2023-3-31 17:21
今のいい習慣は
いい意味でマイペース
人目を気にせず、今の自分のキャパシティの中でやりくりしたり、息抜きしたり
今の改善したい習慣は
まだはりきってしまっているところがあること
や
前の感覚のまま
口出ししてしまったりすること
僕は2ヶ月休職したんだから、弁えないと。
状況もたくさん変わってるかもしれない。
休職から復帰の際
良かったと思えたことがあった
あたたかく迎えてくれたことや
また変わらず頼りにしてくれることもそうだけど
操作や実務で忘れてしまったことがほとんどなかったこと。
日頃一度で覚えるつもりで取り組んでいたり、メモをたくさんしたり、残したりした結果だと思う。
休み中も忘れない程度には
何かに触れたりしていた
2023-3-29 09:26
正確な病名は分からないけど
僕は
早起きはできなくないが
頭と心が最低限動き出すまで
だいぶ時間のかかる体質・気質で
それを無視して無理して
活動したり
食事したり
対人したり
…何かしかの「刺激」を受けると
パニックになったり
怒ってしまったり
ウジウジ悲しくなってしまったり
する。
それは切り替えるまでかなりの時間を要し
(元々その切り替えも下手、
朝なので輪をかけてという感じ)
一日ひきずってしまいそうになる。
会社に行き
環境が変われば「忘れる」けれど
掃除は不完全で、たぶんチリが積もってると思う。
あるいは会社でストレスにあたれば、無自覚のうちに累乗に算している気がする。
榊が朝話しかけてくる。
それは構わない。嬉しいことかもしれない。
ただ
アプリの操作とか、探し物とか、「今」教えてとか、
まあまあな事の可否を求めるとか、判断を必要とすることは
非常に負担(ストレス)になるので、やめてほしい。
ぼーっとしてるのは、暇だからじゃなくて
低スペックラップトップが
朝イチに電源入れられて
まだ肌寒い中、一生懸命起動している、
ソレなのだ。
それに眠れないからって寝てる僕に吸い付きまくるのも、少し控えてほしい。
それで多少なりとも僕も目が覚めている。それは朝の具合にも多かれ少なかれ影響があるのだから。
2023-3-27 20:30
テレビのインタビューで
夫婦で長年連れそう秘訣は？
というのをみて榊が
ふと考えんだけどさ
合うってあるじゃん？
あれって、合ってるんじゃなくてさ
相手が合わせてくれてるんだよね。
人間ぴったりに合う人なんていなくてさ
似てる、近しいがせいぜいじゃん。
その中でさらに相手に合わせて…なんていうのかな、譲る？みたいなこと、してくれてるんだよね、きっと。
そんなことを思ったよ。
合う、と思えるように
気を遣ったり配ったり少し遠慮したりさ。
そういうことだよなぁ、て思ったよ、今。ぼんやり。
日頃は、我慢してるのに！と内心ぷんすこしてるけど
いざ言われると、
え、全然我慢とかしてないよ、とか言っちゃう癖に
この言葉聞いた時、嬉しかったなぁ。
2023-3-26 14:21
鬱なのか統失なのか
身体性表現障害なのか
(発達障害なのか)
わからないけど
やっと薬が効いてきたのか
体が順応してきたのか
その両方なのか
ひと月ごとに安定してきて
なにをしたらいいか
わかりすぎる(選択肢や義務事項がありすぎる)ゆえに
混迷混濁を極めて
わからなすぎて
本当に文字通り
ベッドから一歩外では発狂していたのだけど
それがやっと落ち着いてきた。感。
過食が落ち着き、
買い物依存のようなものも
落ち着きを見せ始め
やっと
目の前にうつるもの一つ一つにいちいち
買わなきゃいけない(の？)！
買っていいの？
安いの？高いの？
安い/高い から 買う/買っちゃダメ
それとは関係なく買わなきゃ/買っちゃいけないの？
という葛藤も
とにかく欲しい
理由なんてほぼなく
「買い」たい
「手に」したい
「所有」したい
と、駆り立てる空の欲望もなくなり
ま、いっか… とか
そんなに欲しくないかも…？ とか
興味関心が無くなるほどになった。
いま、僕的にはいいバランス。
自己否定や卑下の間もなく。
嬉しい。
ストレスを打ち消すのに
何か破壊的、破滅的行動をなさねばならなかった間
まさしく僕は僕の意思ではない何かに突き動かされて
行動はしつつも
その行動も結果も飲み込めなくて
(統合を失した状態)
つらかった
