恋愛被害届

ゆうさんの前で号泣してから、明日初めて会うのでどんな顔して会えばいいのかととても不安でして。


次の日の夜に電話がかかってきて、話したのは話したの。

至って普通のゆうさんで、さらにむかついた。ｗ


シフト変更のお電話だったんだけど、とりあえずお礼と、あとはほんとすみませんでしたって謝りまくった。


ゆうさんは
「お前の思ってること聞けたし、とにかくすごい楽しかった！ありがとう！」
って言ってくれて。

あたしの思ってることって言っても、個人的なゆうさんへの思いじゃなくて、確か仕事の面でのことだと思うんだけど。


なんか、すごい話してたのは覚えてるの。
あたしは泣きながら笑いながら怒ってて、ゆうさんはなだめるように優しく話してくれてて。

でも、あたしがじぶんでなにをあんなに一生懸命泣き笑い怒りながら話してたかちゃんと覚えてなくて。


ゆうさんの対応見てると、仕事のお話ししつつ、いつもゆうさんはずるい！むかつく！ってことを言ってたと思うんだけどな〜。


ゆうさんが話してくれた内容も全くと言っていいほどおぼえてないのです。




電話で言われて恥ずかしかったのは

「あんな風に泣き笑いながら罵倒されたの初めてｗやけどかわいかったよ。」って。


そんなこと言うからずるいっていうんだよ！！！ばか！！！ってなったのはきっと伝わってるはずです。




「途中ほんまに嫌われてるんちゃうか、ってひとりで帰ろうかと思った。」

って言われて、やっぱりゆうさんはなにもわかってないっておもった。


あたしがどんだけゆうさんでいっぱいになってるのか。

あたしがどんだけゆうさんがすきで、苦しいのか。

その中途半端な優しさが、どれほど辛くて離れたいと思ってるのか。




すきになっちゃだめだって、
期待しちゃダメだって、

何度も何度も離れようとしたの。


そしたら、そういう時にかぎってゆうさんはあたしに近づいてくるの。


まるで俺から離れんなっていうみたいに。

俺のこと忘れるなっていうみたいに。


そんなの、あたしどうしたらいいの？ってはなしだよ。


どうしようもないじゃない。






まあ、セフレっていう関係だとしてもゆうさんにはおねーさんがいるわけで。


おねーさんに会いたくなるのも、

おねーさんに触れたくなるのも、

おねーさんを抱きたくなるのも、

ぜんぶぜんぶ、ぜーんぶ事実じゃないのって。


あたしじゃなくて、おねーさんなんでしょうって。





ああ、あたしすごいめんどくさい女だなって自分でめっちゃ思う。痛いぐらい思う。


でも、聞かされてみなよって。

おねーさんといるとき、ゆうさん楽しそうなんだって。

ふたりの雰囲気すごくいいのになんで付き合わないの？って言われるぐらい。

おねーさんからゆうさんへのアプローチはすごいんだって。

ゆうさんが受け入れればいいだけの話なのに、って。


うちのバイト先にヘルプに入ってくれたこともあるの、おねーさん。

この間なんかゆうさんの家の鍵をおねーさんが取りに来たりして。

おねーさんが待ってるからって、先に帰ってくゆうさんの後ろ姿みるの。


たぶん、バイト先でおねーさんに会ったことないのあたしだけなのかなってぐらい。

あたしはこれからも会いたくなんてないけどね。




そんだけあたしに見せられてて、

そんだけあたしに話し聞かせてて、


あたしの気持ち知ってるくせに。


それで、中途半端に触れたり優しくしたりするのなんてずるすぎるよ、ばか。



それで、
「おねーさんに取られちゃっていいの？」なんて聞くのも、

「俺はお前だけやのに」なんて言うのも、


ずるい。ひどい。きらい。ばか。

昨日は誕生日で、バイト入ってたんだけど。

出会い頭、いちばんにゆうさんは「おめでとう！！！」って言ってくれて。




営業終わり、飲みに行こうって誘ってくれてて
ゆうさんと、社員さんと、あたしの三人で行ってきました。


はい。
朝方からゆうさんの前で大号泣してしまった。


ゆうさんはそんなあたしをなだめるように、あたしの手をひいて歩こうとするの。


でもなんか、すごく悔しくて、

ほんとはずっとそのままゆうさんを感じていたいのに。


何度も差し出すゆうさんの手を

あたしは何度も何度も振り払った。






勢いで、
「ゆうさんはぜんぶわかってるくせに！」
「あたしはゆうさんやから、がんばりたいのに」

とかもう訳もわからないことをずっと言っては

「悔しい！むかつく！」

とゆうさんに何度も言ってました。




