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Last 1 〜ここではないどこかへ〜


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いよいよです。明日です。

切り出してから本当あっという間の1ヶ月だったなー。




もうこれでストレス感じなくて済むんだな。

本当にいろいろと我慢の日々でした。
いろんな葛藤との闘いだったけど、それも明日で終わり。

でも何でだろうね。
ちょっと前までの 早く解き放たれてほしい って感情が薄れてるというか、早く解放はされたいんだけどその先のことを考えるとやっぱり不安みたいです。

見えない未来ってのは、うーん…希望とかも描きづらいしね、これで光が見えていたらまた違ったんだろうけど。




そして、やっぱ本当のラストって考えると、それはそれで心構えだとか臨む姿勢だとか、身構えなきゃいけないこととか気を張らなきゃいけない部分が多いから、それがネックです。
出来ることなら避けたいとこだし。

それが出来たらマジ楽なんだけどな〜
それが出来ないし、やらなきゃいけないって思うから、ラストを待ち遠しく感じられないんだろうね。


そして、きっとまたストレスになるシーンとか場面が多いんだろうなー。
振り返ってみても、やっぱ過去一の空気と雰囲気の悪さだったなー。


そんな環境にはおさらばして、大切にしたいものしたいことを見つけていきましょう。














これで変な夢とか、寝付きの悪さとか、皮膚へのダメージとか諸々が緩和されれば良いのにねー。


考えすぎるときっと眠れなくなるだろうから、あんまり意識せず…その先できっと本当の自分に出会えるんだろうなって期待しながら、今日こそは早めに寝るとしますか!


ダメダメだったかもだけど、自分よく耐えたし頑張ったと思うよ。よく息苦しさも肩身の狭さもいろんなものと闘ったよ。

そんな感じでちょっと自分を褒めてみます。

じゃないと何だか報われなさそうな気もしてきたしね。







何だかんだ明日の夜が楽しみなのは、初心に戻れそうな気がしているからかな。

随分久しく会ってない方との飲みです。
しかもサシで(笑)

もう落ち着くんだって決めて、着実に踏み出せるようになろう。



うん、ラスト辛抱を乗り気って、清々しい日々を送りましょう!!

寝る!おやすみ!

Last 3


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残りわずか。
そこに対しては早く来て欲しいって思ってるんだけど、一方でやっぱ厳しい壁というか…現実にぶち当たりそうな気がしていて、やっぱ早すぎたのかなーって考えてしまうんです。

かと言って、あとどれだけ耐えられたのか?って考えたら、きっとこれは正解だったんだろうって思うんだけど、そもそもね…始まらせなければ良かったんだよね。結論としては。

変な焦りとか、やっぱ段々大きくなってたし、ギリギリの状況になりそうだったから、急いでしまったんだろうね。

でも、当時は当時で納得してたつもりだったんだけど、1歩目から踏み外した感が強かったなー。




何を言っても今さら仕方ないんだけどね、、
こんなつもりじゃなかったんだよなー。本当後悔してる。
そこへの後悔です。
















だけど、自分で選んでしまったわけだから、早く受け入れて切り替えなきゃいけないっす。

本当あーだこーだ考えたって仕方ない。

割り切って明るい未来のために、やれることをちゃんとやろう。



毎回これで最後だって思ってやってきたけど、次こそ当面はラストにしたい!ってか、しよう。














人からどう見られるかは仕方ない。

自分が第三者だったとしても、きっと世間と同じ見方をするだろうしね。


まあ、そういう意味でもきっと開けやすい門だったんだな。
自分以上の人もいるわけだし。















あーーーー

漠然とした不安が拭えません。

正直寝付きも悪くて、調子もそんな良くない。
気分も低調。


でも、他の誰でもなく、自分で決めたことだからね。
仕方ないんだ!仕方ないんだ!仕方ないんだ!
言い聞かせます。















きっとこれまで以上に難しい闘いだーーー

でも頑張る!!
今はまだ頑張れるか分かんないけど、顔上げて頑張ろう。


睡眠不足もたかってるから、こんな低調なんだろう。

今日は早めに寝てスッキリして、明日からは良い気分で過ごせるようにします。






こないだはやっぱホームはここなんだなって感じたし、LastDayには久々の対面もあるから、初心を取り戻そ。












昨日のでやっちまった感がするくらい、違和感があるんだけど、きっと大丈夫だろう。まずは安静にします。




んじゃ、おやすみ!

