smile style

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おはようございます！！

今日もオールで今から帰りますぜー´д` ;


遊びにしても仕事にしてもダメな時は何やってもダメなんだなーとか思ってしまってます。

右眼の視力もまた落ちたしなー(;_;)
結構深刻や…これ以上落ちると思ってなかったのになー。


人を楽しませるような内容なり文章を書きたいと思ってはいるんだけど、明るい話題がなさすぎて切ないな。


でもいつメンで集まってる時はやっぱ落ち着くし楽しいわ！！
って改めて思った。

しばらくこうやって楽しい時間だけすぎれば良いのになって思ってしまうけど、当然の如く仕事もしなければならないわけで…


なーんかなにやっても憂鬱だわー

2年目になればいろいろ身にも付いて、きっと気持ち的にも楽になるのかなー。


再来週には1個下の内定式もあって、その後に懇親会にも直近の先輩の代表ってことで参加するし、気持ち新たにする良い機会だと思って刺激受けてくるか！




あーーーー

気分屋なのもそーだけど、こんなに精神的に不安定なのは初めてかもしれんなー

もうどうすれば良いのか
何がしたいのかよく分からん。




こんなんばっかじゃダメだと思いつつももうずっとスッキリ出来ないままだ。


とりあえず帰ってソッコー寝ます！
起きたら掃除して心もリフレッシュしよう。

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あーあー

あんだけ日々を綴ってたこのブログも全く日常について書けてないぜー！！

いつか振り返った時にそんな日もあったなーとか思い返したりしたかったのに。




とりあえずクタクタです…

でも水曜が終わると気持ちが少しスッキリするなー^_^
1番の山場だからね！

今日も怒られ…かけたけど、どーんと居座ってやった！
若干の無表情を醸し出しながら！笑

そんなんスペシャリストじゃないんだし、何でもかんでも知ってたりするわけじゃねーし！ってちょっと開き直ってみたら、少しだけ気持ちが楽になった！

頑張らないとな( ^ω^ )
ヘマって当然！
1年目から何でも出来たら苦労しないしね！

とりあえずたまには定時くらいで帰りたいなー。
けど、きっと明日も9時とかだろーな。

最近もはや9時が普通な気がして来て、感覚がマヒしてきてるよ(°_°)笑
作業スピードもあげてかないとな！


得意先が3つになって、あれもやってこれもやって…って大変になってきてるけど、今はいろいろ学ばなきゃいけない時期だし踏ん張り時なんだろーな。
って思って頑張ります！！


もーすぐ10月で1人でも頑張らなきゃいけないんだからな。

…と自分に言い聞かせたところで体は疲れ切ってるから寝てみます！！



矯正どーしよ？
ふあ〜

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本当に愚痴の吐きだめ場所みたいになっちゃいそうだなー



今日初めて怒られました。
しかも上司とかじゃなく、得意先から。

やっぱこれから変わろうとしてる時に入社半年の新人君が担当になるってことで、きっと良くは思ってないんだろうなー。

それでもそれなりに頑張ってはいるつもり。
でもつもりってだけで、今本気でやってるかって言われたらはい！と即答できる自信はない。

そもそも知識が足りないから追いつかないし、今の自分のレベルとしては頑張ってる…とは思いたい。

けど、それ以上のものを求めてるし、それ以上に自分も早く一人前にならないといけないし、今は分からないこともちゃんと理解していけるようにならないと…と思う。


でもなー
さすがにスピードがはやすぎた。

せめて1年目は先輩の下でもっといろいろと学びたかったし、同期を見ててそう思う。

何で自分ばっかり…っては思わないようにしてるけど、定時過ぎで帰れてるのがやっぱ羨ましいよな。

だけど、きっと誰かの下でずっとやってたとしても早く1人立ちしたいとか考えた気もする。

これはこれで良かったんだと思いたいけど、せめてもっと小さい相手の担当が良かったな。




明日はその先方の商談ですわ…
思わないようにしてるけど、嫌だなー

でも今日言われたことで少し吹っ切れた部分もある。
…気がする。

あっちもあっちで今大事な時だからいろいろと焦ったりイライラしたり、大変そうなのは分かるから、何とか力になりたいとも思うしね。





ん〜

難しい。

とりあえず12時には寝る！
気持ち切り換える！

明日でその企業に先輩と行くのはおしまい。

本当に1人で通うことになる。

だから明日くらいはビシッとしないとな！

頑張ろう！！

弱い気持ちに負けんな！！

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気が付くともう週末が終わりです。

時間は過ぎるのが早いなー。


平日は長く感じるのに、休日は本当にあっという間だよ。


また一週間が始まるなー。

こんなに気が重いなんてなー。


マジでそのうちどうにかなっちまうんじゃないかってくらいプレッシャー感じてます。

弱い自分に負けなきゃ良いだけ。
そう言い聞かせてるんだけど、そんな精神的に強い方じゃないしな。

仕事のことから頭が離れない…てか離せられないのが本当に苦痛だー´д` ;


毎週水曜が本当に憂鬱だ〜
でも10月からは完璧1人で行かなきゃならなくなるし、やっぱ自分にはまだまだ早過ぎた気がするなー…



愚痴ばっかでダメだなっては思ってるんだけど、あんま人に言えないしここだけってことで。

あんまり考え込むのはやめようと思います。
体壊したくないし。

あと何ヶ月かたったら、精神的にも余裕ができて、ちゃんと公私安定できるようになるんかな？




ふぁ〜

我慢時だと思います。


とりあえず寝るか！！


全く最近のこと書いてねーなー。

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本当に嫌だ…
逃げ出したい気持ちでいっぱい。

新しい担当を引き継いで早一ヶ月経つけど、今まで担当してた小さい企業とはやらなきゃならないことも要望もレベルが違いすぎてくじけそうです。

頑張ろう…って思ってやって来たけど、
辛い気持ちに負けないように強い気持ちでいようって思ったけど、
まだまだ自分には早すぎたみたいで、何をどう頑張って良いのかわかんない。


こんなにプレッシャー感じるなんてなー。

ダメ出しされるのがもう怖いし、答えきれない自分も情けないし、理由や根拠がこんなに必要だったなんて知らなかった。


オフでも心の中では仕事のことを考えてしまってて、考えると本当に嫌になってきて、行きたくなさすぎてどうしようもない。

大小はあるけど、3つも担当するなんてやっぱりまだ早くないか(´･_･`)

1人でもう2000万動かすなんてキツい。




ダメだー
弱音しか出てこない…

淡々とこなすだけじゃ本当にダメで、知識と情報を求められるけど、まだまだ自分には全てが不十分過ぎる。


今までは嫌なことあってもわりともうちょっと頑張ってみようの精神でやって来たけど、仕事となるとやっぱ違うね。


10月からは本当に独り立ちになります。

やっていけるんだろうか。





こんなことしか書けないなんてダメダメだなー。

とりあえず得意先のおかげで3連休できなくて2連休だったわけです。

こんなことがこれからも増えるのかと思うと、正直逃げ出すことを考えてしまうなー。






今週は4日行けば良いだけだ！！

今は休日のこととか楽しみなことだけ考えて過ごそう！！


今日寝すぎて寝れるか分からんけどとりあえずおやすみ！