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優先順位をつけてみて


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ここんとこで最も避けたかったイベントを何とか切り抜けて、あの終えた時の解放感と言ったら半端じゃなかった!!

からのバスケやらスノボやら。
週末は本当に充実した日々を過ごしております。

本当にそこが生活の基軸というか、生き甲斐であり活力であって、そこがあるから頑張れてるって感じです。
なかったらきっと今頃本当にしんどかっただろうなー
多分何も楽しみがないしんどい毎日を過ごしてたんだろうな。

ずっとエンジョイな週末が続いてます。
どんなに日常が苦痛だったり、嫌な思いが大きくても、まだ頑張っていけるのかな。そう思わせてくれてます。












でもなー
今回は本当にもっと前向きに頑張っていくつもりだったんだけど、やっぱ気持ちが弱いのかね。
いろんな意味でこんなつもりじゃなかったし、こんな場所だとも思ってなかったです。

自分とのギャップだとかもでかくて、それを受け入れきれない自分にも非があるのは分かってます。

ただ、今まではそんな風に考えたくない、考えないようにしようって、そんな気持ちがありました。

周りのせいだとか環境のせいにしたり、誰かを原因に挙げたり思ったりするのが本当にずっと嫌だったけど、それさえも感じなくなってるのは、多分現状が現状だからだと思います。

受け入れられない、かと言って改善したいとも思わない、ただ黙々と仮面を被りながら過ごしていくのもありだなって感じるし。

それでもやっぱりね、こんな性格だから、こんなんじゃダメだって奮い立たせてはいるんだけどね。難しいもんです。



きっと弱いんだ。
今の自分を演じるには自分自身がまだまだ弱いんだ。

今の自分を過ごすにはもっと周りを気にしないで、嫌われる勇気を持っていられるような人間じゃなきゃダメなんだろうね。









公私のバランスが非常に悪いです。

そこをバランス良く生きていきたい。

それが今の1番の願いかな。




それと、悲しい出来事があって、ふらついたような気持ちです。
何も出来ないのは分かってるんだけど、きっと後悔があとを絶たないんだろうな。



少しでも何か解決出来るように、しばらく自分自身の本当に求めるものを考え出したいと思います。


















自分の気持ちをもっと上手く表現出来たら、きっとこんな思いを味わうことも少なかったのかな、、、なーんて考えましたとさ。



にしてもここんとこ毎日遅いから眠い!!
今も睡魔がヤバい



寝落ちする前にもう終えとこう。

そこが全てじゃないんだから





気付けば休みなんてあっという間だなー。。

無事年も越しましたし、2018年の幕開けです。




この1ヶ月くらい、いろいろと考えちゃってたからか、年末年始も正直明るくは過ごせなかったかもしれないっす。

本当友達とかといる時間が良すぎて、それをバネに普段を乗り切ってたって感じが強いです。

でも、割り切りが大事だなって改めて思ったし、他に注げるものがある今のうちはきっとまだ我慢が出来るはずだと言い聞かせてます。









今さらですが、2017年のこの1年もいろいろあったし、たくさんの経験が出来たなー。

社会人になってからの1年できっと1番濃かったんじゃないかなーって思うし、いろんな出会いと別れを味わうことが出来ました。

別れについては、、、きっと逃げ出したかったのかーなんて今は感じます。
綺麗事でかっこよく言葉を並べてたかもしれないけど、そうやって自分に言い聞かせて本音の部分を隠そうとしてたのかなって。

ウソばっかりではなかったし、本音でもあったけど、核心については伏せたまま、というかその核心の部分を考えてるような人間ではなくありたかったというか。
言葉にするのは難しいけど、なりたくない自分とかそういう嫌な考え方をする自分になりたくないって気持ちが強すぎて、心の底ではそんな嫌なことを思っていても、そうじゃないんですと仮面をつけたまま生きてたんだなってめっちゃ感じます。

それもそれで苦しかった。
もっと本音で汚いことも嫌なことも言葉にしてたら、きっとすげー楽だった気がする。

社会の荒波に揉まれてさ、取り繕ったり、そんなのが表面上は簡単に出来るようになってしまってたよね。

だけど、離れてみたら、特に今となっては、案外良かったのかなって、時間が経ったしもうその場にいないからだろうけど、ちょっと美化してる自分がいます。
まあ、こうなるんだろうなって前の件もあったから、予感がしてたんだけどさ。




それと出会いについては、本当に楽しい仲間に出会えたなーって思うし、こんなに仲良くなれるとも思ってませんでした。

頻繁に飲んで、もう何がメインなのかも分からないくらいになってるけど、変わらず今後も大切にしていきたい関係が作れました。


というかね、、
2017年はネガティブなこともあったかもしれないけど、自分なりにいろいろチャレンジしたし、かなり前進出来たと感じてます。暮れにかけては低空かもしれないけど笑

やろうと思ってたことに取り組み始めた前半、そしてそれを継続したり新境地に挑んでみたりした後半でした。



毎週のようにバスケやってるのも、1人旅に出たのも、自分磨きしてるのも、全部やれて良かったな。
そこでの出会いも含めて、全部に感謝です!


夢へのチャレンジもしたし、そこだけがね、成功だったとまだ言えないし、むしろ失敗だったかなって思ってしまってる現状なんだけど、近い将来には成功だったんだと言えるように自分自身でまた道を切り開いていきたいと思います。

分かったことは、誰もが仕事もプライベートも恋愛も人間関係も全部上手くいってるわけじゃないんだってこと。

少しでもやりたいことをやれてるんだったら、その分多少なりとも犠牲だとか我慢が発生するものなんだってことに年末改めて気付きました。




きっと何だかんだ今まで人に恵まれて、運も良かったから、どんなに災難や苦労があっても、乗り越えられたんだなーって思う。

そういう意味では、今は本当の意味での自立をする良い機会なのかもしれないね。



周りにどう思われてるかとか、周りの目を気にして萎縮したり良い顔をしようとムリをするんじゃなくて、思った通りに自分を出せるような人になりたいです。

結局今までは嫌われたくないから…とか、分かってるやつって思われたいってのが心のどこかにあったし、それがたまに自分の中で辛くなってる要因でもあったなー。


今年こそ本当の意味で強い人になろうと思います。
ずっと掲げてた 弱い自分に負けない気持ち の本番ですね笑

今が1番当てはまる時期なんだろうなとも思うので、前向きに強い気持ちで頑張ります!!





不満とか不安とかも書いてスッキリしようとか思ってたけど、やーめた!!
考えなきゃ良いんだな。

そんなのどーでも良いんだって割り切ってこう。

正直こう思えるのは、他に大事な居場所があるからです。

きっと今までだったら、ここまで考えられなかったかもしれない。


反省だけしなきゃなって思うのが、自分にいっぱいになりすぎてたところ。

確かに周りから見ても仕方ないよって思われる状況だったかもしれないけど、そこは自分の中で余裕をもっていたかったというか、逆に周りに目を配らせておきたかった部分でした。

何も出来なくても、何か差し伸べるべきでした。
ここはたまに自分の中でもふとした時に思い出したりするから、以後改めて注意します。






てなわけで、2018年前進します。いろいろと笑

んじゃ、明日から仕事だ〜
めんどいけど早く起きなきゃなので、もう寝てみます。


おやすみ!!



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