歪談

ああそうか

※以下割と鬱な話注意

なんでこんな怠いんだって考えてみれば、先日の母の件が思いの外精神ダメージ大きいからだ。

なんでその選択をしたんだと嘆いても、既に母に対して自分に出来ることはやりきったしこれ以上はどうしようもない。

このやりきれなさを自分の中で上手く消化出来なくて、ストレスになって支障をきたしている面も間違いなくあるんだろうな。

かといってあの時あのまま過ごしていたら、自分は確実にビルか駅のホームから飛び降りていた。疲れて。

飛び降りていた方が間違いなく楽になれてたんじゃないかと思うことも多々ある。

結局、私は母にとって何だったんだろうか…


愛されようと努力していた時期もあったけど、同時に打たれるんじゃないかって恐怖もあった。




後、歯痛。地味に痛い。

なんか迷惑そうな顔されるから行きたくないんだよあの歯医者。