smile style

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忘れたくないからなのか、
一時の幸せに浸りたいからなのか、
その場面その場面の出来事とか記憶を整理しようとするんだよな。

しかも結構鮮明に思い出そうとする感じ。

そんなんしたって本当に虚しいだけなんすけど。


それでもあれはきっと…とか、
どういう意図があったんだろうとか、
勝手に推理してみたりね。

そんなんでイチイチ満足してんのがアホみたいだわ。



感じることも考えることもたくさんあるけど、全て妄想上です！

何かが実際に起きるわけではないからね。


















とにかく！

今は心配されんのも嫌だし、元気で過ごそうって思ってるところなので、明るく過ごしたいなって思ってます。

自分の中でいろんなものが吹っ切れた感じっす。


とりあえず眠いからもう寝ます。

寝不足だったり、疲れが残ってると気持ちもどよ〜んとする気がするんでね、寝れる時はグッスリ寝ましょうか。

おやすみ。

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何度も何度も断ち切ろうとして、
もうどうしようもないんだって踏ん切りつけようとしてるのにね。

心の中に染み付いた色はなかなか落とせないっす。


このままじゃ良くないのはわかってるし、最終的に辛くなるのは自分なんです。

今まで何度も何度も同じことを言ってきたし、本当に頭の中では分かってるんだけどね。




実際に今回もだいぶセーブできたはずだったけど、やっぱり近くなれば近くなるほどダメなんですわ。

何度繰り返せば気が済むんだろうか。

自分自身がもたないなもう。























何も考えてないことも知ってるし。

どうも思ってないことも分かってるし。

だけど、ほんの少しばかりの期待がいつも邪魔をするんだよね。


どうこうなりたいって具体的に考えてるわけじゃないけど、きっとそういうことなんだろうな。


もっと遠い場所へ行って、一からリセットしない限りはこの無限ループからは抜け出せないんだと思う。









もしかしたらなんてないんだよ。

あるのは残酷な現実だけなんだよ。


でも、もっと自分が素直になっていくことで逆に楽になることもあり得るのかもしれないなって思った。


だから、どうなるか分からないけど、少し変わってみようかなと思います。


























ただ、あんな風にするのは多少は何かがあるんだろうなって思っても良いのかな…なんて。





幸せですか？って問いは本当に難しいから苦手です、

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日に日に身体が重く感じます。

これは実際に太ってるなってすげー感じる。

食事制限とまではいかないけど、食べる量減らしたりとかいろいろ取り組んではいるんだけど、減らないんだよねー食欲がなかなか。


でもストレスは確実に関係してると思う。

人に教えるってのは自分自身も勉強になること多いし、改めて気付かされることも多いんだけど、その分自分のやるべきことの時間が押して余計バタバタしたりもするし。

うまく時間を使えられれば違うんだろうけどね、0からスタートの人に教えていくのは大変だ。
そして負担が大きい。

確実にこういうことをしなきゃならないのは自分のポジションじゃないと思うんだけど、うちの会社はやっぱ特殊だよね。

やるべき人が他にいるはずなのに。
でもお前がやるんだって変な期待してくれちゃって、何で自分ばっかり…って思わないようにしてはいるけど、もっと周りの支えがあっても良いと思うんだよな。とか考えたりね。


何事も課せられるのが早い会社っす。

自分ん時はもっと早いうちからいろいろやらされたけどさ。
そして実践して学ぶってスタンスだったのにね。



話ズレましたが、結局時間がおして帰りが遅くなるから夕食も遅くなり、その時点でダメだよね。

9時以降に食うはストレスからなのか量も食うは。
我慢すれば良いだけなんだけど、食欲我慢すると空腹で具合が悪くなるもんで。


っていうわけで、なかなか思うように痩せたりは出来てないんだと思います。

せめて腹が引っ込んでくれればな〜

地味に筋トレやらは続けられてるけど、本格的に痩せるにはもっと時間と辛抱が必要っすね。



















とりあえずこんな感じで久しぶりに違う内容を書いてみましたが、なんだかんだで頭に浮かんできますね。

ただ忘れてたのも事実。

ちゃんと視点を切り替えなきゃならないってのは分かってるから、ちょっとずつですが向きを変えて行きましょう。

今なら気にしないでいられる気がするな。







さてと、明日はコロンビア戦も見たいけど、得意先に朝から入らなきゃならんため早起きです。

しかも海辺！遠いな〜


もう寝ておきますか、おやすみ！

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珍しく自分から一歩踏み出してみたけど、そんなうまくはいかないんだよね。

