どこでも日記

話題:メンタル

5,6月はなぜか不安定になりやすいです。昨年も同じ時期に一番辛かったかもしれません。


最近1日1度は泣いています。
仕事に就いてないからです（非常勤だけど出勤日は月に片手で数えられるほど）。いや、就いても泣くことはあるでしょう。
ならばなぜ…。

自分が駄目人間だと思うからです。
「就職できないから駄目」
親に駄目人間の烙印を押されまくりな俺。

だから、してあげないと。あなたができないから、あなたがやる気ないから、あなたがやらないから、いつまで頼ってるの？、いつまで甘えてるの？、まだ人に心開かないの？、まだあなたにやってあげなきゃいけないの？、…。

家にいると、昨年から今年にかけてやってたバイト先でも、今通ってる某施設でも、病院の先生にも同じように言われます。



この世に存在していてもいいのかなと思います。
人が怖い。ますます。だから、余計に喋れなくなります。


仕事がなくなるのは、どうってことなかったです。辛いのは、仕事がないから人が冷たくなることなんです。
なぜあんなに馬鹿にできるのだろう。自分達はそんなに出来た人間なのだろうか。
ならば、答えてください。人間はなぜ労働するのですか。
労働とは何ですか。

そう言いたいです。



辛い時、以前まとめサイトでワンピースのサンジの言葉を見て泣いたのを思い出します。
確か「食ってれば見えてくる何かだってあるんじゃねぇのか」という言葉だった気がします。間違いだったらすみません。


俺、喋れない時期があったんです。うつ状態で。
ただ食べて寝て泣いてという生活。
ちょっと回復してきたかなって時に、この言葉に出会いました。
泣きました。
自分が認められたようで。
食べて寝て…ただそこに存在してたっていいんですよね。

話題:メンタル

今日は中学の頃の気持ちを思い出しました。
感情を持つ自分を無くそう無くそうとしていました。
自分なんて無くなればいいと思っていました。
誰かに気付いて欲しかった。もう頑張るなって言って欲しかった。
ずっとそんな子どもでした。
あの時を思い出して、あんな時もあったんだよなって思いました。

また、俺は共感する気持ちが強いのかもしれません。午後に外出しましたが、どこかに体をぶつけたのか泣いている子どもがいました。その子を見た時、苦しくなりました。
幼少期、親に連れられて検診に行った時に注射が恐くて泣いている子どもがいました。まるで乗り移ったかのように、俺も恐くなって泣いたのを覚えています。
時が経っても、そして自分が変わったようでもずっと変わらない感覚なのかもしれません。



今朝、親がイライラしていたのか「皿を100枚ぐらい割りたい」と言っていました。少なくとも俺が小学生の頃から聞いているいつもの言葉ですが、やはりそういう言葉を聞くとびくついてしまいます。

でも、もしかしたら俺の家族外の人なら普通に恐いって思うかもと、外出先で車を運転しながら思いました。
それなら俺も恐くていいんだよなって思います。

でも、ここ3週間ぐらいは就活や今後の人生について考えていて、親の言動は意識外にあります。だから、そういう意味では前よりは精神が落ち着いています。運動がてら、隣り町の山道を散歩している効果もあると思います。
紫外線を浴びると口唇ヘルペスになるので、日焼け止めを塗って散歩しています。


季節柄なのか、週始めと中頃では木から漂ってくる香りが変わることが分かりました。
虫たちが飛んでいたりなぜか紅葉している木があったり、山道は発見と驚きがあります。

立ち止まっては、木の肌を確認したり「自然とか木々はすごいなー、俺はへなちょこだ」と喋りながら歩いてみたり…あまり人が通らないのでどんどん喋りながら歩いてみています。


休憩を含めて1時間半ぐらい歩くと、明るい気分になります。
アウトドアが好きだったし、山道を歩くことは俺には合ってるかもしれません。

話題:メンタル

それだけです。

話題:メンタル

好きって何？
ってずっと考えてます。
それが物でも人でも。

俺、自信つけるために好きって思ってるなと気付きました。もう物心ついた頃からずっとです。これ（この人）を好きになったら、他者に何と思われるだろうかと少なからずずっと気にしている。
だから、純粋に「好き」なんて気持ちを持ったことがあまりないなと思います。
あなたはこれが好き？と聞かれて、分からなくて隣りの友達に「俺ってこれ好きだと思う？」って聞いてる子供でした。
「あなたに聞いてるの！」と言われても、分からないから取り敢えず好きか嫌いかを言ってしまうという子供でした。


だから、受け身です。自分がどうしたいとかどうなりたいとか、純粋な本心はあまり強く存在してないです。
あぁしろこうしろと言われる環境なら適応できるけど、自由にやってくださいという環境では本当にどうすればいいか分からなくなります。更に、責任はあなたにありますなんてことなら、なおさらです。

分からなくて自分の位置を知ろうとするけど情報が曖昧だったりして、どうしようって困惑したこともありました。自分で決められない、決めるのが怖い。

よく高校生とかで“好きでバンド活動してます”って言ってる人がいますが、凄いと思ってます。
そんな勇気ある選択、俺にはできなかった…。
先を考えると不安で恐くて、ただひたすら勉強することしかできなかった。もう一度高校生できるなら、その時の好きなことをしてみたいです。放課後にお店による悪い子にもなってみたい。
俺にとって、放課後どこかに寄ることが悪なんです。校則で決まってたからです。←ここでもいい子



今に話を戻すと、好きってよく分からないけど、物事や人を知りたいっては思います。相変わらず受け身だけど。
学生の頃は、受け身にならざるを得ない家庭環境でしたが、少しの間正社員で働いた時、働いたお金で研修に参加したり資格の本を買うこともできました。嬉しかったなぁ…。
自分の働いたお金を初めて自分のために使えたと思えた時でした。

好きとは違うけど、知りたいっていう気持ちも自分から出る気持ちに変わりないので、自分で大事に育ててもいいよなと思います。

話題:メンタル

気分の上下がある。今日はやる気がない一日でした。
やる気になったと思えば、現実を考えて急速に落ち込みます。

辛い。嫌なことばかり思い出してしまいます。


今日一念発起して美容院に行ってきました。
いつものお店は、行き辛くなってしまったんです。俺のせいなのだけど…。

始めてのお店で緊張しました。
緊張し過ぎてカットされてる時に体が痛かった…。
緊張すると怒ってる感じになってしまってると思ってるんですが、自分ではただただ緊張してるだけなんです。
髪を触られるなんてもっと緊張します。




昔からひどく緊張するタイプで、辛いです。
年をとるにつれて酷くなってきてる気がします。年が近い人なら少しずつほぐれてきますが、離れてれば離れてるほど駄目です。
恐いです。

普段から緊張してるので、頑張れよとか言われると更に緊張して何もできなくなったり言えなくなったりします。
だから、バイトでは仕事できない人扱いでした。
やらなければいけないのに緊張と恐怖が勝ってしまって、体が脳が働かないのです。



でも、誰にも相談できません。
相談しても笑われるか、苦笑いされるか、馬鹿にされるかでした。
本気で悩んでるのにそういう態度で返されてばかりで、相談しても仕方ないと思うようになりました。
だから、他の悩みごとも同じくですが一人で悩んで解決しています。

誰かとこの気持ちを分かち合えたら、どんなに楽になるだろうかと思いますが、普段考えてることを話しても「あまりそこまで考えてない」と言われることが多いので難しいのかなと思います。


このように、書くと楽になってきます…。