smile style

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もう間もなく平成終わりだもんね。

平成の始まりに生まれたから、やっぱり感慨深いなー。


振り返ったり思い返そうと思うと本当にたくさんの出来事が蘇るんだけど、一言ではとても言い切っちゃいけないというか勿体ないくらいに感じてます。


本当はまとめたい言葉とか残したいこととかある気がしてるんだけど、上手くまとまらなそうなのでやめておこう。












一つ思うのは…
きっと本当の自分はすごく弱くて、周りが思う以上に暗くて内気で、だけどなりたい自分像があって、その自分像を演じてるわけじゃないけど近付きたいなって思って生きてたような人生だったのかな。とかよく分からないことを感じました。


ざっくりだけど、体も気持ちも強く生きていきたいな。

今も若干低空飛行なのかもしれないけど、少しでも前向きに生きていきたいです。

そして、これまで以上に人に元気とか笑顔を与えられるような人間になりたいと思います。

と共に自分も心の底から元気で笑顔になれるようなそんな日々を過ごしていけるようにしたいと思います。













闇も含めて自分だと思うから、もっとちゃんと向き合っていきます！

素敵な日々が待ってますように！


あー、あと10分もない！信じられないっす！


ありがとう平成！宜しくね、令和！

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感情の出しどころというか、
どこに思いをぶつけて良いのか分からん。


叫びたいことも、泣きたいこともあるけど、それをグッとこらえて、邪とか負だとかそういう感情に支配されたくないって思いが強すぎて。

だから、抜きどころも分からんし、時に起伏のコントロールも出来なくて、もっと安定した気持ちで過ごしたいとは思ってるんだけど、自分が自分であるためにはもっと前向きにならなきゃいけないんだよなって。


















何かね、心ここにあらずなんですわ。

自分の居場所はここじゃないんだって感じたときから、もう何もかも良くて。

どうでも良いってわけじゃないんだけど、気にしすぎることも考えすぎることもやめてました。


あとは時間だけだってね、決断を下すにも今じゃないからね。












あーあーあー

こんなはずじゃなかったんだけどな。

それもこれもきっと自分がきれいでありたいって思いが強すぎるのも原因なのかなってふと思いました。

弱いところも、汚いところも、カッコ悪いところも、そういうのを出さないようにしてるのが、結局自分で息苦しくなってたのかもしれないなって。





もう分からん。

今はこれしか言葉が出ないっす。


ただ、このままじゃもっと崩れるような気がするから、もう少し顔上げてムリしない程度に頑張っていこうと感じました。

もう結構ムリはしてるんだけどさ。


上がらないけど、これ以上下がらないようにしないといけないね。


早く寝たかったけど、こんなことを綴ってたらもう日を跨いだよ。


良くないことが起きた後だから仕方ないのかなって言い聞かせよう。


おやすみ！

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おみくじで大吉の連続だからと言って、全部が全部良いことばっかりなわけじゃないんだな。としみじみ。

こんなに良くないことって起きるもんなのか…と、悲しみが大きい一方で、結局は自分で招いた失態なわけだから、今後は反省しなきゃならないと改めて実感しました。


最近さ、入院手術だったりで金もめっちゃ掛かってるし、そんなのに加えてまさか…ね。
家の鍵をなくしたって話です。

何とか終電でちゃんと帰ってきたのに、いつめんの花見から別のメンツの飲み会に参加したりで移動距離も半端なかったから、もはやどこでいつなくしたのかも分かりません(;_;)

おかげで夜中家に帰れず、徘徊したり、交番こもったり、カギレスキュー呼んだけどあまりの料金の高さにキャンセルしたりで、結局明け方クタクタになりながら漫喫泊まって。

ただでさえ、半日くらい飲んでたんだけど、あまりのショックと自分への不甲斐なさに結構覚めたよね。



なので、漫喫から起きてすぐに病院行って、ようやく完治を言い渡され、それはそれで嬉しいことなんですが、それからいろいろ電話掛けまくってカギのありかを探し求めたけど見つからないから、遠く離れた管理会社まで電車移動して、昼飯食ったりしてようやく家に入れたのは14時とかだったかな。

