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弱ってしまってるなって自分でも分かる感覚。。

上手くいってるように見えて実態はそんなことないなって感じることばかりです。


人を頼るのが苦手だって自分でも分かっていたけど、いざ誰かを頼りにしようと思ったときに、結局は支えてくれる人はほとんどいないって感じて、頼ること自体が苦手なんではなく…本当は頼ろうとしたときに誰もそばにいてはくれない現実に怯えてただけなのかもしれないなって思ったり。


誰からも良いように思われる人は誰にとってもどうでも良い人なんだと昔聞いたことがあるけど、まさにそういうことなのかもしれないな。







自分はこんなに手を差し伸べてるのに。
自分の時間を削ってでも力になっているつもりなのに。
そういう風に思ってしまう自分にもなりたくないから、だったら誰にも期待しない方が良いのかなって。

もっともっと自分をさらけ出して生きていける人でありたかった。

だから、自分に自信を持って堂々している人は本当にカッコいいなと思うし、なれなかった自分に悲しくなる瞬間もあったりするし。











何が言いたかったのか分からなくなってしまったけど、要は孤独を感じることが増えて、いつの間にか不安ばっかり抱える日々になっていたなって実感しました。

もっともっと前向きになれたら良いのに、今のままでは音もなく崩れていってしまうような気さえするし、自分の中でリセットしないと次へは進めないって思ってるけど、もしかしたら一歩先に踏み出してからの方が何かが変わるのかもしれないね。

でも想像以上に脆くて、自分の中での不安とか苦しみを開放してからでないと進めなさそうなんです。
人が思ってくれているほど器用じゃないんだよな。




色んなことに疲れてしまったけど、それでも楽しみだなと思える待っているからそういうことの積み重ねで今は何とか凌いでいこう。


そして、間近のその楽しみを終えたら、本当に自分の中で進むべき道を改めてしっかり考えよう。

これ以上先延ばしにしても何も変わらないし、想像以上に抜け出せなくなっていくだけだと分かっているので。









ではでは、もう少しばかり夜更かしをして気持ち紛らわして明日に備えますか！

ぐっない！！