実感しました。
というか、痛感しました。


状況が状況だったしもちろんそうなるのも予想はしてたんだけど、自分がバカみたいだなって思ったら、少し間を空けるのには丁度いいのかもなっても思えた。

もったいないんだよね、何よりも。

たった一つのことにあーだこーだと時間費やしたり頭を抱えたりして、何やってんだろうなって本当にアホらしく思えてくる。

変わらないことも変えられないことも十分理解してるつもりなのにずっと考え続けて、結局は自分が一番変わらないといけないんだよなって。

足掻いたってどうしたって違うもんは違うし、それはそれで受け入れてるつもりなんだけどなー。


結局は分かったフリをして、実際には全部"つもり"だったんすよ。

愚かなもんだね。

無駄なんだよ何したって。

何をちょっと悲劇ぶってたのかって、急に自分に悲しくなってきた。


受け止める部分はちゃんと受け止めましょう。

そして変わらないことは変わらないと受け入れましょう。

それとあわよくばとか期待を勝手に膨らますのもやめましょう。

自分自身で勝手に期待しときながら、最終的に落ちるのは自分なんだし。






























何となく自分の中で何かが切れた日だったな。

もう頑張れるかわかんね。

こんなになるんなら、どっか遠いところへ行ってしまうのもありだなーって思ったら、北海道とか九州への転勤さえもありだなーって…そんなことを考えましたとさ。




楽しく生きたいじゃん。

だったら、楽になりたいよね。

何かに支配されたりするんだったら、そんな感情は忘れてしまった方がマシです。




良い機会ですね、こんな環境になれるためにも。


とにかく自分では全くもって届く声じゃなかったんだと思うようにします。





こんな考え方になっても、最終的には自分が辛くなるってのは分かってるけど、どーしようもないっす！

今回これでもこんなんなったら、もうどっちにしたって正解はないんすよ多分。







あ〜あ、アホらしい〜


だけど、だいぶ緩まった気もするし、良い夢見るためにももう寝ましょう！

おやすみ。

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ダメですね。本当ダメ。

気持ちが上がらない。

頭でいろいろと考えすぎなんだろうな。


人と話してる分には大丈夫なんだけど、ふと一人でもくもくとやってたりすると本当にダメだ。

別に態度に出したいわけじゃないし、自分が何でこんなにやらなきゃならないんだ…とかそういう気持ちがあるわけでもないけど、気持ちは下がる一方で特に今日なんか上げられずそのまま落ちてったし。

後輩に元気ないって心配されたりしたくらいにして、何やってんだろうなーとか思いつつ、ここからどうやって這い上がれば良いのかイマイチ解決もできない。


いつもなら下がるだけ下がって、そこから前向きになるんだけどね。
引いてしまって、そこからの上への向かい方を思い出せないです。

体調もなかなか万全にならないし、咳は止まらないままだしな。

風邪ではないと思うけど、精神的に受けてる部分が大きいのかな〜

まさかの久しぶりの良くないのも出るし。













あんな良い話だったのに、蓋を開けてみれば何もないじゃんかね。

むしろ負のスパイラルに入ったような日だったし、どうも描く通りや望み通りにはいかないことが多すぎる。


それでもまた明日はやってくるし、やりたくないこととか気持ちがのらない部分が大きいけど、踏ん張り時だな。



おっ、やっぱこうやって気持ち整理してると回復してくる。



漠然とした不安ともっとやらないといけないなっていう焦りとちゃんとやらなきゃという責任感と…混ざり合う多数の感情があります。

どれも正解なんだけど、考えすぎても本当に仕方ない。
なるようにしかならないんだし。




というわけで、もう寝て明日に備えますか。





変な空気は出したくないんだよなー。

とりあえずそこを肝に銘じますか。


じゃ、もう寝てみます。

明日起きたらスッキリしてるように！