うまくいかない。
ゆうさんも忙しそうでなかなか時間が合わない。
今まで以上に2人でゆっくりできる時間もなくて。
基本的に仕事の話しかしない、
ゆっくりご飯を食べることもなければ
ゆっくり話をすることもできない。
今が忙しいのは、わかってる。
仕方がないことだってわかってる。
それでも、なんで、どうして、って思ってしまう自分が嫌だ。
なんでバイトの子とは飲みに行くのに
なんで休みの日にまで
なんでわたしとは時間が作れないの
なんで、なんで、なんで。
今までは一緒にいられたらそれだけでよかったのに。
今は一緒にいることも難しい。
それだけでは満たされない自分がいる。
付き合わなければよかった、
そう思う自分がいるのが何よりも嫌だ。
付き合わなければ、
付き合う前だったら、
悲しくても、苦しくても、しんどくても
自分は都合がいいだけだから合わせないと
一緒にいたいなら、自分が合わせればいい
そうやって思えてたのに。
やっと、手に入ったはずなのに。
やっと、無条件に想い想われるようになったはずなのに。
また、自分がどんどん嫌な人間になってく。
欲深くて、嫉妬深くて、醜い
。
こんな日がくるなんて
6年前のわたしに想像できたのかな。
ようやく、というか
やっと、というか
ゆうさんとお付き合いすることになりました。
ゆうさんと出会ってから6年、
ゆうさんと関係を持った日から4年。
絶対に付き合うことなんてないって思ってたし
そもそも出会ったときは絶対好きになるわけないと思ってた。
いつのまにか、こんなにすきになってて
いつのまにか、こんなに時間が経ってて
でもやっと、彼氏彼女になれました
。
お正月も結局一緒に
ゆうさんの実家に帰ることになりそうで
言葉まではでてこないけど
結婚前提のお付き合いだと向こうは考えてるっぽくて。
嬉しい、すき、しあわせ。
そう思うのが一番なんだけど
やっぱり不安、こわい、が同じぐらい襲ってきて
わたしちゃんとゆうさんのこと信じきれるのかなあ。
ほんとに、これでよかったのかなあ、とか。
でもでも、
長い片想いも終わって晴れてカップルになれたので。
しあわせな時間、ふたりで過ごしたいな。
ここ最近も相変わらず。
何日も連続でうちに来てたかと思えば
ぱったり来なくなったり、また来たり。
もうすぐわたしは誕生日を迎えるのだけれど
もうこんな歳なのか、と現実に焦りを感じる。
それと同時にまた、これでいいのか
このままでいいのか、考えて分からなくなる。
わたし的にはもう、ちゃんとしたお付き合いできる人と出会いたいし
できるなら結婚して、平凡でいいから、温かいしあわせな家庭を築きたい。
ならばもう、ゆうさんと終わらせるべきなんじゃないかって
終わらせることばっかり考えてた。
なのに、ゆうさんは唐突に
「お正月休み一緒に実家帰ろう」って。
わたしはもう「は?」ですよ、
なに言ってるの、
なに考えてるの、
いろいろおかしくない?
え?なに言ってるかわかる?っていうね。
付き合ってないんでしょう?
付き合ってないのに
どういう考え方をしたらわたしを実家に連れて帰るという発想になるの????
わたしの頭の中ははてなでいっぱいよ、
そりゃ、嬉しくなかったわけじゃない。
でもよくよく考えれば考えるほどに
やっぱりなんにも考えてないんじゃないかって。
酔っ払ってたし、
その時、たまたまそう思いついただけで
親のところにつれていくとか、
そういう深いところ考えてなかったんだろうなって。
とりあえず、その場は濁して流した。
だって、そうじゃないの??
相手の実家に、
しかもお正月で家族みんな集まってるなかに
一緒に帰ろうってさ、
普通にお付き合いしてて
普通に考えたら
結婚とか、そういうの前提で
しっかりした挨拶しないといけないんじゃないの?
結婚なんて、ゆうさんが考えてるなんて思えないし
今の現状で、そもそも結婚なんてありえないでしょう。
そりゃ、一緒にいたいよ。
すきだもん、ずっと一緒にいたい。
でもここ最近のわたしたちって
あんまりうまくいってると思えないし
ましてや、セフレでしょうって。
ゆうさんと、結婚したくないのか、とか
ちゃんとしっかり考えて
一緒に帰るか、帰らんか決めた方がいいって
わかってるけどどうしたらいいのかわからん。