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過去は確実、だから執着する。

話題:メンタル

いまは分からない。
未来は不確実だ。不安定だ。
だから不安だ。考えたくもない。

過去は確実だ。変わらない。
今日の曇だって、明日になれば確実に一日が曇りだったとか言える。
ネタにしようと思えば、いくらでも確実なネタにできる。
安全だから安心する。


確実から不確実へ。
僕は少しシフトする。勝手にシフトしている。
明日が、いや、今日がどうあったとしても
僕は僕の精神と肉体のもとでは、僕であり続けることができる。
それが、確実であるから安心してシフトできる。



生き方なんて分からない。
生き方は他者(客観)が決めつけていると思っている。


この次に死んだとしても
僕はただ生きる。

結局自分の世界でしか生きられないとしたら

話題:メンタル

自分の精神と肉体の範囲でしか、生きられないとしたら
結局、自分は他人になることはできない。
どう足掻いても、自分は自分である。

だから、自分は自分の感情と思考の世界で生きていく。
他人に笑われようと見下されようと、自分の世界でしか生きることができない。笑われても見下されても、仕方ない。認める。
認めると、自分は唯一無二の存在であると思う。そう思うと安心する。

一方で、他人の存在や言動を排除するのではないかと懸念する。
長い間、そう10代からこの懸念のために、自分を認めることができなかった。唯一無二だと認めたら、他人を笑い、見下す人になるのではないかという不安。それは、自分を笑い見下してきた人への軽蔑と抵抗だったと思う。しかし、今振り返れば、その不安は自分が唯一無二の存在であることの証明になっていると思う。
結局は、この精神と肉体のもとでは、どう存在・思っても、自分は他人ではない自分自身であると思う。


だから、自分はこの世に存在していていい。この世に存在することを誰にも、否定されることはない。自分の手によっても。
理屈ではこうだと思う。
ただ、現実はいつもそう思えない。仕方ない、自分だから。認める。

充実した一日

話題:今日1日のまとめ。

今日は午前の早い時間に起きることができた。だから午前から用事を済ませることができた。
いつもは午後からだったけど、やってみたい求人が午前の就労時間なので、それに生活を合わせてみようと思っている。ここ数日は徐々に早い時間に起きることができるようになってきている。いい調子だ。

ちなみに、今日は
午前:美容院へ行く
午後:学習会資料のコピー
といったことを済ませることができた。

前日にイメージしていた計画通りに済ますことができた。こんな日は気持ちがいい。
ただ、帰宅後に疲れを感じてこたつで1時間半ほど寝てしまった。これは計画外。でも仕方ない。今日は頑張ったのだから。


明日は午前に服を買いに行き、午後は車の窓を綺麗にしようと思っている。でも、明後日から数日は雨の予報だった。せっかく綺麗にしてもまた汚れるんじゃないかと思うと、窓拭きしようか迷う。

JAZZ

話題:ピアノ

youtubeでいま、ジャズを聞いている。
ジャズってステップみたいだなと思う。ジャズを聞いていると、フィギュアスケートを想像する。
高橋大輔のステップ。あれを思い出す。
また、何か月か前にダンスを少しやったことがあって、それも思い出す。基本のステップ、マスターするのも難しかった。

中学の時、トランペットのアドリブ演奏がうまい友達がいた。なぜあんなにうまい(うまかった)のだろうかと、当時も今も思う。自分は楽譜通りにしか演奏することができなかったから。
当時、「譜面通りに演奏するのは好きじゃない。アドリブが好き。だからアドリブで演奏できるジャズが好き」と言っていた友達。僕とは真逆だった。自分は譜面を読み間違えることが、とても怖かった。

だからジャズを演奏できる人がすごいと思う。

金品より気持ちが大切

話題:メンタル

前回の日記からだいぶ経ってしまった。その間色々なことがあった。
その中の一つ、インターネットを自室に通したことはよかったなと思う。前は携帯で投稿していて、ボタンを押すスピードが遅いのでどうしても時間がかかっていた。
いまはPCのキーボードを使っている。文章を作るときには、こちらの方が自分には合っていると思う。


さて、前回から今回まで精神的にも変化があった。
まだまだ消極的ではあるものの、前よりも前向きになってきたこと。これはいい傾向だなと思う。
人と関わることがとてもストレスだったけど、いまは前ほどではない。
間違ったことをしている人に対しては、怒りの気持ちを抱いていい、怒りの気持ちを抱く自分を許そうと思えるまでになった。
最近怒りの気持ちを持った人は
1.前回の日記の最後の文章のできごと
2.金品で人の気持ちを動かそうとする(思い通りにしようとする)人
この二人とは、正直話したくないしメールも返していない。


今日は二番目の人から電話とメールが来た。
以前の自分なら、機械的に連絡をとるところだけど、今日”そんな人となぜ連絡を取らなくてはいけないの”と思ったので、メールも返してないし電話にも出なかった。

その人関連の人から10月初旬、季節の物だとサツマイモをいただいた。その際に「もしよかったら〜に協力してください」と言われた。”大切に育てたサツマイモ”みたいに話されたので、情にほだされてもらってしまった。感情の方が先行してしまって、サツマイモをいただく意味を考えることなくいただいてしまった。後から考えて、そういう意味だったのかと気づいた。しまった・・やってしまったと思った。
何かに引っかかった気分。どこか釈然としない。けど、もらってしまった。お返しするのも角が立つ。どうしたらいいのか・・と悩んだ。
その後、メールが来た。協力してくださいメールだった。お金も支払うと書いてある。
お金を支払う理由についても書かれてあったけど、取って付けた理由と思った。文章から想像すると多分、人が集まらないからだと思う。
普段から思い通りに人が動かないとプレッシャーをかける人なので、金品で僕の気持ちを動かそうしていると思った。
僕の気持ちをないがしろにしているように思った。だから、協力したくないと思ったし、しなかった。
ないがしろにされていると思いつつも、協力しなければならないのだろうか。そうしなければならないことを想像したら悲しくなった。

サツマイモをいただいたお礼は伝えなくてはいけないかと思ってみたものの、伝えたくないというか伝えなくていいとも思った。品物を渡して気持ちを動かそうとしていたのだろうと思うと、お礼の気持ちでさえ品物より同等かそれ以下になるように思うからだ。同等ならいいかとも考えてみたけど、気持ちをないがしろにされたと思いながらお礼を言うなんて、想像しただけで悲しくなる。
だから、お礼を伝えることができない。


僕の両親ともにこの手のタイプで、昔からそういう人と接してきてることから慣れてはいる。
両親に何度も「俺は金では動かない」と伝えているけど、ずっと理解されてない。両親は多分心では、お金が一番大切だと思っているから理解できないのかもしれない。

そんなこんなで、僕は正直生きづらい。でも、自分の気持ち以上の何かはないと思っているから、これもまあ、仕方ない。前向きに仕方ないと思う。最近ちょっと吹っ切れて、『理解されなくても、俺は俺が大切だと思う何かを大切にできれば、それでいいか』と思うようになってきている。
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プロフィール
やまちゃんさんのプロフィール
性 別 男性
年 齢 35
誕生日 2月23日
系 統 おとなしめ系
職 業 サービス
血液型 A型
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