透明感

話題:素直な気持ち

眠っている姿にいとおしさを感じる。寝返りをうち、派手なイビキをかく姿さえも微笑ましく感じる。彼と一緒にいる時間のなかで愛を肌で感じるのは、眠っているときや一緒にいない時間だった。話していたり、ごはんを食べたり、でかけたりする時間はたのしさやうれしさに包まれて、ついわすれてしまう。恋人というより、その瞬間は親友にちかいようなそんな感覚がする。何年という時間をともにしても知らないことはあり、発見することがある。一緒に暮らすようになってからはとても。きらいな食べ物ややりたくないことをするときの彼のこの世が終わったかのような絶望的な表情、すきな食べ物ややりたいことをしたときの無邪気さ、ここまでわかりやすくて、よくソープへ行くものだとこの間みつけた、いつのかわからない名刺と生々しいメッセージを思いだし、無心になる。すき、きらい、そのふたつだけでは計れない感情がある。それは、信じるとか期待とも似ていて、祈りにいちばんちかい。パーフェクトなんてない、けれど、それだけはって思ってしまう。恋をして、バグって、バージョンアップさせて、バグって、愛になることを待っている。今年で27歳になるあたしたちに神様はどんな道のりを用意しているのであろう。

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過ぎた時間に思いを馳せることはすくなくなった。けれど、不意打ちででくわす過去の象徴に胸がえぐられ、フラッシュバックする光景がある。ああ、あたしは恋をしていだ。こんなにもあのとき、あのひとのことがすきだったんだ。どんなにひどいひとでも、どんなにやさしいひとでも、あたしは想い、全身で恋をした。恋をしたり、されたり、実らなかった想いが無意味なようにみえて、実はこころを豊かにしていたり。失恋もなみだも、そういうのがなければ、また恋をしようとは思えないのかもしれない。あまくてにがい、過去の恋。ときおり、再生させては愛を噛む。味のしなくなったチューインガムのように、当時のあまさもにがさも思い出せなくなればいいのに。

話題:決意表明

ふたりでいてもひとりでいたくなる。ひとりでいるとふたりでいたくなる。おなじ空間にいながらも個人の時間をつくれる関係はすてきだ。ひとりでいるほうがいいと思うまでは、一緒にいればいい。ふたりがいいと思える瞬間があるまでは。


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喧嘩するたびにソープに行かれる。どうして行くのかはわからない。ストレス＝セックスなのか。彼のなかの性欲と理性の関係はどうなっているのか未知数だ。あたしの嫌がることをして仕返しをしているのか。単純にセックスがすきなだけなのか。どんなに証拠がそろっても、彼は行ったことを認めない。
ただ、ソープに行くことで悩むのがいやだった。スパッとおわりにできればいいのに潔く切れない。変わってほしいと願うことは、変わらないこととイコールのような気がした。あたしにできることは、おわりにすること、行かないように対策を練ることしかなかった。
自分に自信がないから疑ってしまう。別れてる期間に夢中になってしまったあそびをやめさせる術をあたしは知らない。結局は、簡単なほうへ答えを持っていく。プロだから、性欲がつよいから、喧嘩したからと自分の否をかんがえないで傷つかない言い訳をならべてた。解決させない問題は延長戦をくりかえす。黙認しても、問いただしても仕方ない。努力して、解決への道を軌道修正させる。それができないときに試合は終了する。
彼もあたしもおわらせることができる。本気になれば、去ることなんて簡単に。それくらいの行動力も思考力もある大人なのだから。強行突破をしないのは、相手に期待したり、あまえているから。願うばかりでは叶わない。祈るだけではゼロのまま。痛むこころを動かして、現実を生きていくしかない。つらい、かなしいから目を背けることはできない。つらい、かなしいも含めて、愛があり、しあわせがあるのだから。

あたし自身が意識改革しないいけない。客観的に自分をみないと。ここで変わらないとおなじことをくりかえす。殻に閉じこもり、傷つかない言い訳をならべるのは虚しいだけ。定期的にバージョンアップしないと携帯だってうごきが鈍くなるのだから。

せつなさと誠実さを抱えて、夏の夜の涼しさのように心地よく、すっきりとさっぱりとクリアに。過去の自分をだきしめて、そこだけが世界じゃないことをおしえてあげよう。まずは、第一歩を。ステージに立つこと、おなじ目線で語り合おう。