Last 9


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週末ってのはあっという間に終わりますね。
また明日から耐え忍ぶ闘いになるわけです。


あれ以来、本当に全てが狂ったなー。
やりたいことも制御掛かってるし、あと2ヶ月ってのは本当にショックというか…信じられないって気持ちがデカいです。。
やりたいことをセーブしなきゃならないのって、こんなに苦痛なことなんだなって改めて気付かされました。

今までが楽しすぎたし、幸せだったんだろうね。

いろいろと耐えなきゃいけない時期なわけですね。















だけど、もし、こうなってなかったらずっと我慢し続けてたのかな…?なんてことを考えて、だったらこれで良かったんだって思えるし、きっとムダなことじゃなかったんだろうなって。

まあ、実際はね、こうなって立ち止まる時間が出来てなかったとしても、変わらぬ結果を出してたかもしれないけど、それでも良いきっかけだったはず。

ポジティブにそう考えないとね、全てがダメだった日々になってしまうからね。

しかし、早く回復して欲しいっす(>_<)
言われてる予定よりもだいぶ早く完治して、本格復帰したい。

















さーてと、最期が決まった今はもう億劫でしかないし、本当に嫌でしかないんだけど、両手でおさまるところまで来たから精一杯我慢しましょう。

きっと最高の解放感が待ってるはず。

明るい未来を掴めるかはまた別の話になるけど、環境を変えてくんだって前向きな考え方でいきたいと思います。



ダメだなー自分。
そんな気持ちも拭えないのが本音ですが、回避できるところは無にして耐えてみます。

明日からに備えてもう寝ないとな。
久しぶりに結構な運動した週末でしたとさ。

あと体重が落ちましたとさ。


おやすみ!!

手に出来なかったけど


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もう2月も終わりやーん!
本当に早いわー
充実してる証拠ですかね。


てか、この1ヶ月は結構な激動の日々でした。

嫌な初体験も味わって、今なお継続して安静にしなきゃならない最中なんだけど、健康な体でいられることがいかに重要なのか身をもって体感しました。

本当はね、何もしないことがベストなんだろうけど、タイミング的にもこの性格的にもそんなことは言ってられないっていうね笑

なので無茶と言うか、多少のセーブはしつつも、これまでと変わらない日々を過ごしてしまうわけです。

本当に早く回復したいというか、こんなにも日常生活が大変になるとは思ってもみなかったです。

どんだけ予定とか諸々狂ったことやら。
お金もずいぶん掛かったしね。






そんな中でも何となく考える時間が増えたからか、気持ちに整理をつけるきっかけにもなって、いろいろと良かったのかなーなんて。

まだ我慢の時期だって、もうちょっとやるべきなんだって考えてたけど、そんなの大事じゃないって割り切れた…と言うかふっ切れたきっかけでした。
ふっ切れて良かったことなのかは置いといて笑

これで良かったのかって考えると、それはそれでまた別の話になるんだけど、今までで1番後悔はしないと思うし、これで良かったんだって心底思ってるし、早くその日が来て欲しいって気持ちでしかない。

今日ようやくそのゴールが明確になったわけで、いざとなると少しばかりの申し訳なさもあって、でもそれ以上に正直憂鬱な気持ちで胸いっぱいです。

どうやって過ごすのが良いのか…低空飛行した感情を抱えてるんだけど、まあ…もう良い大人だしね。

このまんまで迎えるのは良くないなって帰り道に思ったから、周りにいろいろと言われるんだろうなーとかマイナスなことをめっちゃ考えてはしまうけど、そんなの今だけ耐えれば良いんだって気持ちに何とか切り替えようと思います。





