どこでも日記

話題:最近買ったＣＤ


写真が見づらくてすみませんm(_ _)m
携帯のカメラはもう寿命なのかもしれませぬ。


家入レオが好きになった辺り（1か月ぐらい前）から店に並んでいるのを気付いていました。

久しぶりに昨日店に行ったら、まだ同じ位置にある。
どうしようか、買おうか…お金ないしな…。と思い、いったん家に戻ろうとしたけど…やっぱり、聞きたい！
どうしようもなく聞きたくなりました。レオちゃん。

レオちゃん…勝手に愛称をレオちゃんにしています。すみませんm(_ _)m

レオちゃんの声が好き。何なのこの透き通った声は！と聞く度に思います。
歌い方も好き。変に魅せてる感じがしない。無理のない歌い方。


レオちゃんの声を聞くと、カラオケに行きたくなります。
歌いたいよー。
吹奏楽から離れて、年々音痴になっていっている俺。今、もう音痴だろっていうレベルなんじゃないかと…カラオケを想像するだけで変にドキドキするぜ（笑)


チョコレート。
愛しくなる歌詞です。俺、人とか何かを好きになる気持ちって、あまり大事にしてこなかったから…この曲を聞いて、好きという気持ちを大事にできたらなと思います。

話題:メンタル

中学の頃、隣りのクラスの担任の先生がよくギャグを言う先生でした。

その中に「真っ直ぐ行ってぶつかれ」というギャグがあります。確か、「帰りは気をつけて帰るように…真っ直ぐ行ってぶつかれ」っていう流れだった気がします。
友達から当時それを聞いた時、「何でやねん」と関西人でないのに突っ込みを入れてたように思います。




いま布団の中なのですが、最近の辛いことがぼんやり頭を回って朝からしょんぼりしています。
ふと、何年か前の恋愛を思い出しました。連絡しなくなってから、もう随分と落ち込みました。しばらく何やっても身が入らない。

でも、ずっと記憶にありました。
楽しかった、嬉しかった、悲しかった…色々な気持ちとともにずっと心にありました。


いま、少し前より色々な人と接するようになりました。でも、どことなくよそよそしい。どことなく通じていない気がします。
俺が何を言っても“大人”の人達は、俺の目に入る場面ではニコニコしています。
俺は裏の顔も知っているのに、気付くのに、です。

親も同じですが、いまの俺と親とは分かり合えない気がします。
だから、そういう“大人”の人達とも、きっと分かり合えない…。


俺、恋愛でどうしてこんなに落ち込んでいるのかと思ったら、真っ直ぐ行ってぶつかれたからです。
相手もぶつかってきてくれた。
だから好きなんだって思います。
忘れよう、忘れようと思っても結局忘れられなかったけど、忘れなくていいんです。
そう思った時、幸せな気持ちになりました。


…お腹空いたから、何か食べてきます（笑)

話題:メンタル

もうレールの上を歩いてなんかいないということを、何年か前に気付いたけど
でも、だから？とその先がよく分かりませんでした。

今日、ふと気付きました。
だから、協力する。だから、助け合う。


みんな違うから、協力したり助け合ったりすることが必要なんだ、と。
誰かを批判したり見下したり責任転嫁したり…心が閉じてると誰かが見えなくなるから、自分だけのレールがあるように見えてしまう。


昨日の若者についての本をまたちょっと読みました。
みんなと同じでなくてはいけないという強迫的な観念が、引きこもりとかを甘えと見なす（同じではないから）原因になっているのかなと思いました。

甘えと見なしている人達だって、みんなと一緒のレールの上にいないのを気付いてる？気付いてない？…うすうす気付いてる？…どんな感じなのかな。
レールの上にいないのは引きこもりと一緒なんですよね。


肝心なのは、お互いが生き続けるために助け合うことなんじゃないかなぁ…。

話題:メンタル

最近色々と考えすぎました。
今ホワイトチョコ食べたて、リラックスできることを考えたらよくなってきたかな。

最近考え過ぎだなぁ…。

今日、本を読みました。若者の自立支援をしている方の本でした。また考えました。


俺ね、働いている人がスルーすることを立ち止まって考えちゃったんです。何で働いてるのかって。
学歴もそこそこ会社でもそこそこな気がして。あのまま働き続けたら安定した収入が得られただろう環境にいました。

けど、俺には不足していた何かがあった。
それは不完全な人（自分を含めた）を受け入れることだったけど、それはこの完全な状態から脱出しなければ得られないと思ったんです。

自分が完全だと思い込もうとして、思い込んできただけでした。
自分自身に対しても、同じでした。「俺は完全だ」と思ってる、思い込んでいたんです。
昔はみんな（先生とか親とか）喜んでくれたし、褒めてくれました。
自分じゃない気がしたけど、進学するためだったしそれが自信でした。
でも、段々褒めてくれる人はいなくなり、俺は何のために完全でいるのか分からなくなりました。でも、完全でいたら取り敢えずは自信がつくのもわかりました。

大学受験や大学生活を通して、俺は限界を感じました。もうこれ以上頑張れない。
当時、手書きで日記をつけていましたが、思い返すと「なぜ頑張れないんだ」と繰り返し書いていたなと思います。

完全だと思っていたのに、なぜ完全になれないのだろうと…今考えるとそういうことでした。

会社へ入っても、自分は完全でないと表面では思っている。だけど、根底は完全だと思っていたんでしょうね。小さい失敗でも失敗したら終わりだと、俺はクビになると思っていました。

だから、絶対失敗しないことを選択していたつもりでした。でも、上司に色々と言われる。「完全なのになぜ言われるのだろう、もう頑張れないのに」
辛くなる。上司も恐いと思う。
悪循環です。

更に、自分よりももっと頑張っている人がいる。自信がなくなってくる。

「完全じゃないのに、なぜ給料貰えるの？」

ある朝、全く起きられなくなりました。完全じゃないと体が反応したのだと思います。
その後、様々あり退職にしました。


そして、今日やっと「俺は完全だ」と思い込んでいただけだと本を読んで気付きました。

話題:メンタル

昨日〜今日、あれこれ考えまして、俺が自分の精神状態とかについて伝えてなかったから問題だったのかなと思いまして…
頭に上がっていた方へメールしました。

結構長文だったので、ちゃんと読んでくれたのかよく分かりませんが、医師の診断書と自分の見解について書いてみました。

返信されてきた文面からはちゃんと読まれてない気がするのだけど、仕方ないです。俺も悪いところはあるのだから。
もしかしたら、それも話のネタにされてるのかもしれないですが、腹黒さに気付いてしまったので距離を置こうと思います。

その方は当人がいない場で、陰口を言う（作り話かもしれませんが）ということをしている方です。
それでストレス発散してるみたいです。
周りも同調している（せざるを得ない？）状況です。

なんというか…俺はそういうタイプではないため引いてしまいました。俺を潰しにかかろうと高圧的に接してこられるのを昨日感じましたが、論理が崩れてるのでただの脅しに感じます。
崩れてる理由は、本音を隠しているからでしょう。

崩れてますよなんて言わない代わりに引いてるから、聞き上手だと言われます。


俺はこういう人とは腹割って話しても通じないと思っています。
陰口言うことに頭を使ってはいけないなとも思います。
俺も悪態つくことはあるけど、問題だと気付いたら反省を伝えるようにしています。心開いてない時は気付けない場合もありますけどね…。


今の俺は、ちゃんと頭を使いたいです。
陰口なんて言ったって、平和になることはないんですよね。

今日は色々と考えたり調べたりしたから、疲れちゃいました。
よし、布団敷こうかな。