2022-5-26 09:25
拾ったり、貰ったり
たまに買ったり
なんだかんだと服が増えた。
外での打ち合わせも
元来少なかったのが
ほぼなくなり
だったら…と、着る服をある程度限定し
またそれ以外に着た服というのを観察・分析した。
それによって結果的に必要だった服というものを絞った。
それらを「冬の服」として整理して、冬服の抽斗にしまった。
ちょうど抽斗一本分に収まった。
そこから今時期と盛夏の服を吟味した。
これはこれからなので、ざっくりと。
ただ、これまでと変えたのは
抽斗の中の構成。
従来だったら
家着か外着か、で分けていたが
調子が悪い時は「家着」の服を使うこともある。
加えて苦手なのが、重ね着や組み合わせだ。
そこで、
羽織ものと組み合わせるトップスと羽織もの、
インナーを組み合わせるトップスとインナーとで、
グループに分けて、それぞれ抽斗に収めた。
トップスについては一つの抽斗で基本完結する仕組みにした。
僕は、見えないものを(忘れはしなくとも)忘れそうになるからと不安になったり、
覚えてようとか、使おうとか、無意識にプレッシャーを負っている。
なのでなるべく見える(見渡せる)つくりにしてみた。
最初は、タンス自体を変えようかと思ったけれど、やめた。
(深さもあまりなく、奥行きのないフラップ系の蓋付きの衣装ケースを前後に並べて、オフシーズンは後ろへ、オンシーズンは手前に、としようとした)
自律神経失調気味の僕は、夏でも冬服を欲するからだ。
奥からタンスを連れ出して、蓋を開けて、取り出すのはかなり疲れる。
大したことはない。やぶさかでもない。
しかし厳密にいえば、そういう一連の「探す」ような作業が、負荷や混乱、疲労を招いていると思い至った。
特に僕はグレーなんだし。
最近意識してるんだ。
自律神経の弱さも
発達障害の気(け)も
あらゆる属性を。
それは自分を認めて、少しでも生活しやすくするため。
誰もしてくれないからね。
歳を重ねるごとに、融通も無理も効かなくなってきていると思う。
だからこそ
他人に優しく…なれるように、自分に優しくしようと思ったのだ。
朝の着替えの時間がだいぶ短く、なによりスムーズ快適になった。
今日も佳い人生の1ページを
2022-5-14 16:52
自律神経失調症です
会社からも諦め？られて
不調期は
仕事さえこなしてくれれば
有給をうまく使って
半ドン生活でも、とのこと
寒い／寒くなるのは
確かにつらいので
一月末にその提案されて
秋冬だけそうなるなーと思っていたのに
まさかの春もきつい
強いて言うなら
春分の日前後に高熱出したり
ディスペプシア で
まったく食事を受け付けられなかったりするのだけど
そこはまあまあ(でも悪かった)で
GWがめちゃくちゃだめだった
春の土用だからかな。
彼岸も土用もダメって言ったら
一年の半分だめじゃないか？笑
ソラナックス飲んだ。
よかった。
その前、冬の終わりにも飲んだことがあったの。
あまりにしんどくて。病院にもかかって。
たんまり出された時。
もうとにかく早く良くならなきゃ、と。
そしたら、鎮静作用が強すぎて、臓器の運動が緩慢になりすぎて、食べられないand出せないで苦労した。
だから、あんまり飲みたくないなー、というか、飲んじゃダメだよねーやっぱりー、なんて思ってたんだけど
目覚めとともに易怒性がとてつもなくて。壁とか無性に殴りたいわけ。話しかけてほしくないし。
まだ何もしてないし、誰にも何にも何かをされてもないのに。
危険！と思って、さすがに飲んだの。
ウツウツはさ、大人しくしてればなんとかなったりするじゃん？最悪は。
でも、このとてつもない易怒性は、どうにかなるもんじゃないと思う次第で。
結果的に飲んでよかったんだけどね。
だるさも取れたし。
なにより人様に迷惑かけなくて済んだ。
フツーの鮎川くんを通せたから。
なんなら調子良くなってきたね、と思われたかもね、というくらい。
ですが
ここで問題なわけですよ
いつもの 翌日問題 。
病気は快楽の利子、という
最近出合ったフレーズそのままなのだけど
揺り戻しがまた強い強い。
一人にして欲しい欲も、
意味もなくやり場もない怒りも
付き纏って離れない。
一人になりたい、けれど
事情で出かける体力もなくて。困った。
でも一刻も早く一人にならないと崩壊する。榊を傷つける。そして最後、僕は捨てられる。もしくは自分に自信や尊厳を持てなくて、離れようとする。最悪は・・・とも思う。真面目にね。やらないけど。冷静な分析としてね。
自分の機嫌ぐらい自分でとらなきゃと
薬を薬で制御してたら終わらない。どこかで自分でケツを持たなきゃいけない。
やるなら薬を飲み重ねる前に、早めの方が楽、と思って、できることを探した。
こういう時に気になることは
家の汚れ。
たぶん自分の不出来を簡単に可視化できてる部分なんだろうね。
だから、イライラモヤモヤメソメソしながら、掃除？してた。気が済むまで。
まぁ済まないけどね。
こう言う時にかぎって
榊にイチイチ呼ばれるし。
仕方なく横になって要件や相談？デザインのこととか、聞いてやれば
血が頭にすんなり回って
ちょっと落ち着いたりしたけど
やっぱすぐ「疲れ」るし
なにもかもが厭になる。
消えたいけどさ
未練あるし
勇気ないし
消える前にもっと甘えたい。
榊に、
「え、15の上の人つかまえて、働かせて、飯作らせて、自分は好きな仕事に好きなだけかまけてて、精神的にかなり支えられて、守られてて、
なんなら会社も、人間関係や待遇でもいい思いしてるのに
まだ言うか！？」
て言われそうだけど
もっと無条件に溺愛されたいの、今。
極上の毛布にくるまれたいの。
そしたらいけるとおもう。
もしくは、帰ってこられると思うのね。
結構人間て自分勝手で我儘で
気を遣ってるつもりで全然届いてないよね。
あるいは欲求が強い。
気を遣ってくれてるのはわかるけど、もっとこっちの方なのよね、とか
ここまでしてほしいとか。
そんな感じ。
求める僕が原因かな〜
しきれてない相手が原因かな〜
求めるくらいなら自分で整えろってとこかな！
環境づくるとか
自分を鍛えるとか
相手や周りにお願いするとかね
ふむふむ(' σ ' *