漫喫は椅子の部屋だったし、ずっとあっち行ったりこっち行ったりで疲れきってたから、やっと自分の部屋で安らげるーと思ったら昼寝？夕寝をどっぷりしてました。


それでも今も眠気が来るのは相当疲れてたんだなー。


今日も予定狂いまくりでダメになったけど、最低限の出費で済んだとちょっとは前向きに捉えますか。

あの時カギレスキューに開けてもらってたら、8万掛かるとこだったしね。





久々にいつめんで集まれたり、あと懐かしのメンバーにも会えたりで、ちゃんとあのまま家にも入れてたら今日の予定も狂わず、良い週末だったーと思えたはずなんだけどね。


仕方ない。いろいろ教訓になったし、今後はキーホルダーとか何か付けよう！ってのと、合鍵作りに行きますわ。



微笑ましかったり心暖まる話とか幸せトークも聞けたからね、嫌なことはさっさと切り替えて、明日から良い1日を送れるようにします。

勉強もちょろっとやったし、これで当面悪いことは起きないでしょう。




























自分らしさってどんな時に出るもんだろうとか、きっといろんな人から見て自分って人によって見られ方が違うんだろうなって、そんなことも感じた週末でした。

自分でも一緒にいるメンバーによって態度とか雰囲気違ってるなーって実感してるしね。

まあ、だけど、人に優しくというか、傷付けない人間になりたいなって、最近それを本当に思うから、みんなが笑顔でいられるように心掛けたいと思います。


それによってね、行き場のない感情もあったりするんだけど、負の感情って言葉に出すのが出来なくて、でもこころの中では普通に思ってもいたりするから、時々どうすれば良いのか分からなくなって勝手にしんどくなるんです。

…が、とりあえず今は考えんのやめましょう。

明日は月曜だから朝早いし、もう寝ないとです！



買い揃えなきゃ！と思うものはあるので、これ以上余計な出費が出ないようにちょっと自炊生活頑張ろう。

結婚式やら旅行やらのために、貯蓄頑張ります！





寝っかーおやすみ！

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本格的に春の陽気に包まれて、何なら桜もどピークを迎えましたね。
僕の花見本番は来週なんですが、散ってしまってそうです(笑)


さて、いろんなことがあって、一瞬のように時は過ぎていきました。

怖かった手術も終え、あとは回復を待つのみです。
これを越えたらいよいよ元の自分になれるのかな、なんて。


あっという間の1年ちょっとで金は本当に掛かったけど、だからこそ分かったこともあるし、自分の嫌な部分とか人には絶対に言えないような闇みたいなのがあったとしても、五体満足でいられることのありがたみを改めて実感した気がするな。




まあ、安静にしつつも、こんなにオフを取った週末は物凄く久しぶりだったこともあって、今の自分に必要だと思うものを買い回りましたとさ。

買おうと思ってたスキンケア系に柔軟剤やらシャンプーやら、また出費が増えましたよ。

んで本当は服も欲しくていろいろ回ったんだけど、やはり近辺にはないのでね、久しぶりに高円寺に繰り出したは良いものの、こてこて過ぎてちょっとあれでしたね。

よって服は何も買えず、、、でもひっさびさにこんなにブラブラしたなーって感じでした。

収穫はなかったにしても、良い気分転換になったなってのと逆に自分の欲しいものの狙いが定まったので良しとしよう！




最近切羽詰まって勉強もやってるし、時間の使い方は充実してるのかなと感じます。

心はやっぱり充実出来てない感が強いんだけどさ。





















まあ、今月から思ったよりも給料が上がるので、ちょっとはいろいろ考えなきゃいけないな。

年も良い頃合いになってきたし。


本当はもっと叶えたいこととかいろいろあるんだけど、理想と現実とのバランスを取るのも大事なことなんだって段々分かってきました。


だけど、この先のことなんて誰にも分からんからね。

一つ言えるのはここじゃないんだなってこと。

そう思ってから結構時が経ったような、でも時間にするとまだ日は浅いけど、そう思うのは思うで置いといて、それならどうするのかってのを真剣に考えなきゃいけないかな。

どれだけになるか分からんけど、普段の感情とか思いは我慢出来たとしても、自分の芯みたいなのには嘘はつけないんだなって感じました。







何か微妙に長くなりそうなんで、この辺でやめとこ。


どちらかというとポジティブな方です今。

普段は現実逃避でここを更新すること多いけど(笑)


では、明日は月曜だから早起きしないとなので、そろそろ寝てみますか。




部屋に香りが広がってます。おやすみ。

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めっちゃ眠いのに、思い立って更新。
新年度で新元号発表だしね。

桜も咲いて、新卒の子達がたくさん歩いてて、より春を実感した本日です。

自分もあんな時があったんだなって懐かしいなー。と、過去を振り返ることが増えた気がする。どんな場面にしても。


そしてさ、平成で生まれたのにその平成が終わるなんてね、ちょっと前まで考えられなかったけど、やっぱり感慨深いものがあるよね。





弱ってるわけじゃないんだけど、何だかすぐ泣けてしまう瞬間が多いっす。
多分もともとがそんなに強い訳じゃないんだろうな。

そして強い訳じゃないのに強がるからね。
人には強いと見られることがあっても、実際そんなことなくて。
ただ、それを出せないだけで。



難しいなー。

でも人に弱い部分を見せる方が苦手だから、これで良いのかななんて思ったりもするけど。












とりあえず分からんけど、残りの平成を自分らしく穏やかに楽しく過ごせたら良いなって思うし、令和に変わってもそういう部分は維持しつつ、自分の中で漠然としてるなりたい姿ややりたいことをもっと見つめ直していこうと思います。



何かいつも以上にフワッとしたけど、もっと自分らしく生きられる毎日を過ごしたいと思います。




嫌だなーとか、そういう思いに支配されないようにしよ。






頑張ろっか！おやすみ！