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分かるからこそ辛い


&


非常にだるい1日だったな。。

疲れからなのか
ストレスからなのか
自暴自棄気味っすね。

自分とは何なのか…
全く意味のないことばっか考えてるなー。



本当に疲れが取れてないっすね。

昨日は14時間くらい働いたのかな。
朝も早く行ってなんやかんや終わったのも22時過ぎだったし。

そんなに時間を掛けたり費やしたりしてるのに、何なんだろうね。

思われたくないように思われてたんだな…というか、自分の態度とかもそういう風に捉えられるような部分があったのかもしれないなって。

そんなつもりはなかったけど、どう映るかは他人の目ですからね。


こればっかりは気にしたって仕方ないな。
これからより頑張れば良いんだからさ。

これまで積み重ねてきたものがきっと糧になってくれると思うし。

自信持って頑張ろう!!




















ってね。

切り替えようって思うようにしてる一方で、さみしさ募る部分もあります。

期待はしないと思っても、欲を張る部分はやっぱりあるし、だけどうまくはいかないし。

意識。

それが大きいな。

気にしないようにしてる時点でもうダメなんだよね。

本当は無になれるのがベストなんだよ。

それができないから辛いんだけどさ。













明日こそ何か良い事ないかな〜とか、結局期待してるんだよな。心の奥底では。


ただこのまま一定を保つのも良いのかもね。
吹っ切るためには。






さて、今日は少し長く寝ますか。

明日は飲みだし、週末はいつメンで遊ぶし、備えるためにももう寝ます。


無駄なことは考えません!
だけど、いろいろ考えを張り巡らせるのは好きなんですが笑

では、おやすみ。

期待が余計辛くさせる


&



心というか精神的にというか…
疲れが抜けないな。
休まる暇がないもんな。

気にしなきゃ良いだけなんだけど無駄にいろいろ考えて、勝手に期待してみたりそれで思い通りにいかなくて悲しくなってみたり。

期待しすぎは良くないって分かり切ってることなのに、ずーっとうまくいかないままなんすわ。

負の連鎖ですね。悪循環が止められないです。


全部自分のせいなんだよなー。

勝手に自分の中でいろんなことを作り上げたりして、実際は理想とはかけ離れてて。

言葉の意味とかを深く、そして良いように考えたりとか。
だけど、全くそんなことはなかったりっていうのが現実です。









断ち切らないといけないな、本当に。

環境がそうさせてくれないのか、
自分の意志が弱いのか、
逆に強すぎるのか。


どれも正解かもしれないね。







新しいところに行って、新たな発見をしない限りは続くだろうな。

そして、息が詰まるあの感覚の理由は自分自身が一番分かってるわけだから、あとは気にしないようにするだけだね。

それが一番難しいんだけど。









考えたらキリがないし、また沈んでいくだけだから、せめて笑っていれば変わるかもしれない、くらいの気持ちで乗り切ろう。

きっと今が全てじゃないと思うし、もったいないね、いろんなことが。










よし!
明日は決戦だ。

若干怖い部分もあるんだけど、弱い気持ちには負けません。

てことで、早めに寝るか!

おやすみ。

まだ大丈夫


&


ほんっとにうまくコントロール出来ないもんすねー。
気持ちの面がブレブレです。

キツいけど、どうにも出来ないみたいなことってやっぱあるよな。


素直になるってのがとても難しいっす。
というかなれない。

強がりなんですね、本当に。
実際はすげー弱いんですけど。
でも人に甘えたりっていうのが出来ないから、勝手に悲しくなったり辛くなったりするんだけど、おかげで自分で何とか感情を処理したり整理したりするのは得意になりました。

なのにこうやって時々コントロール出来なくなるんすよね。
制御不能というか。。。







まー、それでもこの土日はエンジョイできましたよ。

土曜は会社の人たちと富士山の方まで行って、初バギー!
想像以上にハマったな〜

からのボーリングはボロ負けでしたけど…
ほぼ全敗、、笑
完全にダメでしたね。

あとは飲んで食ってって感じで、珍しくスマートに解散!



