どこでも日記

あのとき、俺は幼かったのかな。あいつも幼かった。だけど、俺も幼かったのかな。

恋愛って何か分からなかったきっと。
俺のこと好きじゃなかったんだよ。多分お互い若すぎた。好きって言われたのにな。８年以上苦しみ、悲しみ続けてる。俺だけ？
馬鹿だったな、俺。でも分からなかった。こんなことになるなんて思わなかった。彼女は俺を守ってくれた。誰も頼れる人がいなく、悩みを相談したり話したりできる相手もいなかった。から、心の中にスッと入ってきた。寂しかったんだろう。離れてもそれだけが残っている。今もそう。また同じことになりそう。ずっとそういう人を求めてるし、追い求めてる。頼れる人が欲しかったし今も欲しい。だけど、男らしくないとか葛藤がある。本当はそうじゃなきゃいいのにな。依存なんてしなくて、男らしくいれるはずなのに、俺にはできない。男らしくないとか言われると辛い。俺の悲しみの何がわかるのと言いたくなる。俺は幼いのかな。三角関係を作ったやつもダメ女だけど、俺もダメ男だ。はまってしまった。最初は拒否してたけど、弱いところ弱ってるときにはまってしまったし、抜け出せなくてもがいて苦しみ悲しみ続けてる。もっと強い男になりたい。だから、人に迎合しない。職場ではそうしてる。プライベートについてはほとんど話さない。チャラい人は大抵話しかけてこない。だけど、さらに馬鹿なやつは俺についてあれこれ聞いてきて、上司に報告したり同僚に広める。だから、そういうやつらはないがしろに接してる。俺もないがしろにされるから。そういうの分かってるから。

本当、だから大抵みんな俺がツンケンしてるとキレてくる。だけど、ちょっといいこと言うととたんに柔和になったりするの繰り返し。みんなコロコロ変わる。態度が対応が。感情ベースだとそうなる。ああ、この人も感情ベースなんかと思ったりする。感情ってコロコロ変わるもの。中学の頃は振り回されてたな、いろんな感情に。だから、いいこいいこしてた。怖いし疲れたから。いいこいいこだと防げるとおもった。なかなか大変だったけど。今おもえば、好きも感情か。
最近これが好きとかないもんな。相手の好きという感情に振り回されるとろくなことがない。違う世界にいきたいな。でもそれは好きなんかじゃない。自分のわがままに付き合って欲しいとか自分のわがままを通したいだけだったりする。それを好きって言葉に変換して行動するだけ。してるだけ。だから好きじゃない。いや、好きじゃない？好きじゃないというよりは愛じゃない。好きは感情だからコロコロ変わる。好きになったり嫌いになったり。だけど、俺はそういうのやだ。愛したいし愛されたい。愛したいし愛されたいんだ。俺の根底はそれ。きっとずっとそう。ずっとそうだった。愛し愛されたい。それができる相手が欲しいし求めてるし、探してるし。見つからない。ずっとずーっと見つからない。それで毎日生きてる。生きてきた。将来見つかるだろうか。しかし、自分を愛せるのは自分だけとも思う。ちっちゃいときにそう思ってからずっと思い続けてる。自分を疑ったときもそれはくすぶり続けて、今また再燃してる。きっとそう。俺を思えるのは俺だけ。悲しいかな。でも相手いないんだもん。見つからないんだもん。仕方ないよね。愛し愛されたいなあ。俺の思い。達成するのは難しい。あとどれぐらいかかるのかな。


話題:メンタル

休憩中に雪見だいふくを食べた。ケースを開けて、何気なく紙の裏を見たら、文章が書いてあった。雪見うさぎさん…。
ズボンのポケットにいれて仕事頑張ったよ。
ありがとね。
話題:メンタル

橋本環奈ちゃんに見とれてしまう。ごめんな、環奈ちゃん気持ち悪いよな、こんなおっさんに見られて。ほんとごめんな。環奈ちゃん可愛い過ぎる。可愛い過ぎるんだよ。疲れてるときに環奈ちゃん見ると笑顔になるわ。ありがとな、環奈ちゃん。
話題:メンタル

馬鹿にされたり発破かけられたりしてきて、傷つき悲しみ怒ってきた。それを表現するとさらに馬鹿にされたり発破かけられてきた。さらに表現すると、逃げられてきた。傷ついた俺の心をなおしてなんかくれなかった。裏切り者たち。復讐の念は強く深い。間違った方向に行かないよう、抑圧する日々。この抑圧が薄まったりとれた暁には、殺してしまうかもしれない。

しかし、それはいけないと理性が働いている。俺がもっと幼く馬鹿だったら、殺しているだろう。



俺は幸せになる道を選ぶべきだ。愛する人を愛し、生きていくべき。そうしていくべきなんだ。


話題:メンタル

今日は休みだった。気分が乗ったので今日は遠出しようと身支度を整えたら時間がなくなってしまった。水族館にでも行こうと思ったが、遠いのでガソリンを満タンにせねばならなかった。そのための時間もなくなってしまい、断念した。冬場は雪に閉ざされてしまい、山にも行けないし散歩もできなくなる。楽しみが減ってしまい、どうしようかと思っていたのだが残念だ。落ち込んでるうちに眠気が来て寝てしまった。起きてから少しものを食べ、せっかくの休日、黙ってしていても仕方ないので美術館に行くことにした。

帰宅後、食事をとり、一息ついた。
暇だったからおやつを作った。クックパッドのレシピを参考に、蒸しパン風のレーズン入りヨーグルトケーキを作ってみた。分量は間違っていないはずなのだが、十分に混ぜていなかったからか食してみたら粉っぽい部分があった。砂糖なしで作ってみたのだが、ありの方が美味しくできたかもしれない。失敗した。
作りなれていないからか、おやつ作りは難しいな。
話題:メンタル