恋愛被害届

今日、ずっと挑戦してみたかった職種の面接に行ってきたのですが。


なんというか外観からして想像以上に凄いところでした。


すごく場違いな感じで。




面接は普通にお話するようにあなたのことを話してください、と言われて

いままでの生い立ちを聞かれて

基本が家族の話しで。


家族の思い出とか
家族の中で尊敬できる人とか
なにが一番嬉しかったとか


まさかそんなこと聞かれるとは思ってなかったから
それでもありのままの自分を知ってもらえるように話したつもりだったのだけれども


あたしには、あまりにもなにもなさすぎて
話していてびっくりしたし悲しくなった。

悔しくなった。




思い出とか、楽しかったこととか
普通ならすぐに思い浮かぶんだろうけど

ほんとうになにも思い出さなくて




普段の日常のこととかもそう。


バイト以外なにもしてこなかった。

そのバイトの経験の中でも
あたしが得られたものがなんだったのか
わからなくなってしまった。




面接して下さった方は
熱心にあたしの話しを聞いてくれたのだけれど
途中から凄く申し訳なくなったし


ただただ、あたしなんにも持ってないんだなあって。





面接行ったことは伏せていたんだけれど

あたしが聞かれたことと同じようなことを
他の人ならなんて答えるのだろうとおもって
ゆうさんに聞いてみたの。


そしたらそんなに深く話したわけでもないのに
ゆうさんがすごく、愛されて育ってきたのがわかって。


きっと、こういうことだったんだなあって。


今までの生い立ちを聞かれたのも
家族のことを聞かれたのも

その話のなかでその人がどういう風に周りと接して、周りにどう思われてきたのかが伝わってしまうからなんだろうなあって。




あたしの話しは、どういう風に聞こえて、どういう風に伝わって、どういう思いに聞こえたのか、すごく不安になってこわくなった。


きっと、だめなんだろうなあ。






いつからか憧れていた職業で

その職に就きたいとおもって大学を受けたのも
途中で投げ出してしまったし。


いつからかその職業にも関心がなくなっていたような気もするのだけれど

自分の中ではいまも惹かれる職業で
もしかしたらじぶんに向いているんじゃないかとか思ったりなんかしたりして。




もともとは接客業から離れるつもりはなかったし
その職業も接客業なのだけれども。


ただでさえない自信がさらに無くなってしまった。




あたしはなんで今まで働いてきたのかなあ。


面接官の方が
「長く続くというのは、その仕事が楽しいというのが一番の理由にあるとおもう」
っておっしゃっていて。


「だからあなたも、続けてこれたのでしょう」って。






確かに楽しかった。

いまも凄く凄く、楽しい。


お客さんが笑っていてくれるのが
ありがとうって言ってくれるのが
何よりも嬉しい。


一番思うのは
「また来たい」って思ってもらえるように
「来てよかった」って思える接客をしたいってことで。



だけども、なんだか
あたしの接客って周りに甘えて成り立っているんじゃないかというか。


もちろんどの職種だって一人では成り立たないんだけど、なんていうか、なんていうんだろうなあ。


やっぱり今のままじゃ
いまのあたしじゃ、だめなんだとおもう。


　

営業が終わって

なんとなーくで始まったLINEなのですが


なんと今から来るそうです。


明日も朝からお仕事なのに
じぶんちにいたほうが楽で近いのに


一緒に寝たい、と
今から来るそうです。






なんだか久しぶりに一緒に寝る気がするなあ。


とりあえずぱっと片付けたし
あとは彼が来るのを待つだけです。




ほんとに来るのかしらねえ



なんだかんだ言って寝てそう笑



　

なんとか無事に復帰できました。




実は事故に遭っていたんですね、わたし。


怪我はほんとに大したことなくて
骨も折れていないし、入院もしてないし
頭打ったわけでもなくて


ただ、手と足が使えなかったので
この3週間ほどおやすみしていたのです。


しかも事故に遭ったのがバイト先へ向かってる途中だったし、フルでシフトに入っていたからそれはもうとてもとても迷惑をかけてしまいました。








忙しいのに、大変なのに、疲れてるのに
休んでる間、ゆうさんは一週間に一度は顔を出してくれて

悔しいと泣いてしまったあたしを優しく抱きしめてくれた。



復帰したらしたらで
大丈夫か、大丈夫か、と声をかけてくれて

心配性なんだから、と笑うあたしに
大事だから、なんて答えてくれちゃう彼。





久しぶりに一緒に働けて
笑って、名前を呼んでもらえて

ほんとうに、ただただ嬉しいししあわせで。




あたしなんていなくても、

そう思ってたし、そう思ってるんだけども


社員さんが
「戻ってきてくれてありがとう」だなんて
言ってくれたりするから
あたしはまたなんとも言えない気持ちになる。




改めて、今のお店で働けてよかったなって。


あたし、恵まれてるなあって
しあわせなんだなあっておもった。


　

この3週間はあたしにとって
ほんとうにほんとうに大事な貴重な3週間だったの。


いろんな予定も立てて
その中に友だちと約束した温泉旅行もあって
そのためにバイトも詰めて入って

5月までだから、
それまではいっぱいシフト入って
たくさん笑って
笑う彼を目に焼き付けようって。


4月からは行動し始めないとって。






普通の日常の中の3週間じゃないのに。

この3週間でできること、やりたいこと、たくさんたくさんあったのに。




なんで今だったの、って。


バイトも休むことになって迷惑たくさんかけて
結局楽しみにしてた温泉旅行も中止。




今じゃなくてもよかったのに。


なんで今だったのって。




何もできない、動けない、じぶんがむかつく、くやしい。




ほんとやだ。


　

気づいたら桜も咲いていて


あっという間に4月になってしまった。




わたしはまだ復帰できていないままで


なんだかわたしだけ置いてけぼりにされてるみたいだとおもった。








桜、ゆうさんと一緒に見たかったなあ。


去年もなんだかんだ一緒に見れなかった。


今年も、一緒に見れなかった。




咲き誇るピンク色の花びらをみては

ゆうさんに会いたい、

ゆうさんと一緒に見たかったとおもうのです。








はやくあいたい。

はやくもどりたい。