どこでも日記

会社の飲み会が辛かった。

うるさいし隣は煙草吸うし、ずっと先輩の具合うかがいながらだったし。6時間も話聞き続けてた。ご飯もほとんど食べられなかった。何千円も支払って。

帰宅して倒れてしまった。
辛すぎて泣きそう。

もう嫌だ。
頭痛い。
死にたい。


新卒入社した会社よりはましだけど。
あそこはほとんど食べないで先輩に怒鳴られ続けて一晩で何万も飛んだからなあ。
あれよりはましだけど、これも酷い。きつい。辛い。

風呂入りたいけど無理かな？
明日病院行かないといけないから、早起きしなくちゃいけないのに。辛すぎる。今日もあまり寝れなかったのに。
話題:メンタル

たんぽぽ。
たんぽぽ生えてくるかな？
生えてきたら見たい。
ずっと見てたい。

綿毛見たい。
綿毛見たらこの憎しみも恨みも悲しみも辛さも
みんな飛んでいってくれるのかな。

綿毛飛ぶみたいに飛んでってくれるのかな？
そしたら幸せになれるのかな。
幸せになれますように。
神様、幸せになれますように。
話題:メンタル

眠れない。
ご飯ほとんど食べれない。
シャワー浴びれない。
髭それない。
歯磨きできない。
極度の緊張。
疲労困憊。

昨日の仕事着床に散乱中。
それ着てまた仕事行く。
仕事で使うマスクない。買わないといけない。
時間ない。出発まであと40分。

やるしかない。
鬱っぽい。
話題:メンタル

過去の嫌な記憶がよみがえってきて、イライラしてしまう。
どうしてあんなこと言われなきゃいけなかったの、どうしてあんなことされなきゃいけなかったのって。

そういうこと言ってきたりしてくる人達って決まって自己中だった。
自己中な人達の相手を真面目にしてきた。自己中な人達に俺と向き合えと言っても向き合ってもらえなかった。責任とってよとさらに迫ると逃げられてきた。
そのままの状態だと逆ギレしてこられてしまってきた。
自己中な人達の自己中度合いがさらに悪化する。自己中だから、自分が悪いと思ってないみたいだった。

自己中と接して疲れて果てているのに、癒されなくて、学校に行けなかったり引きこもりなったり会社行けなかったり…そうなってしまってきた。そうなると自己中な人達に、ああだこうだ言われる。それも真面目に相手してきた。癒されずさらに悪化してきた。

辛かった。悲しかった。苦しかった。イライラした。


生きるって何？
自分って何？
好きって何？
したいって何？
思いって何？

自己中に飲まれて、わからなくなってしまってきた。


さっき思った。
自己中な人達の相手はしない、って。
相手をするから、悪くなるんだ。
自己中な人達とはわかりあえない。

自己中な人達には、自分の思いは話さない。
思いを話すと自分が不安定になっちゃうから。
相手にしない。

話題:メンタル