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ぷはー
今週は自分でも参るくらい仕事が終わらないっす(´･_･`)
やることが多すぎる！
というか、事務作業が減らない。。
やってもやっても違うことまたやらなきゃならんし、仕組みとか制度が変わるのは仕方ないと思うけど、もうちょっといろいろとコンパクトに出来ないもんかね。
すっげー非効率なことが多いっすよ。
という仕事の話ですけど、おかげで今週毎日帰るのが遅くなってて、その分睡眠というか寝る時間も押すから眠くて眠くて大変だわ(´･_･`)朝辛い！
それに暑さも増してきたってのもあって、昼の食欲が出ないっす。
食べるまでは空腹なのに、ちょっと食っただけでもう腹いっぱい笑
そのせいか夕方とか変な時間にめっちゃ腹減るんだけどね！
ちなみに昨日は帰り遅かったってのもあるけど、調子こいてたら3時くらいまで寝れなくなって、今日の朝は最悪だった。。
でも最近全くと言って良い程、遅刻もなければ寝坊もないっす。
寝坊は先週1回あったか！笑
それでもちゃんと起きてるし、会社行く時間を結構早めてるから多少起きれなかったりしても何とかなってます。
3年目となると意識が違いますね。
そんなこんなでいろいろと言われたり、語られることも最近多かったけど、とりあえず少し荷が重くなる以外は変動があったりは特にしません。
実際1〜10まで全て自分でやるってのは難しいことだけど、何とかやっていけそうなのかな？多分。
頑張ります。
ちょっと前向きですね！
部屋の掃除というか水周りをめっちゃキレイにしたからか、気持ちが清々しいんだよね(^o^)/
やっぱ清潔感というか身の回りを正すことで気持ちは変わるもんだなって思ったよ！
風呂とトイレの掃除ちゃんとやったけど、結構久しぶりだったしな。
小まめにやれるようにしましょう、はい。
だらーっと自分の生活のことやら何やらを書きましたけど、ま〜どうしても頭に浮かぶのはそこじゃないんだよね。
どう行動すれば良いのか、
どう伝えるのが良いのか、
本当に分からないけど、きっと今が1番なんだよね。
そこだけは分かってます。
欲張ったり、無神経になってはいけないなと。
それでもやっぱ人間ですからね。
いろいろと思ってしまうところもあるわけです。
難しいもんですね。
常に理性との闘いっす。
ただきっと今がこれまでを振り返ってもベストな状態なんだろうって感じてて、自分で言うのもなんだけど完全に向きはきてるのかな…なんてな。
はあ〜って少しばかり気を落としかけたり、気にしてしまうシーンもあるんだけど、それ以上に嬉しい出来事や幸せに感じれることの方が多いっていう、現在めでたい奴になれてますね笑
対角線ではどうなるってるのかとか気になることも不安になることもあるけど、近くにあることのありがたみを噛み締めながら寝不足と闘います。
では、本当はもっと書きたいし、内容ももっとストレートに書きたいんだけど、今回はこの辺にして重いまぶたに従ってみます。
自分の頭の中整理したら寝ます！
声が聞こえる距離であり続けるように。
おやすみ。
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5月に入って本当にあっという間っす。
連休に地元帰って飲んだり、
先輩んちでBBQやって次の日から会社だってのにめちゃくちゃ酔ったり、
仕事はとりあえずよく分からんけどいろいろあったり、
直近の土日はいつメンで草津旅行行ったり、
その間にも上司と飲んだりだとか先輩と飲んだりだとか、本当あっという間に過ぎてきましたよ。
もっと丁寧に書きたいけど、時間かかりそうだからざっくりとね！
とにかく地元はやっぱ落ち着きます。
久々に会うメンツともあんまり変わることなく飲めるし、会社の人達ともなんだかんだ思い出多いし、そしていつメンはやっぱり楽だしね、それでいて楽しい！
充実してますね。
気にすることはもちろんあるんだけど、それに負けないくらいのエンジョイもできてるかなって思う。
何より身近なことがすごく嬉しいっすね。
近くにあることの大切さっていうのかな？うまく言えんけど、そばにあるって感じですね。
純粋に嬉しかったな。
でも少し前みたいに陥ってしまうのは良くないし、自分が自分じゃなくなるというか辛くなるから、そんな思いもできればしたくないので…
ずっと強くいられるのなら良いんだけど、コントロールできなくなる時があったからね。
だから、ちゃんと自分の中で線を引けるように気をつけます。
ま〜もう寝たいからこの辺にします。
良い夢が見れそうだ！
おやすみ！
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目まぐるしいです。
もう5月が来て、夏がすぐそこまで来てますね。
衣替えでクールビズ。
今日は暑かったなー。
こうして時間と季節は過ぎて行ってるし、周りの反応とかやらなきゃいけないことも変わってきてるのに、自分の気持ちとか考えは止まったままなんすよ本当。
いろいろと急展開過ぎて、正直自分自身がついていけてない。
自分のことなのにどこか客観視もしてて、だから考えれば考えるほど逃げ出したくなる。
まだ受け止め切れてなくて、覚悟もやっぱり固まらない。
話は気付けば壮大になってて、自分が望んでたストーリーじゃないし、そんなの分かってるつもりだったけどさ、展開が目まぐるしくて整理できてないな。
でも何を言っても流れは変わらないのは分かったし、自分が腹をくくるしかないんだなってめっちゃ感じた。
だけど昨日の今日だからね、気持ちがついていかないのも当たり前だよなっていうのは分かってほしいし、上が思ってくれてるほど自分は有能でもなければ知識もまだまだです。
経験だってだいぶと不足してます。
不安しかないです。
やっていけるのか先がぼんやりしてます。
こんな状態で連休迎えるなんて嫌だなー。
しかしリミットはもうすぐそこまで来てるからね。
もうほぼ確定なのは現実で遅かれ早かれこうなるのは変わらないから、だったらもう早い段階で次のステージに進む方が良いのかなって感じてます。
何もないんかなー？とか、急に周りがおとなしくなったなーとか思ってたら、まさかのこの事態ですからね。
これでもまだ3年目だよ。
1歩1歩歩幅が大きすぎて、そろそろ前に進めなくなりそうな気もしてるし、前向きに頑張らないといけないなって思いもあるし、葛藤ですね。
耐えなければいけないというか、本当の意味で分岐点に来てるんだなって感じます。
休憩を与えてくれはしないね。
気持ちが本当に整理できてないから、言葉もうまくまとまりません！
ただ一つ言えるのは変わりたいのは事実だけど、やりたいことはもっと別の場所にあるんだよね。
そこじゃないんです。
理想とは程遠い道しるべができてしまいました。
弱い気持ちに負けなきゃ良いんだけどね。
本当にその通りなんだけど、今決められたレールの上を走るしかないんだなと思うと少し悲しいっていうのも本音です。
とりあえず明日は連休前最後だからね、思うこと本当にたっくさんありますが、このまま考えてたら眠れなくなりそうだからもう寝ます！
染まりたくない色に染まるのが本当に嫌だったんだよなー。という愚痴っぽくなってしまいそうなので、終わり！
まずは前向きに頑張ります。
どうなるか不透明だけど、責任感だけは強いので。
あとは気持ちの面は時間が解決してくれると信じて、おやすみ。
