どこでも日記

話題:昼ご飯

・梅肉と大根おろしと桜えびの混ぜご飯
・トマトとキュウリのサラダ
・味噌汁（朝の残り）

混ぜご飯は、何かの本に載ってた気がして、作ってみました。梅肉と大根おろしは相性が良かったのですが、桜えびは入れない方がよかったなぁ…。


本当は弁当作って外で食べたかったけど、色々と面倒なのと主菜がなかったので断念しました。
コロッケ（これは主菜？）はあったんですが、二十歳ごろから胃が揚げ物を受け付けなくなってるんですよね。

結局、大河ドラマの花燃ゆを見ながら食べてて、井上真央ってどんな人なんだろうと思いました。
どんな日常生活をおくってるのか気になるんですよね。仕事忙しいからプライベートの時間はほとんどないのかな？

話題:メンタル

何年もの間、仕事ができなくてお金を貰うのは甘えなんじゃないかと思ってきました。

仕事ができたら（できる見込みがあるから）、お金を渡す。期待外れだったら給料引かれる（解雇される）って、理論的だなと思ってたけど…型が人間関係だなと気付きました。
力になる（なるだろう）から甘やかせて、そうじゃなかったら冷たくする（関係を切る）というね。
切れない場合は厄介なんだけども。


仕事できなくて給料貰うって、これに反してるから。だから、甘えじゃないかと思ってました。
そういう自分が恥ずかしくて、仕事辞めたりその後のバイトも最初からやる気なかったり…。

学生の頃は金銭的に親に頼って甘えだったし、仕事しても甘えになるし…俺はどうしたらよいものか…。



しかしね、いまシャワー浴びながら思ったんです。地球上にいたら、甘えだと。水だって燃料だって、シャンプーだって…みんな地球の資源。
俺は地球の資源を使って、地球上にある物を食べて着て住んでる。いま地球がなくなったら、死んでしまう。
死んだって地球上に骨があるなら…。

甘えじゃないか。


仮に、他の星や宇宙空間であっても、その場に存在してあるのだから（原子レベルでも）甘えだ。


生きても死んでも甘えだ。…どうすることもできない。



どうすることもできないただ理屈である甘え、これと絡めて冒頭の仕事や人間関係を考えると…
仕事できなくてもできても甘えになる。力になってもならなくても甘えになる。
以下、お金渡すとか甘えさせるというのは、絶対的には成り立たない気がする。

結局、理屈で考えるとどうやってもどうあっても甘えになる。
お手上げだ。


甘える／甘えないために働いても、結局甘えになる…。
なんというか、冷たいけどあったかいな。
俺はいっぱい馬鹿なことを言ったりしたりしているけど、それが返ってくる代わりに、そこからできる未来（善悪どちらも）もあるのだなと思う。

話題:メンタル

昨日の続きなんですけどね、前にＴＶ番組で死から生還したっていうのがやってたんですが、それをいま思い出したので…。

『死』が人が解釈してる生（これが始まり）で、『生』が死であっても…生と死がカードの裏表なら、成り立つと思っちゃう。

死からの生還って、生を始まりにしていると思うんですが、なんで生から始まるんでしょうね。

生死を理屈で捉えるとこうなっちゃう。
これぐらい稚拙な理屈でも。
理屈を完全だと解釈してしまう穴はここにある気がする。



最近は色々なことがあって、迷惑な行為も受けたのですが近年稀なぐらい怒ってしまった（他人に）。しかも、ずっと理屈でその後も自己解釈していました。

ごめんなさい、って今は思ってます。




＿＿＿＿
よし、仕事の続き頑張ろう。

話題:メンタル

今日、午後から人の話を聞く機会がありました。

俺はあの年で、あのぐらい話せなかった。
真っ直ぐな人だった。

生きるってなんなのか。
俺も分かりません。

大人は分かると思ってた。だけど、分からないんだ。悔しいけど、全然わからんのだな。

共感して泣きそうなのに、何でか幸せな気持ちになって、ずっと目をつぶってた。
そして、その感覚にじんわり浸っていた。


で、今UVERworldの曲聞きながら泣きそうになってます。


生きるってなんだ。生きてるってのは、分かる。けど、生きるって何か分からない。

漠然としてただただ、存在している、生きる。

生きるってなんだ。
何なんだ。


話を聞いて、何にも言えなかった。ただただ、感じることしかできなかった。
その人が感じたこと、その中にただいることしか。

俺は無力だ。知識じゃない、理屈じゃない…。生きる。


なぜ、みんな生まれるのだろう。科学的には証明できるだろう。しかし、なぜみんな生まれたら生きるのだろう。
死ぬ時は辛いから？
なぜ死ぬ時は辛いのだろう。辛いから死にたくないのはなぜなんだろう。

なぜ生があるのだろう、なぜ死があるのだろう。なぜ生なのだろう、なぜ死なのだろう。


生きるってなんだろう。


全然分からない…悔しい。なぜか…すごく悔しい。
また泣きたくなってくる。


俺は…俺は…無力だ。
泣いちゃったよ。

話題:メンタル

思えば、自信がないことが理由で本当に色んなこと諦めてきた気がします。

・安定した会社員
・面接で提示された職種
・求人
・人と話すこと（特に年上）
・ハローワークに行くこと
・外出すること
・友達、家族、知人、親戚などと会うこと

…なんだろう。こんなにも諦めてきたのか…と思います。


学歴があったって、自信がなければいかすことができないんですね。
大卒なんだから胸張れよとか、理系だからとか、若いんだからとか、男なんだからとか、…。

そう言われても、俺は自信が持てないんです。
根本的に自分は全然ダメだと思ってる。

会社で働いてた時はちょっと楽しいと思えました。けど、すぐに自分は全然ダメ人間だと思っていました。
自己否定が原因で会社を辞めちゃったなと思います。


…走ってこよう。この間走ったら、体が熱くなって、「あぁ、こんな自分も生きてるんだな」って思いました。
着替えて行ってきます。