話題:メンタル
前回の日記からだいぶ経ってしまった。その間色々なことがあった。
その中の一つ、インターネットを自室に通したことはよかったなと思う。前は携帯で投稿していて、ボタンを押すスピードが遅いのでどうしても時間がかかっていた。
いまはPCのキーボードを使っている。文章を作るときには、こちらの方が自分には合っていると思う。
さて、前回から今回まで精神的にも変化があった。
まだまだ消極的ではあるものの、前よりも前向きになってきたこと。これはいい傾向だなと思う。
人と関わることがとてもストレスだったけど、いまは前ほどではない。
間違ったことをしている人に対しては、怒りの気持ちを抱いていい、怒りの気持ちを抱く自分を許そうと思えるまでになった。
最近怒りの気持ちを持った人は
1.前回の日記の最後の文章のできごと
2.金品で人の気持ちを動かそうとする（思い通りにしようとする）人
この二人とは、正直話したくないしメールも返していない。
今日は二番目の人から電話とメールが来た。
以前の自分なら、機械的に連絡をとるところだけど、今日”そんな人となぜ連絡を取らなくてはいけないの”と思ったので、メールも返してないし電話にも出なかった。
その人関連の人から10月初旬、季節の物だとサツマイモをいただいた。その際に「もしよかったら〜に協力してください」と言われた。”大切に育てたサツマイモ”みたいに話されたので、情にほだされてもらってしまった。感情の方が先行してしまって、サツマイモをいただく意味を考えることなくいただいてしまった。後から考えて、そういう意味だったのかと気づいた。しまった・・やってしまったと思った。
何かに引っかかった気分。どこか釈然としない。けど、もらってしまった。お返しするのも角が立つ。どうしたらいいのか・・と悩んだ。
その後、メールが来た。協力してくださいメールだった。お金も支払うと書いてある。
お金を支払う理由についても書かれてあったけど、取って付けた理由と思った。文章から想像すると多分、人が集まらないからだと思う。
普段から思い通りに人が動かないとプレッシャーをかける人なので、金品で僕の気持ちを動かそうしていると思った。
僕の気持ちをないがしろにしているように思った。だから、協力したくないと思ったし、しなかった。
ないがしろにされていると思いつつも、協力しなければならないのだろうか。そうしなければならないことを想像したら悲しくなった。
サツマイモをいただいたお礼は伝えなくてはいけないかと思ってみたものの、伝えたくないというか伝えなくていいとも思った。品物を渡して気持ちを動かそうとしていたのだろうと思うと、お礼の気持ちでさえ品物より同等かそれ以下になるように思うからだ。同等ならいいかとも考えてみたけど、気持ちをないがしろにされたと思いながらお礼を言うなんて、想像しただけで悲しくなる。
だから、お礼を伝えることができない。
僕の両親ともにこの手のタイプで、昔からそういう人と接してきてることから慣れてはいる。
両親に何度も「俺は金では動かない」と伝えているけど、ずっと理解されてない。両親は多分心では、お金が一番大切だと思っているから理解できないのかもしれない。
そんなこんなで、僕は正直生きづらい。でも、自分の気持ち以上の何かはないと思っているから、これもまあ、仕方ない。前向きに仕方ないと思う。最近ちょっと吹っ切れて、『理解されなくても、俺は俺が大切だと思う何かを大切にできれば、それでいいか』と思うようになってきている。
