恋愛被害届

うまくいかない。


ゆうさんも忙しそうでなかなか時間が合わない。


今まで以上に2人でゆっくりできる時間もなくて。




基本的に仕事の話しかしない、

ゆっくりご飯を食べることもなければ

ゆっくり話をすることもできない。






今が忙しいのは、わかってる。

仕方がないことだってわかってる。


それでも、なんで、どうして、って思ってしまう自分が嫌だ。




なんでバイトの子とは飲みに行くのに

なんで休みの日にまで

なんでわたしとは時間が作れないの


なんで、なんで、なんで。





今までは一緒にいられたらそれだけでよかったのに。


今は一緒にいることも難しい。


それだけでは満たされない自分がいる。








付き合わなければよかった、


そう思う自分がいるのが何よりも嫌だ。





付き合わなければ、

付き合う前だったら、


悲しくても、苦しくても、しんどくても
自分は都合がいいだけだから合わせないと
一緒にいたいなら、自分が合わせればいい


そうやって思えてたのに。






やっと、手に入ったはずなのに。


やっと、無条件に想い想われるようになったはずなのに。





また、自分がどんどん嫌な人間になってく。


欲深くて、嫉妬深くて、醜い。

ゆうさんと付き合って
2ヶ月が経とうとしていて。


特に何も変わらない。


お店的にはわたしとゆうさんの休みが
かぶることは絶対なくて

お正月休みに少しゆっくりできたかなってぐらいで

デートにも行けないし、
丸々一日ふたりで過ごすこともない。


お店でほぼ毎日会ってるんだけど
それも、やっぱりちがう。




お正月休みはゆうさんの実家に一緒に帰って
ゆうさんのご家族と一緒に食事した。

みなさん、すごく喜んでくれてて、
本当にすごくあたたかい、優しい人たちに囲まれて
ゆうさんが育ったっていうのが
たった数時間でもすごく伝わってきた。




ゆうさんの誕生会で
みんなの前でお付き合い宣言みたいなのさせられて

いまや、オーナーも公認になってしまった。


そのオーナーも、元々の関係を知ってて
なぜかすごく喜んでて、応援してくれてるらしい。







春には新しいお店がオープンすることになって
ゆうさんはそこの店長になる。

わたしとゆうさんは、離れる。


今までみたいに毎日会うこともできない。


まあ普通のカップルだって
毎日会ってるわけじゃないし
それもそれで当たり前なんだろうけど。


今のお店的に、ゆうさんがいなくなるのは
正直バイトからしたら辛いししんどい。


全ての負担がわたしにくるわけで

いままでゆうさんとはんぶんこしてた部分が
なくなって、全部を背負うみたいな。


今でも背負いきれてないのに、ついていけない。




新店がオープンすれば店休ができて
ゆうさんと同じ日に休みが取れるんだけども

それもいいのか、悪いのかって感じで。


たぶん、何も変わらない。








そう、何も、

何も変わってないのに

お付き合い宣言みたいなのしたせいで
当たり前に結婚前提みたいになっちゃってて

正直じぶんの気持ちがついていかない。




ゆうさんと、
直接結婚の話をしてるわけでもないのに。





そりゃ、一緒にいたい。

これからも、できればずっと。


それでも、好きだけじゃだめで。


簡単な話じゃない。





ゆうさんもわたしも、いまは飲食店で働いてて

いまはそれなりにいいと思ってる。


でも、もし、結婚したら？
子供ができたら？


ゆうさんは基本的に家にいない。

帰ってくるのも日が変わってから。

新しいお店ではランチもやるらしいから
朝も早くから出勤しないといけない。


土日休みなんて絶対取れない。


週に一度、一緒にご飯を食べれるかどうか。


きっと旅行にだっていけない。


子供が生まれたって、ひとりで子育て。




いままでは、ゆうさんが酔っ払って帰って来ようが

夜中でも、朝でも迎え入れてられたけど


これからはそんな風にはいかない。




そやっていろいろ考えてたらわからなくなる。




きっと、わたしだって
ゆうさんにいろんな嫌な面見せてしまう。






お互い好きなだけじゃ、やっていけない。







付き合ったいまでも、

またゆうさんのことが100%で信用できない。


信じても、また裏切られるんじゃないか。

離れていっちゃうんじゃないか。


そればっかり。






もっと、わたしは一緒にいたいのに、とか。


わたしはこんなに合わせてる、
思ってるのに、とか。


考えたくない、なりたくない。




でもぐるぐる、ぐるぐる。





つかれちゃった、