強く握ったら


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眠さなのか、ダルさなのか、心ここにあらず状態なのか、自分でもよく分からんくらいにフワフワした日々が続いてます。

2週連続の3連休で身も心も休まったかななんて思ってたけど、なかなか上手くいかないっすね。

いやー、ぶらっとプチ旅行行ってね、メインはライブだったんだけど、平日も使ってこうやって出掛けられるのは良いなーなんて思いながら、また明日から頑張るべとなるものの。。
最近めちゃくちゃ眠りが浅くて、寝た気もしないし、改めて鏡とか見るとコンディションも良くないし、前述の通りダルさが抜けないしで、言葉に出来ない心情が続きます。

そしてそのコンディションの悪さと自分の嫌いなとこが相まってブルーになるっていう。


やっぱ睡眠は大事ですね。
ちゃんと寝ないと全体的に良い気持ちで過ごせないわ。

















それ以上に最近忘れてた感情というか、切なさがだいぶデカイんだけど、原因はこれにもあるんだなって感じです。

生まれ変わるかやり直しがしたい。

自信が欲しいっすね。自信がない場面が多すぎる。


言ったところで変わらないし受け入れるしかないんだけど、きっと理想通りになっていたらもっと自分に自信を持って、そしたらいろんなことに挑む勇気もあったんじゃないかなって、そんなタラレバです。


自分の嫌いなとこやらコンプレックスやら、苦い思い出や辛い過去とか、誰もが何かと闘いながら生きてるのかな。なーんて事を考えながら、そして切なさ残る気持ちのまま今日も寝ますか。




あーーーーーー!
って心の中で叫びながら、今日は早めに寝よう。


おやすみ。

いつかに戻れるのなら


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眠りが浅いからなのか、気持ち的にも肉体的にも参ってるからなのか、原因が分からないけど、ダルさが本当に抜けないっす。

眠たいとかじゃなくて、いやちょっとは眠気もあるんだけど、内も外も半端なくダルい。。


そして、心が追いつかないというか、心ここにあらず…って瞬間が多くて、自分でもフワフワした感覚なのがすげー分かる。

食欲もなかったりするし、食べようと思えば食べられるんだけど、気が入らないっていうかさ。



この三連休は本当にのんびり過ごして、見たかった映画見たりしてさ、その影響を受けたせいで頭に浮かぶ瞬間が本当に多い。

TSUTAYA行って途中から読んでなかった漫画をひたすら読んだり(笑)、いろんなことを振り返ったり自分に重ねたりして、こうすれば良かったなとか、あの時もっと立ち向かって行ってたら、こんなに後悔する事もなかったのかな…とか。

懐かしいな。






子供の頃はもっとわんぱくだったけど、気付いたら何でも挑戦することをやめてたのかもしれないな。

良く言えば穏やかで何でもそつなくこなすって見られる感じなんだろうけど、器用貧乏でリスクは背負わず手の届く事や物だけを求めて小さくまとまっちゃったな。


胸を張って頑張ったと人に言えること…何一つないかもしれない。


振り返ればいつもそうだな。

争い事が嫌いとか言いながら、本当は理由をつけて逃げてただけかもしれない。





ほんとの本当に過去に戻る事が出来るなら、今残る後悔を全て消せるように挑み直したいな。



…なーんて言ってても虚しいだけなんだけど、この言葉にならない思いをちょっとずつ解かしていきたいと思います。















本当はもっときちんとした言葉にまとめたいんだけど、まあ明日もあるのでこの辺にして寝ますか!

