smile style

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何が良いんだろうね。

本当に何が良いのか分からんよ。


ズルズルとした感じが続いて、自分の中で消えそうで消えない。


そんな状態のまま7月もあっという間に終わりを向かえ、明日から8月なんだもんなー。

こんなままで良いのかって感情はずっとあるし、だけど何かが変わるわけでもないしねー。



こんなのがこの先もこれからもずっと続くのかと思うと、本当に嫌だ。。

自分次第だってのは百も承知なんだけど、ここから何も変えられないからもどかしいんだよね。





何回目なんですかね、
こんなやるせない気持ちをあと何回繰り返せば終わるんですかね。



入口はビックリするほど簡単には入れたのに、出口はなかなか見つからないんだな。

脱却は難しい。













新しいことを知るしか、、ないね。

このままなに何も動かないでいると、結局変化は来ないだろうし。




明日は少し新しい風が吹きそうな予感です。


既にいろいろと体制は変わってて、それのせいでいろんなことを考えたけど。

でもようやく変わるきっかけにはなるんじゃないだろうか？


ただあんまり期待はしないようにしますが！
これた大切だね。









何だかんだと言いましたが、それでもやっぱり大元はそこなんだなって悔しさもあるけど、逆になれるようになるのがちよっとした目標。


さて、切り換えよう！
新しい月の始まりです。



最近疲れもたまってるし、それのせいでか酒にも酔いやすいし…ダル重いし…


あ〜寝るか！


実際はくだらないよね。




チェンジザマイワールド！変わります。

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悲しい夢で目が覚める。

現実との境目も分からないほど、リアリティー溢れる内容でした。


少しは落ち着いたようなつもりだったけど、実態は変わってなかったのかな？

何度考えても現実でもあり得るような話で、だからこそそこまでショックでもなかったけど、あ〜まだ切り換えられてないんだなっていうね。

思うようにうまくは進まないんだな。

そして、一度強く感じてしまったことはそう簡単には切り離せないってことなんだろうね。



思い返せば腹が立つことも悲しいことも、
いらっとしたことも傷付いたことも、
たくさんあったはずなのに、何をもってまだこういう精神でいられるのか。
逆に不思議なんだよな。


よーく考えてみればやっぱおかしいよな。

理由が分からない。


少し冷静になってみようか。




身に染み付きすぎてて、感覚が麻痺してるってのは絶対にあると思うんだよ。

これ以上自分のためにもしっかり見つめ直さないといけないな。






とりとりあえず明日からはめっちゃ早起きだけど、いつめんで海旅行＼(^o^)／きゃっほーい！

嫌なこととかは全部忘れて、思いっきり夏の思い出作るべー！

んじゃ、さすがにもう寝よう。

おやすみ！

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結局考えることは同じ。

止めようと思ってもね、、
なかなか切り替わんないのが実態です。

だって難しいじゃないか！
そうか簡単に変わることなんてさ。
と開き直ったり。


どうこう何かを望んでるわけじゃないつもりなのに、所詮頭と体は違うわけですよ。

言うこと聞かないってのが本音です。









しかしまー、忙しい！
やることやってもなかなか減らない。

残業時間も減らないし、今月もまたオーバーして報告書書くハメになりますな…

自分だけの時間として生活できるわけじゃないしね。

後輩と動くってのは本当に調整が難しい。。

その分、自分が動けなかったりしたときに代打があるってのは利点だけど。

ただ、後輩にやらせたり行かせたりして良いのかな？って気持ちもあるし、やっぱ上になると変わります。


明日もあさっても外出だ〜
余計終わらないな〜


けど、土日はいつめんで海旅行だし！
それをは励みに今頑張れてます。




















とりあえずさみしい感じもあるけど、忙しさでだいぶ紛らわしてられるな。

そこそこ落ち着いてます。

あとはいいろいろと上手くやるだけ。


どうせたった一瞬のことだったわけだし。

あんまり複雑に考えてもめんどくさいから、何にも変わらないってことを肝に命じながら過ごすことにしましょう！


んじゃ、明日に関してはだいぶ迷うけど、うまくコントロールしますか。

寝る！

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予想はしてましたが…
やはり脱力感というか、やる気が出ない。

頑張りどころがないと言うのかな。
こんなんじゃ昨日言ってたこととまるっきり違うけどさ。

何が良い機会だって話だよね。
蓋を開けてみればこの通りじゃんな。

無気力感というかね、
何とも言えない感じですよ。






それでもまだ頑張った方か！
別に手を抜いたりしたわけじゃないしね。

やることはちゃんとやったと思う。

ただ、そこが自分にとっての考えポイントでもあったと同時にやる気スイッチでもあったんだなって感じました。

やだね〜弱い気持ちに負けたくないわ〜





あと何回我慢するんだろうか？

でも、この辛抱してる間にもしかしたら広げられるかもしれないよな。



なんだかんだ、何回も何回も考えてしまうからダメなんだわ。

おんなじことをやたらとね。

だったらもうスパっと切り替えて、新しいことやった方が絶対効率的だよな〜


よし、考え込むから悪いんだ！
軽く流せるようにしよう。




明日は早いからもう寝ますか。

バタバタバタバタの繰り返しだな〜本当。


早く週末来いやー！


おやすみ。

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ムダに凹んだなー。
勝手に萎えました。

何にも考えてなくて、きっとノリだったんだろうなとそう思うことにしてます。
てか、実際そうだとは思うんだけど、別にそんなこと言わなくて良くね？みたいなね。

ドカンと心を殴られたようなそんな気持ちでした。

き気にしたって仕方ないし、流せれば良いんだけどね。
その辺もうまくコントロールは出来ないみたいっすわ。

ただ散々最近言ってるけど、そこしか見えなくて周りに目が向けられなくなるのは本当に嫌だからさ、セーブというか…今の自分の一番ダメな部分だと思ってます。






しかし、５日間連続で飲みだったからさすがに飲みすぎにも程があるなと自覚してます。

会社飲みからのカラオケ、
会社飲みからの初萌え、
いつめんプールからの飲み、
いつめん買い物からの飲み、
地元めん飲み！

木金土日月とあっという間でした。

二日酔いとかもやはりあったし、胃が疲れてますな。

そして、結局どっちなんだろう…どうするんだろう…っていう気持ちの疲れもありました。


結果！疲れてます笑
身も心も。

もっと穏やかに過ごしたいよなー。






明日からは良い意味で自分との戦いですな。

うまく整理したりするには好都合。

悲しいみたいなのもあるけど、高いところに持ってくには良い機会なんだと思います。

さて、11時になっちまったし、明日はちょっと早く行かないと…と思うので、体を休ませる意味でももう寝よう。




頭から離れないこの感覚はマジでどうにかしなきゃならんのだよ。

難しく考えんのはやめよう。


なるようになるね。


そして、ここまで来たらハッと思わせるような自分を演じてやるか！

おしまい。