そのあと、家の前まで送ってくれたゆうさんはあたしの頭を撫でたの。

何度も、何度も、優しく。

あたしまたそれで悔しくなって、苦しくなって、泣けてきて、ゆうさんの顔も見ずに帰ってきた。


んで、そのあとすこしLINEしたんだけど

またそこでもゆうさんはずるくて。






いつだってそうだったんだ、って。

ゆうさんのすきと

あたしのすきは、ちがうんだって。


だから、

だからこそゆうさんからの「すき」は苦しくて、悔しくて、つらいの。




ぜんぶわかってるくせに、あたしに「すき」だなんて言うの、ほんとにずるいよ。


なんであたしは、ゆうさんが好きなんだろう。


なんで、ゆうさんじゃなきゃだめなの。

友だちと食事をして、カラオケに行って。

ふたりできゃっきゃやってたら、ゆうさんからの着信。

あと20分で誕生日だ、ってぐらいの時間。


すこし、お酒も飲んでて
すこし、素直になってみようって

「最後の最後に、ゆうさんの声が聞けてよかったです。」

ってちゃんと、伝えたの。


ゆうさん、少し黙って

それからまたいつものように
「またそんなこと〜！笑」って交わされたけれど。


最後の最後にゆうさんの声が聞けるなんて思ってもみなかったから、ほんとうにすごくすごく嬉しかったんだよ。



ほんとうに、ただただ嬉しかったの。

この1年、思い返してみたの。


そしたらやっぱり、ゆうさんとの思い出がありすぎて苦しくなった。


一年前に戻れたらって、何度も何度も思うの。戻れないってわかってるけど。




ゆうさんと出会ってからはまだ2度目の誕生日なんだって思うと、すごく不思議な気持ちになる。

もっと、長い間一緒にいた気がするから。

もっと、長い時間を過ごした気がするから。




あたしの中でのゆうさんとの時間って、ほんとうにすごくすごく、大切なものだったの。

それは今でも変わらない、大切なものなの。




ゆうさんの中で、あたしとの思い出とか時間とかがどういう風に残ってて、どんなものなのかわかんないけど。

どういう風に色褪せて、消えていくのか不安でこわくて仕方ないけど。




それでも、忘れてほしくないよ。忘れたくないよ。







去年のあたしといまのあたしがどれだけ変わってて、どれだけ成長できてるかわからないけど。




あたしはまたひとつ、大人なります。

ただ、ただ、私ごとなのですが。

ただ、ただ、ひとりごとなのですが。






先日、某アイドルグループのコンサートに行って来たのです。

名前はあえて伏せてみる。笑


彼らをすきになったのは5年前になるのかなあ。

もともとはだいっきらいだったんだけどね、ほんとうに些細なことがきっかけで興味を持つようになって

彼らを知れば知るほどに、離れられなくなって、好きがより一層増していったの。


きらきら輝く彼らを目の当たりにすると、ほんとうに本人達なのかっていつも不思議におもう。

彼らも、生きているんだなあって。






彼らと出会ってからのこの5年間。

あたしにとってはすごくすごく大事な時間で。

メンバーが笑い合って、ファンも一緒に笑い合って、その空間がすごく好きで

なにより、彼らが笑ってそこに立ち続けてくれているっていうことがなによりも嬉しい。


大袈裟かもしれないけれど、生きる糧になってるの。

5年前のあたしなんて、それはもうまだまだ子どもで。


でもそれなりにいろいろあって、ほんとうにしんどくて。


この5年間、しんどいことばっかだったりもして。


それでも年に数回、会えるか会えないかの彼らがあたしの支えで

彼らをメディアで目にすると、また元気になれてがんばろうって思えて。




周りは言うの。

「歳、重ねるごとに追いかけなくなる」

「言ってる間に熱も冷める」って。



でも、なにより今回帰ってきてから

「もう終わりにしたら？」

って言われたのが、ほんとうにすごくすごく悲しかったの。

この5年間を否定されてるみたいで。

あたしがここまで来れたの、彼らがいたからなのになあって。




確かに前みたいにCDやアルバムを買うことも、ドラマや映画をちゃんと見ることもなくなったし、情報もついていけてなかったりするけれど



でもやっぱりそれでも、
あたしは彼らをどんどん好きになる。

もっともっと、好きになる。






うん、きっとすごく痛い子なんだとおもう。笑


でも、あたしは彼らに出逢えたことほんとうに感謝しているし

生きていてよかったって、心の底から思うの。