これからは、この先はもっと自分に言い訳しないようにしていきます。


やりたいことに素直に、そして逃げずに戦える自分になろう。


おやすみ。

受け取ったもの


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仕事終わりに更新なんて久々だー
というか初かもしれないな。



にしてもね、おかげさまで目まぐるしい日々を過ごしておりますよ。
正直に言うと重たいっす。
もうちょっと楽になりたいってのと、でも楽になったらなったでどうしよう。ってのが半々なんだけど、せめて自由に身動き取れる状態ではいたいなって感じっす。


あと、やっぱ淡々としてる内容だからね。
何に向かえば良いのかとか、そういうのは難しいよね。












それと気付いたことがあって、きっと前は愛され過ぎたんだなって思った。

いろんなものを一心に注いでもらって、恵まれてたんだなって改めて思う。

きっとあんなのはこれからもこの先もなかなかないだろうな。



なんてことを考えて、ちょっとブルーになったり懐かしい気持ちになったり。


今は今しかないからね、本当前だけを向いていたいんだけどさ。
思い出は色濃いもんだよね。



まあ、とりあえず週末楽しむためにも明日はマジで頑張りますか!
木金って飲みだし、その後は三連休や\(^o^)/

それを楽しみに乗りきりましょう。




書いてたらちょっと復活!

腹減ったけど、これから米炊くのもなー。
夕飯どうしよ。それが一番の悩みです。


では!

最後は自分

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本屋行ったりサウナ行ったりしよう。
なんて思ってたのに、特に何もせずのんびり過ごした日曜です(笑)

昨日は昼から飲んでたからね、疲れがどっと来たのかな。
金曜も仕事終わったの23時過ぎだったしなー
いろいろとね、大変な時期ではあるけど、自分の時間はちゃんと確保したいってのが正直な感想です。



それにしても、もやっとした感じが抜けないなー。

やりたいことにしてもそう、仕事にしてもそう、人間関係とかにしてもそう。

ただ単に自分らしくいたいだけなのに、それだけなんだけど、それを望むことも許されない場面ってのもあるんだなって感じて、軽くブルーになるっていう。





まだ良いか、まだ早いか、心に余裕が出来た頃にしよう。なんて思ってるけど、気付けば3月も中旬だし、年齢的に考えたら本当は今すぐにでも切り替えていった方が良いんだろうけどね。

ただ自分の気持ちも追い付いてないのが正直なところで、まだ固まりきってないし迷いがあるし、そもそも明確に答えを出しきれてはいないんです。

しょうがないよな、だって余裕がないんだからさ。
って考えられれば楽なんだろうけど、やっぱ焦りは消えないからね。

















4月になる前には何とかしないといけないな。

何も決められなかったら、きっとこのまま敷かれたレールの上を進んでいくことになるだろうし。



今夜はちょっと頭の中整理して、落ち着かせてみます。

んで早めに寝ましょう。

明日からまた頑張るか!
週末は飲みが続くし、やっぱ気心知れたメンバーに会いたいっすな!


そんじゃ、おやすみ。

欠けたままの姿じゃなくて

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気持ちの整理がつかないなって、ここから何をどうすれば良いのかって、自問自答の日々です。

やっぱ迷いとか気持ちが晴れない時はちゃんと言葉にしたり、表現したりしなきゃダメだな。

人に伝えるのは苦手だし、出来ればしたくないけど、こうして綴ることで気持ちが整理出来る気がするな。

口にするのが苦手…というか、基本的に我慢して飲み込む性格だから、そんな時文字ってありがたいなと思う。
そんな今日この頃です。












やりたいことは見つかったはずだけど、なりたい姿は正直まだ分かんない。

このままじゃ、本当にムダにしてしまうかもしれないなって思いと、もしその道を進んだとしてもデメリットが大きいことにも気付いて。


ただ思うのは考えたり悩んでばかりいたって何も変わらないし、月日は過ぎていくだけだから、何かきっかけを掴むためにも飛び出してみることは絶対大事だなって思う。

もうここんとこずっと暗い世界に堕ちたままだけど、いつかの自分らしさを取り戻すためにも、ちゃんと前向いていかなきゃならないな。







やりたいことをやりたいと思うだけじゃなくて、やっていこう。

そして、この今を空白の期間にするんじゃなくて、大切だったと思える時間にしよう。





さて、早く寝ようと思ったのに何だかんだでこんな時間や。

寝て起きて、また頑張ろう。















そして、ふと今純粋に思うのは、自分がされて嫌なことは相手にもしないようにしよう。

それでいて、穏やかな心で過ごそう。



おやすみ!


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