透明感

話題:ひとりごと

横浜流星くんの曲をウォークマンに入れ、ますます沼に落ちてゆく。心地よさを感じるのは、こんな風に夢中になれるものに出会えた喜びが大きいから。女はいつだって、ちいさな恋をしていたほうがいい。次元がちがたって、性別だって、年齢だって、人間じゃなくたって、心を揺れ動かすことは気持ちを前向きにさせるから。心の真ん中は、ほんとうにすきなひとのほうに向いて。

22歳ころまで、さみしさを埋め合わせるように知らない街で、新しいひとと過ごしたり、何度も会ったり、浮遊するような生活をしていた。電車に揺られながら、目的地はあっても目的を見失ったあたしは空っぽな心をなにかで満たしたくて仕方なくて、さ迷いつづけた。結局は、そんなことをしてもなにも見つからなかった。失っていくばかりか、自分を大切にすることさえ忘れて、塞がりそうな傷口をえぐるように、埋まらない心に愛を求めつづけた。
彼といることが答えなのか、そう問われるとわからない。けれど、彼といる今は真実で、今はそうしたいからそうしてるが無責任だけど正確。新しい出会いに期待することを諦めて、簡単な道を歩もうとしているだけなのか否や。きらいなところも知っているからすきなところがある。生活は恋とちがう。生きていくは、すきだけじゃ足りない。ごっこ遊びじゃ通用しない、アラサーの恋愛事情。本気になると重たくて、期待しないと売れ残る。そんな恐怖と不安に挟まれて、将来を考えれば絶望を感じる。だれかに預けたいのではなくて、一緒に生きたいだけ。伝わらない想いは、伝えかたを知らず重くなる。重量のある気持ちは、重荷になるなんてと悲劇のヒロイン気取りで責任転嫁。ほんとうは知っている、信じた自分に責任を持たないといけないことを。

一歩を踏み出した瞬間にこわれてしまわないかと不安がよぎる。踏み出した先にしか選択肢を生み出せないのに、平坦な道を淡々と歩む。転んだら置いていかれる。必死になればなるほどに遠くなる。光がくすみ、夢は儚く散る。愛なんて知らない、けど、信じたい。

流星くんの曲のような、きょうもいい天気、あなたに会いたい、もう一度だけでいい。最後にそんな恋をしたのはいつだろう。

話題:もやもや

ときめきって大事だなと心底おもうのは、習慣や当たり前になり退屈さえ感じる日々のなかでいい刺激になるからだ。ときめくものは、なんでもよくて、なにか心を揺らすものがあることは、それだけでしあわせになったりする。最近のあたしで言えば、横浜流星くんだったり。火曜日の夜は、ソワソワしてSNSの更新を待ってしまうし、リアルタイムで観られないひとなので次の日が待ち遠しくて、たのしみでその日を乗り切れる。26歳にもなると簡単に恋をすることもなく、夢中になることだって少ない。そんななかで興味を持てて、持続性があるのは生きてく上では大切にしたいもの。恋人にときめくことがないなんて、さみしい話だけど。

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最近、おろそかにしていたSNSを更新したり、やり取りをしていて、少しは会話もできるなと思っていたのに、恋人がいるとか同棲していると知った途端、リズミカルにつづいていた連絡がプツリと糸が切れたようになくなった。こういうの久しぶりだなと懐かしささえ感じてしまうのだから歳は取りたくない。相手があたしを恋愛対象として見ていたことがうれしかったり、恋人がいることを知って(唐突ではあるけど)離れることのできるタイプで安心したり、忘れていた恋愛のあれこれを思い出させた。ぬるま湯のような関係に浸りながら、すっかりも腑抜けになっていた自分を恥ずかしく思った。

今年の誕生日を迎えれば、27歳になると言うのに、結婚のけ、の字も出ないなんて。すっかりと婚期や適齢期を逃している気もするが、周りにまだ独身の子いるしと苦しまぎれの励ましに似た言い訳をする。学生の頃のあたしは、23、24歳では結婚しているだろうと思っていた。けれど、現実はそんなにも甘くなく、ふつうに売れ残っている。賞味期限が切れていくように、自分の価値を考える。動かなきゃ、とちいさな焦りがうずまいた。

無条件でかわいかったのは、23歳くらいまでだろう。よくしていた自分撮りもいつしか撮らなくなっていた。見た目だけでも甦らせたいと美容のことを調べては、今さらながらの悪あがきをする。まだまだ諦めたくない。結婚も子どもも、その先も。

話題:素直な気持ち

バレンタインもなんとか終えて(チョコとプレゼントを渡して)、激しく喧嘩をしては大粒の涙をながす。泣けば済むと思うなとかすぐ泣くと追い討ちをかけられ、さらに涙はながれる。止まることを知らない涙は、彼をひたすらにイラつかせる。悲しくて、悔しくて、なによりも申し訳なくて、あたしを大事に想ってくれるひとたちへの裏切りのような行動を取っている気がしてならなかった。自分を大事にできないとだれかを大事にすることはできない。仕事でのストレスの捌け口に当たられるために同棲しているわけではないのにと、止めどなく涙がながては拭って、最果ての答えを求めた。

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そんな日々の救いは、イケメン堪能ドラマ、はじ恋のゆりくん。横浜流星というきれいでしかない名前を眺めるたびにうっとりした。ときめいてときめいて、ひたすらにときめいて、無敵ピンクは、あたしの心もいとも簡単に撃ち抜いてしまう。時おり、発症する脳内お花畑シンドロームにて、何度も再生される横浜流星くん。きみがいてよかったとこじらせアラサー女は思うわけで、心底、追いかける恋よりも追いかけられたいと確信しては、現状の矛盾さにあふれるため息。

気づけば、年も明けて平成最後の年末年始は華麗に過ぎ去り、平成をどんどん終わりに近づけながら、27歳へ時間が過ぎていく。そろそろ、将来のこと考えないと。結婚もしたいし子どももほしいし、けど、それはひとりじゃできないという最大な難関。現実逃避のように本を読みまくり、アニメ(主に幼女や美少女)、ドラマ、映画を観て、家事をして休日は完全な主婦でしかない日々を同棲してから半年繰り返している。これで、結婚しないって詐欺じゃない？なんて思ってしまうのはよくないことなのか否や。
変わったことと言えば、引っ越してから近くなった図書館に足を運ぶのがたのしみであるということくらいで。はじ恋観てから横浜流星という単語しか脳内にないあたしはハッピー症候群で、姿を見ては、声を聴いては胸を締め付けられるような動悸に襲われ、全身でときめくこじらせアラサー女になっているけど、結構たのしいから沼に落ちていこうと買い物がてらCDを買いに行ってしまうんだから、イケメンにめっぽうよわい。イケメンは心のオアシス、ビタミン。ありがとう、横浜流星と感謝しまくりながら本日もひたすら、動画を漁る。


あなたの目に映るこの姿が消えることがこんなにも苦しいとは、ああだこうだ言い合って誤魔化したら、ほんとうのほんとうはみえないな、そんな気分。
BGM：サイダーガール／パレット