今日は昼寝したりもしたけど、買い物行ったり体いじめたりして有意義に過ごせましたよ。



若干昨日今日でまた筋肉痛っぽいんですが、良い運動になった!
水泳も早く行かないとな。

体を軽くするのもそうだけど、いつまでも動ける体でいたいもんだ。




























何のために頑張ってるんだろう。

元も子もないことを考えてしまいます。

誰がこれを望んでるんだろうか、
誰のために励むんだろうか、
自分は何がしたいんだろうか。

こんなことを考えては、自分のためにと言い聞かせてるけど、プツンと心の中の紐?糸?が切れた時に、多分自分ではいられなくなるような…そんな気がして少し不安です。




これまでは大丈夫だったじゃないか!

そう、気にしないでいようと思えばいられるはずなんす。

大丈夫、きっと大丈夫。

自分自身が1番の味方でいなきゃならんね。

言い聞かせながら明日からもまた頑張ろう!


おやすみ。

近くにあるのにずっと遠い


&




分かって欲しいわけじゃないけど、なかなか伝わらないね。

感じてほしいように、
汲み取ってほしいようには
なかなかうまくいかないもんです。

共有すればするほどその事実が浮き彫りになるというか、無性に悲しくなるな。




















なんだかんだこのままじゃ良くないとか言ってんのに、どうしても周りに目がいかなくなるのも事実です。

どうしたもんだろうか。

簡単に伝わるのも難しいってのは分かってるつもりなんだけどね。












ふー。

申し訳ないけど、湧かないのは仕方ないよね。

今は本当にそこにいけないこと。
気持ちが追いつかないこと。

そこは自分で分かってることです。



だけど、温度感があるのは仕方ないことなのかな…我慢か、踏ん張りところか。





とりあえずもう寝ておこう。

明日少しは早く起きないと。

おやすみ!


そこに意味があるのなら


&


何かあったわけではないのに、なんとな〜く気分が上がらない最近です。
疲れもあると思うけど。


疲れといえば週末に後輩と同期とアスレチックに行きやした!
あーだこーだ言ってたものの、言ったら言ったでめっちゃ楽しかった(^o^)/
ハンパなく疲れたけどね。

森の中というかジャングル?というか自然の中でストレス発散になったと思う。


しかし、その代償が体にキタみたいですね。
筋肉痛とかはそこまでないんだけど、やっぱほぼロープで渡るから手が痛かったわ〜
グローブ着用が望ましいですね。




にしても、ここんとこ仕事が終わらんくて、毎日遅くなってる(´・_・`)
少し早くあがれてる日もあるけど、平均したら毎日2時間は残業してるなー。

やべーこのペースじゃオーバーしちまうんじゃ?調整しないとですね。


んでもって、明日明後日と飲みの連続っす。
土曜も遊びに出かけるし!

なんやかんやで休息がなかなか取れないっすね。

充実してると思えば何より。



いろいろと頑張らないといけない時期が来るので、というか来てるので?、とりあえずは気持ちを高めてかないとな。


















あー。

全然関係ないけど、拠り所はやっぱ必要としてますね。
ってふと思いました。

このままじゃ、仕事は置いといて、何も変わらないなー。

そしてきっと前に進めない。

ずっとズルズルしたまま自分でも整理がつかない状態は本当にやめたい。
やめたいけど、良いやめ方が分からない。
なぜかそういうところは不器用なんす。


思い返せばずーっと重いものがのしかかってるような、そんな感覚の毎日だな。

思いっきり酔っ払ったりする以外はほとんど後ろ向きな気がする。

もちろん前向きな時もあるから、感情の起伏とかにもよるんだけどさ。

だけど、得体の知れない暗いものが払えないままなんすわ。
そして消えない…というか消せない状態な気がする。


まだ笑ってられてるし、笑っていられる時は大丈夫だって自分に言い聞かせてるんだけど、時々この大きな暗いもの…闇?みたいなのに負けそうというか支配されそうになる時もあります。

何か詩人というかふざけてるような内容になっちゃってるけど、でも実際そんな感じ。


そして、そうこう言ってる間に雨は強くなってきましたよ。

絶妙だね、これまたタイミングが。







今日こそは!毎日思ってんだけど、本当に今日こそは早く寝ようと思ってたのに、気持ちの整理をしてたらこんな時間っすよ。

明日に備えて寝ましょうか。

自分の汚い部分ともさいならしたいっす!


起伏の原因は分かってるから余計嫌なんだよね。

ってまた考える前に寝ますか!

良かった部分、嬉しかったことだけを思い浮かべて気持ち良く寝ます。

おやすみ。

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