恋愛被害届

どうしようもなく、
会いたくなる夜があって。


どうしようもなく、
あの人の声で、あの人に名前を呼んでほしくて

ただ抱きしめてほしくて。




同じように、あの人も会いたいなんて
思っていてくれてたらいいのになあ、なんて。




　

なんだかんだ、
いままでの中で一番会えている方だと思う。


渡せなかったバレンタインのチョコレートも渡せた。


それに、なんていうか
ほんとのほんとにあの人がわからない。




この間、もともと一緒に働いていたバイトくんと
二人でご飯に行く約束をしていて。

そしたら、返ってこなかった返事が返ってくるようになってすぐ既読つくし、と思ってたら

「会いたいからいってもいい？」なんて

いままでのやり取りはおふざけみたいな感じのノリだったのに急にがちなテンションで送られてくるし

そんなの初めてだし、びっくりだし。


バイトくんもわたしたちの関係知ってるわけで
それを知った上で
「あの人どんだけ嫉妬深いの（笑）」
とか言ってくるし。


会ったら会ったらで
いつになく甘々のべたべたで。


いままでそんなこと言ったこともなかったのに
「キスマークつけていい？つけて？」
なんて言ってくる始末でした。



そのあともまた来てくれてたりとか。








元オーナーさんとの話し合いとか
いろいろあったから気にかけてくれてたみたいだけど


なんか、ほんとうになに考えてるのか
なに思ってるのか、全くわからない。


嫉妬どうのってのもさ、
きっとおもちゃを取り上げられた子どもみたいな
そんな感情でしかないんだろうし。


見てる感じ、聞いてる感じ、
他の人とも連絡取ってるっぽいし
きっとそれ以上のことだってあの人のことだから。

わかってるんだけどなあ。




あたしだけじゃないの。

あたしがいいわけじゃ、ないの。




それでも結局同じことの繰り返し。




　

バレンタインですね。


用意してたりしたんだけどなー。
結局渡せずに終わりました。


ゆうさんのお誕生日も近かったから
チョコレート見に行ったときに
プレゼントもぐるぐる探して回ったんだけど
結局なにも買えずに終わった。


なんか、なにをあげたら正解なのか
ぐるぐる回れば回るほどわからなくなって。

だって、彼女でもないし。（笑）


いつもご飯行くときご馳走してくれたり
なんだかんだお金出してくれるから
ある程度の予算は自分の中でありだと思ってて
彼の年齢も年齢だから、ね。


でも、逆にもらっても迷惑なんじゃないか、とか。


いろいろ考えてたら結局なにも選べなかった。




チョコレートぐらいはいいかなって
大人な年齢になる彼に
大人なチョコレートを選んだのだけれど。






なんだかんだ、会ってはいるのです。


だからこの間会ったときに
少し早いけれどって渡したかったんだけど

渡せなかった。




なんか、もういいやって思ってるじぶんもいる。


結局また連絡も返って来なくなったし。




お高めなチョコレート。

ご褒美に食ってやろうか、と。（笑）


渡したかったんだけどなあ。


ちゃんと、伝えたいんだけどなあ。




いつもそう思うだけで終わってくや。


　

なんで今になって急に近づいてくるの。


いままで連絡とっててもすぐぶちってたくせに。


気まぐれに、酔ったときにしか
連絡してくることなかったくせに。


なんで、いまになって
そんなことばっかり言うの。




気まぐれなら気まぐれでいいんだって。


やっと、割り切れるようになってきたんだって。




もしかしたら、

きっと、いつか、って


そうやって期待し続けるのも
もう、疲れたんだって、嫌なんだって。




好きなのはもう仕方ないから、

応えてくれないのもわかってるから、


だから、気まぐれでいいんだって、


そうやってやっと、割り切れるようになってきたのに。




いまは、あたししかいないだけでしょう。


おねーさんのときみたいに
またふら〜っていなくなっちゃうでしょう。


すぐ、離れられるように
この関係続けてるんでしょう。




それなら、それでいいんだって。




今の関係が、今の距離感が
ちょうどいいんでしょう。


だったら、
これ以上踏み込まないで。



また、戻れなくなる。


　

あっという間に1月が終わって2月になってしまった。


同い年のバイトくんとの距離はどんどん開いて

なぜだかここへきて
ゆうさんとの距離が縮んでる気がする。


彼は相変わらず気まぐれだけれど。




あたしがまた曖昧なばかりに
あの人を悩ませている。


曖昧なのはあの人なのに。






嫌なことは重なって
母が入院することになった。

今回は病院に行くのが早かったから
まだ良かったみたいで

母が入院するのを嫌がるもので
とりあえず検査入院ってことで
一週間の入院になったけれど

次、急変したりなにかあれば危ないらしい。


当の本人はいまのところ元気だけれど。




先日、前のバイト先のオーナーさんに
会う機会があって散々詰められたりもして。




悩み事、考え事、心配事が増えていく一方で。






あたしは、
あたしがどうしたいのか、なにをしたいのか

どうなりたいのか、


なにひとつ、わかってない。わからない。


ずっとずっと考えているのに
今の現状でいっぱいいっぱいになっている。




とりあえずは、明日からバイトも復帰して
働いて稼がないといけないし。

母の体調も気にしつつ、様子見ないとだし。
一週間で退院といっても
検査結果がどうでるかもわからないし。




ふらふらしてる場合じゃないのだけれどなあ。