どこでも日記

非効率な勉強してます。
学生の頃から最近まで長い間、効率的な勉強をしてるつもりだった。けど、結構非効率な勉強だったんじゃないか？と、思う。
とりあえず試験に通ればいいやっていう思考で、勉強してたから、ある意味では効率的だけど、試験通ればあとは忘れちゃうんですよね。

今勉強してて思うのは、忘れてるのも結構あるし、結構取りこぼしがあるってこと。
だから、また何度も勉強し直さなきゃいけなくて、非効率。

大学では試験だけ通ってあとは、だらだらネット見ることがストレス発散になってたから、良くなかったよ。でも、当時はそれしかストレス発散法思い浮かばなかったんだよね。当時から気分の落ち込みや寂しさがだいたいいつもあって、そして何をするにもやる気が出なかったからってのもあるし。お金なかったからってのもあるし。

今は当時のように効率的な勉強を意識せずに、非効率な勉強をやってる。勉強の内容に関するネットの動画も観て、その内容をちょっとメモ書きしたりもしてる。これまではそういうことがなかった。試験などに追われることがないから、動画見たり脱線しながら勉強できるのが良い。マイペースに勉強できてるのが良い。

ビジネスマンとかで、目標を掲げて頑張る人がいる。前の職場の課長は、何歳までにこれやって〜とかって決めてるみたいだった。俺も昔はそういう人に感化されて、目標立てたりしてみたことがあった。

だけど、もっと落ち着いて勉強できる時間も必要なんじゃないかなって思うようになった。
大学は落ち着いて勉強できるはずって思ってたら、やれテストだのTOEIC-IP受けろだの資格試験受けろだのなって、おちおち落ち着いて勉強できる環境じゃなかったっても思ってる。長期休みのときだけ、落ち着いて静かな(普段はたくさん人がいてざわざわしていて落ち着かない)大学の図書館で当時服に興味があったので、服作り方の本を読んでみたりしていた。あの時は充実感あったなあと思う。

自分は静かなゆっくりした時間が落ち着くし、もうちょっとゆっくり勉強してても良いのかな？って思う。
今は体も思うようにならないときもあるから、ゆっくり休まなきゃいけないってのもあるけど。

いらなかったな。
と、ふと思う。

大学卒業してから大学時代の友達や好きだった人のSNSを見てモヤモヤした経験があるし、高校時代の友達と食事したときに体を比べられて、貧弱だと言われたこともある。
嫌だったなあ、今思い出しても嫌だなあと思う。

どこかに旅行に行ったとか、彼氏とお泊まりしたとか、ライブに行ったとか、社員旅行で島に行ったときの集合写真とか、海に釣りに行ったときの写真とか、バイクで旅した思い出の写真、とか、その他

ほんと、どうでも良い。俺にとっちゃほんとどうでも良い。そんな写真ばっか。大学卒業して就職するもすぐ離職してからの俺は金がなくなって、親にすがることしかできなかったし、文句言うことしかできなかった。自立できない、できてないやつだったし。今も。どうしようもなかった。誰に訴えても解決しなかったし、自分でも解決できなかった。今だって、どうしようもない。統合失調症になっちまって。どうしようもない。休職中。働けない。一時期よりはだいぶ良くなったけど、それでも正社員のようには働けない。悔しい。

SNSは、ほらほら見て見てって、どうだ、すごいだろう？って、写真も文章も動画も、自慢してるように見える。見るたびにイライラする。
俺の経験できない世界でアップしてる、それにイラつかされる。
俺はもう１０ヶ月くらい休職している。もうすぐ通算して一年半くらい休職していることになるから、傷病手当金がおりなくなる。障害者年金の書類を書いている最中だ。通ると良いけど。通らないとまずい。また金なくなるって焦りと心配がでてくる。そんなことばっか考えてる。
今後の金の心配ばかりしている俺のもとに、父は自分で勝手に買った高級な犬をまとわらせてやってくる。犬をかついできたりもする。たいてい車に乗せて、共にどこかに出掛けていったりもする。父は幸せそうな顔をしている。そのくせ、俺を見ると無性にイライラするらしい。
それらに対しても正直、いらっとしてる。SNSと一緒で、自慢されてるように思う。以前、父に俺お金がないから出してほしいと話したことがあった。男だから自分で何とかしろと言われて、父は犬と一緒に水浴びしに行った。男だからという、そういう問題じゃない。俺が父に怒鳴られて胃腸が痛くなり、救急外来に行っても、心配もされないし診察代も出されない。いまだに思い出すだけで腹が立つ。俺は呆れて、父の介護はしないと父に直接言ってはいるから、そのつもりでいるだろうからもういいけど。

自慢には腹が立つ。SNSもリアルも。
最近は薬の影響なのか、寂しいと思うこともなくなった。前は、寂しくて人と繋がりたいと思って、SNSやったりリアルでも交流していたりした。イライラすることをされても、でも自分さみしがり屋だから、この人と繋がるきっかけなくしちゃったら、ほんと寂しくなるだろうなと思って、交流切れなかったりした。人に依存してたんだと思う。人だけじゃなくて、他にも依存してたと思う。でも、最近は誰ともしゃべらなくても、寂しくなくなってきた。平気になってきた。薬は一生飲まないといけないらしいから、薬の影響だったら、この安定した気持ちはずっと続くかもしれない。
最近は高校時代の数学の教科書を開いて、勉強している。昔は、何だか落ち着かなくて勉強できなかったのに、今はスッと情報が入ってきてすぐ理解できる。YouTubeで資格の本を解説している動画があって、それも調子良いときは見ている。
自慢する人は無視して、勉強といった自分磨きしてみようかなとも考えている。