smile style

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ついに切れた。

こんな早く切れるとは思ってもみなかった。


何だか不吉だな。考えすぎかね。





それとともに心の中で何かが切れた気がする。

本当に音を立てるように。






















後戻り出来なくなる前に、ちゃんと方向性をしっかりして、ジャブは打っておくべきだなって感じた今日１日でした。


何事も楽しめる脳になりたいこの頃です。


もう寝よ、おやすみ。

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飲み会やら結婚パーティーやら、怒濤のように過ぎ去った週末でした。

懐かしい面々に会っても元気ないな、と言われる始末。


そんなつもりじゃないんだけどなーってわけでもない。
むしろ出ちゃってるか…って感じです。







本当に低空飛行です。

出来ることなら特別人に会いたくないし、何だか前に進める気がしないっす。

あの頃にはもう戻らないと思ってたのに、気付けば繰り返しになってんのかな。


全くの無気力ってわけじゃなくて、頭の中ではやりたいこととかやろうと思うことが描けているのに、どうも行動に移せないというか、動ききれないのが実態です。

だからこそ世界を広げようって、今のこの現状が全てじゃないんだって思ってます。環境にしても仕事にしても人間関係にしても。

自分にとって今の世界が狭すぎるのかな…とか、逆に広すぎたのかな…とか。余計なことをいろいろ考えてる所存です。










てか、雨の休日ってのは気が滅入るね。
何もする気になれないのはそのせいだろう。


そして、何度も何度も明日からは頑張ろう、次はこうしようって思ってやってきたけど、うまく立てそうにないっす。


もう生活の中心を変えるしかないなと本当にそう思います。



まずは残りの3分の2を耐えること、そして耐えるだけじゃなく、前に、進むべき方向を示すこと。


考える以上に長いけど、人生で考えればほんの一瞬なんだよな、きっと。


頑張り過ぎはしない。適度に頑張る。

違うな…こなす、捌くの方が近いかな。





正直この性格を直すのは難しいということがよーく分かりました。

そして性格に原因があるのかもよく分かりません。


だから、探します。新しい自分とちゃんと出会います。





今年も残りあと1ヶ月とちょっとだけど、少しでも暗い思いが溶ければ良いかな。

荷が重いことがまだ待ち構えているけど、うまく流せるような鈍感さとハートの強さを身に付けたいっす。






ちなみに部屋のレイアウト変えと家具揃えをそろそろしようかなと思ってます。それで何かしら気持ちに変化も出るかもな…なんて。




つーわけで、寝ますか。

また１週間が始まりますよ〜おやすみ。

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気にしない割り切れる性格になれたら良いのに。
そんな思いでいるわけです。

何でも受け入れやすくて、それで勝手に重たくなったり憂鬱になったり。
優しいね、と言われればそれまで。

だけど実際は全くそんなことはなくて、自分を守るように良い顔をして。
そんなんばっかだ。と思いながら、また同じことをして。

本当にさ、誰にでも良いように思われようとしてるわけじゃないんだけど、誰にでも良いってのは誰からもどうでもいい人って、何となく分かるなー。



多分心のどっかでたくさんの愛を感じたい、だとか、寂しいってのが根本にあるんだろうな。

難しいね、割り切るのって。


ここは遠い先も立つ場所じゃないって思ってるのに、それでもこんな思いをする。



どの環境行ってもそうなんかな。



行く先々がそういう環境なのか、
自分自身の性格がそうさせるのか、
そもそも普通の人なら感じないことなのか、
どこに原因があるのか分からないけど、受け止めるばっかりじゃなくて、うまく流すことも時に大事なんだってのは改めて感じました。









結局まとまりはないんだけど、とにかくこの先もこんな自分と向き合いながら、だけど時にゆるく…マイペースに生きてこうと思います。


うん、マイペースが一番だわ！(笑)


寝るかー明日はワタワタだー！

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何やってんだろ。

そんな思いが強い今日この頃です。

もっとやるべきこととか、やった方が良いこととか、きっとあるはずなのに。
そんなことは何もせず、前向けてるのかよく分からない状態の中で浮かべなさが続きます。














うまくいかないことが多いけど、気持ちの持ちようだって分かってんのになー。

本当まだ時期が早すぎたな、あの頃はもっと冷静でいるべきだったし、まだまだ考えられただろうな。









何を言っても遅いんです。

時間は戻らないんです。

受け止めるしかないんです。


こんなうだうだ言ってんのも嫌だし、同じことに頭を悩ますのも嫌だし、きっと答えは一つなんですね。


自分が変われば良いだけの話。


んだけど、そんなもん簡単に出来たら苦労しないっての。























月曜って毎週眠いな。

日曜寝れなくて、月曜に睡眠不足っていうサイクルに陥ってますが、とりあえず今日はもう寝て、明日以降にまた備えよう。


嫌だなーって思うことばっか。

どうにかなっちまうぜ！！





負けない強さと逃げない気持ち。大事です。

おやすみ。

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こんな状態が続くのを分かっていながら、それを我慢してあと3分の2を耐えるのか。

我慢って考えるからしんどいんだろうなと思って、なるべくは意識しないようにしてはいるけど、そんなのムダなんだって感じるくらいに何も変わらない。

何か良いことを見つけよう、新しいことに取り組もうって思うのに、やっぱりウエイトが重すぎて、他のことに目を向けきれないのも事実です。

まあ、耐えるしかない状況じゃなかったとしても、さすがに時期尚早過ぎてきっともがいていたと思うけど。
そもそも初めから候補になかったのに、一瞬の気の迷いが全てを狂わせたね。

後悔しても全ては後の祭りなわけで、むしろこうなることも想定内だったはずなのに、耐える時間が長すぎてうまくコントロール出来てないってのが現実です。


それでも、耐える間は少しでも自分らしく過ごせるように…って思うんだけど、そう簡単にはやっぱり変わらないか。













他のことにちゃんと目を向けられるよう、今は自分らしさを表現できるようにしていこう。

長くはないんだと思ったら、気を遣うのも自分の殻に籠るのも、別に必要ないことなんだなって思った。

周りの目とか良い子ぶるのも別に必要ないね。



自分らしく過ごせるだけで全てがもっと変わるはず。













そんなわけで、今日こそ早めに寝よう！

眠りが浅くて何度も夜中に目が覚めるから、正直睡眠不足っす。そして、昼間の眠気が半端ねえ！


寝ますか。