で生きる心は不便さを感じたり、窮屈だと溺れているのかもしれない。恋も愛も友達も生身で始まることは少なくなっている現代で、アナログを主張するのも、自分を確立させるのもむづかしい。それでも、世界はこんなにも幸せにあふれているから失くしたくないなと思った。

岩井俊二ワールドでの結婚式は、とても美しく、黒木華のウェディングドレス姿はたまらなかった。時折、クスりと笑ってしまうシーンもちらほらとあれば、ズトーンと胸に突き刺さるシーンもあって、現代を生き抜くことの複雑さを感じた。SNSの世界から抜け出して、リアルな世界で生きることを余儀なくされ、それが案外、精神を安定させるのかもしれない。

「この世界はさ、本当は幸せだらけなんだよ」この一言で足りちゃうんだ。

話題:ひとりごと

家のゴタゴタに振り回されて疲れ気味だけど、観たかった岩井俊二のリップヴァンウィンクルの花嫁を観れたので癒された。生きててよかった。出会えてよかった。素晴らしい映画なのでオススメ。映画を観た日は、そのまま、家族＋妹の彼氏とで焼き肉行って、こうやって家族って増えてくんだなと実感。嫌な気持ちにはならないので、結婚してくれたらいいなと思う。あたしにもこんな日が来るといいな。仲良いふたりを見ていたら淋しくなったのはナイショ。そのまま、友人ちゃんにも会って、愚痴やら相談やら聞いたり乗ったりして、アクティブな1日ですっかりと睡魔さんにやられたあたしを気遣って早めに解散。

映画を観てから、祖父のことを思い出した。あたしは、生きてる間になにかしてあげられることもっとあったのになって後悔。戒めは程々にしたいけど直らない。祖父のことが好きだったから社会人になるまではよく遊びに行っていたけど働いてからは忙しさに託つけて足を運ばなくなった。忙しいがかっこよかったのかなと当時を振り返る。だけど、あたしと祖父って、元々過ごせる時間が限られていることに気づいたのは亡くなってから。自分のことを優先したい年頃でもあるからむづかしいけど、時間を作ってもう少し会いに行ってもよかったな。後悔しても仕方ないから大切なひとには会いに行こう。今できることを精一杯しようって思う。祖父が死ぬ直前まで好きだった仕事に取り組んだように、あたしもなにか見つけられるといいな。

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彼とはうまくいっている。時たまに、衝突しそうな日もあるけど、うまく回っている。不思議なくらいにふたりで歩めている。夢なのかなと疑うくらいにふつうにながれる時間。遠距離恋愛だからかな、連絡もそんなに取らないからかな。四六時中、一緒にいたらどうなるのかはわからないけど、一生懸命、支えようとする彼をすきだなと思う。あたしも支えたいと思える。与えられるから与えたくなるのか、すきだからしてあげたくなるのかは、まだわからない。それでも、今の気持ちは、あたしがすきなアニメの2期が決まれば自分のことのように喜んで、あたしがきついことをだれかに言われたと話せば自分のことのように怒って、離れないよと安心させてくれる彼と一緒にいたいって思う。これからなんてわからない。見えてこない未来。だからこそ、今を生きて、ちゃんと生活できるように心がけよう。それくらいしか、今はできないから。