早く解放されたい!!ってのが本音で、それと同時に先の見えなさへの不安がめっちゃデカいんだよなー。

今まででもしかしたら1番切羽詰まった状況が待ってるかもしれないけど、これは考え出したらキリがない。

暗い気持ちにならないように、終わりはスッキリ出来るように、んでもって多少は並行した期間を作れるようにしようと思います。





考えれば考えるほどいろいろ怖いけど、耐えるのみ。

自分はもっと高く飛ぶんだってくらいの強い気持ちで、過ごしていきたいと思います。

内心本当はめっちゃキツいけどね、仕方ない。
自分が決めた選択だから。


短期間での怒濤の決着だったけど、1歩が決まったってことで、久々の更新でしたとさ。





前向きに頑張る!!
暗い気持ちに支配されるのはやめよう。

全てはあの日描いた台本の通りに。








うーーーー

強がってはみたものの、上手く過ごせるかどうか…。

いや、考え過ぎるのはやめよう。

今のこの気持ちを整理しきれないけど、長い人生の中できっと一瞬に違いない!!って考えて、後ろめたさとか周囲からの目を気にしないようにします。



だいぶまとまってないけど、カウントダウンは始まったからね、もう間もなくです。

ふさぎこまないように耐えてみせます。


そして、早めに寝て、明日は明るく過ごしてみよう。
何か変わるかも。



しっかし、早く治ってほしいぜー!!
そして、昨日の自分マジあほだーーー


止まらなくなる前におしまい!おやすみ!!


優先順位をつけてみて


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ここんとこで最も避けたかったイベントを何とか切り抜けて、あの終えた時の解放感と言ったら半端じゃなかった!!

からのバスケやらスノボやら。
週末は本当に充実した日々を過ごしております。

本当にそこが生活の基軸というか、生き甲斐であり活力であって、そこがあるから頑張れてるって感じです。
なかったらきっと今頃本当にしんどかっただろうなー
多分何も楽しみがないしんどい毎日を過ごしてたんだろうな。

ずっとエンジョイな週末が続いてます。
どんなに日常が苦痛だったり、嫌な思いが大きくても、まだ頑張っていけるのかな。そう思わせてくれてます。












でもなー
今回は本当にもっと前向きに頑張っていくつもりだったんだけど、やっぱ気持ちが弱いのかね。
いろんな意味でこんなつもりじゃなかったし、こんな場所だとも思ってなかったです。

自分とのギャップだとかもでかくて、それを受け入れきれない自分にも非があるのは分かってます。

ただ、今まではそんな風に考えたくない、考えないようにしようって、そんな気持ちがありました。

周りのせいだとか環境のせいにしたり、誰かを原因に挙げたり思ったりするのが本当にずっと嫌だったけど、それさえも感じなくなってるのは、多分現状が現状だからだと思います。

受け入れられない、かと言って改善したいとも思わない、ただ黙々と仮面を被りながら過ごしていくのもありだなって感じるし。

それでもやっぱりね、こんな性格だから、こんなんじゃダメだって奮い立たせてはいるんだけどね。難しいもんです。



きっと弱いんだ。
今の自分を演じるには自分自身がまだまだ弱いんだ。

今の自分を過ごすにはもっと周りを気にしないで、嫌われる勇気を持っていられるような人間じゃなきゃダメなんだろうね。









公私のバランスが非常に悪いです。

そこをバランス良く生きていきたい。

それが今の1番の願いかな。




それと、悲しい出来事があって、ふらついたような気持ちです。
何も出来ないのは分かってるんだけど、きっと後悔があとを絶たないんだろうな。



少しでも何か解決出来るように、しばらく自分自身の本当に求めるものを考え出したいと思います。


















自分の気持ちをもっと上手く表現出来たら、きっとこんな思いを味わうことも少なかったのかな、、、なーんて考えましたとさ。



にしてもここんとこ毎日遅いから眠い!!
今も睡魔がヤバい



寝落ちする前にもう終えとこう。

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