近ごろ、松田聖子を聴いている。いつの時代もアイドルは可憐で愛らしい。アイドルといえば、いのおくんおめでとう。主演映画たのしみ。

春も近い。新生活の準備。劇的になにかを変えることはできないけど、気持ちを切り換えて、いい方向へ進めていきたい。

話題:ひとりごと

休日の朝。布団のなかからおはようございます。春はいずこへ、冬将軍おかえりなさい。

今のところは契約社員なので、そろそろ、落ち着いてきたし転職活動しようと思っている。職場の方々にも了承は得ているのでやりやすいが、休みがなかなかないために面接やら探したりやらが思うように進まず、焦る気持ちばかりが邪魔をしてネガティブになったりしている。彼が、デートのときの金銭面は気にしないでと言ってくれて、割勘でなくなって、出せる範囲で無理なく出すことになったのは、とても助かる。他の予定は転職するまで我慢できそうなことは後回しにしてとやりくり。本腰を入れて始めますかね。なかなかにむづかしい時期だけどと言い訳をこぼしていても仕方ない、やるだけやろう。
職場の方と話していたら、「若いときにしかやれないこともあるからね」と言われた。以前は、今の自分を否定されたように感じていたが、今はちがう。たしかに、若いときにしかできないことってある。動ける体力とかフットワークとか吸収力とか、メリハリをつけて働いて休んでいれば、稼げて貯めれて、休日を有意義に過ごせるように思った。正社員でないことで責任力が欠けている近ごろ。ぬるま湯に浸かっているような、ふわふわした状態。これはこれでラクだけど、今のあたしをダメにしている。程よい緊張感や責任感は必要だ。そうしないと成長しないから。平日に幾日か公休があるのでそれを利用しながら、来月はそれとは他に休み取ろうかなと模索中。一時のラクさよりも、未来へ続く安定を。だれかにしてもらうんじゃなくて、自分で手に入れたい。結婚したら養ってもらえるなんてないし、嫌だから、あたしはあたしでがんばりたい。世の女性の婚活事情を耳にしては贅沢ではないかと思ってしまう。数字ばかりに目がいくのは、婚活と名が付けられているだけある。あたしは、細々と毎日の生活に困らず、たまに外食するとか年に一度旅行するとかそんな程度でいい。デザートに奮発して、ケーキ買ってきたよとかそれくらいでしあわせになれるあたしのしあわせの絶対量は低い。この家庭環境に育ったおかげかと思いながらもなんかね。なに不自由なく、してもらうことが当たり前に生きているひとたちを見ているとうらやましいより可哀想と思ってしまう。それは、してもらうことが当たり前になっていて感謝することができないからだ。お金持ちはいる。あたしの職場は、そんなひとであふれてる。だけど、うらやましくならない、さみしくなる。無機質なのだ、空しさが漂っていて、仮初めのような危うさを感じさせるから。本人たちは精一杯のしあわせを楽しんでるみたいだからいいけどね。ひとによって、しあわせの絶対量がちがうからかな。デジタルで便利な世の中で息をするのって、くるしい。窮屈に感じちゃうあたしは、まだまだアナログ人間。

話題:ひとりごと

うまいことばがみつからない。ただ、空しい。さみしい。ひとりでいる方がラクだなって、会ったのは2ヶ月前が最後なのに。取り合う連絡に意味はあるのか。別れようと言われたり、会いたいと言われたり、こわれてる。仕事の忙しさがあなたをこわすね。冷静な判断できなくさせて、奴隷のように働いてるのがかっこいいって思わされてるのか思っていたいのかどっちでもいいけど、その姿が痛々しくて見てられない。仕事を変えることは勇気がいる。簡単ではないし、時間のかかることだが、もう、そこに収まると決めてしまった彼をあたしは愛すことができそうにない。あたしは、助けてほしかった。くるしいのは一緒だよって思ってた。なにもかも捨てる覚悟であたしを愛してほしいって少女漫画チックなことを願うのは自由だよね。ただ、今のあたしに彼を支えることは不可能に近い。気づけば、泣けないのだ。泣きたくても涙がながれない。蓄積されて胸を痛ませる。からっぽなこころに悲しみだけが溜まる。行き場のない想いをしまい込んでは我慢して、離れたくないからって、うそをついた。ほんとは、次を探すのがこわいから。次がないと思ってるから。ひとりで生きたくないから。微塵でも構わないからとこの細い糸を切ることもできず、もがいてくるしんで言い訳して、すきってことばの意味をわすれていた。

愛なんて知らなかった。愛なんてわすれてしまった。キスの仕方も、手のつなぎ方も、触れたくなる欲情も、帰りたくないっていうさみしさも、おいしいものを食べたときに思い浮かぶ顔も、くせも、声も、あたしのことをすきだという嘘も。ぜんぶ、わすれてしまった。

話題:もやもや

ことばにならないくらい仕事が忙しい彼に、あたしはなんてことばをかければいいんだろう。辞めてしまえばいいのにって思う。軽い気持ちで思っているのではなく真剣に本気で思っている。あたしから見ると彼はすごく苦しんでるように見える。仕事に仕事させられている。忙しいがかっこいいと勘違いして、命がけでこなすことに優越感を抱き、自我を保とうとしている姿が痛々しい。こういうの第三者の立場からなんてことばをかければいいんだろうねって、そればかりだよ。会いたいよとかさみしいとか隠してばかり、すきなんていつから言ってないのかな。彼との未来は白紙だ。紙飛行機にでもして飛ばしてしまおう。あたしも限界かな。こんなの恋人とは呼ばないよ。

思い出す日々のふたりは、たのしそう。お金がなくてもしあわせだったねって昔ばなしに切り替わる。いつから、きみはそんなに仕事ばかりになってしまったんだろう。望んでいたのはあたしのはずなのに、ふたりの関係に亀裂を入れることにもなってしまった。未来なんて予想できないね。理想なんて抱かなきゃよかった、こんなにくるしくなら、もっと早くきみを手離せばよかった。

支えてあげたいのに、支えられたい。
救ってあげたいのに、救われたい。
そんなことばかり、きみはきみを、あたしはあたしを。