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優先順位をつけてみて


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ここんとこで最も避けたかったイベントを何とか切り抜けて、あの終えた時の解放感と言ったら半端じゃなかった!!

からのバスケやらスノボやら。
週末は本当に充実した日々を過ごしております。

本当にそこが生活の基軸というか、生き甲斐であり活力であって、そこがあるから頑張れてるって感じです。
なかったらきっと今頃本当にしんどかっただろうなー
多分何も楽しみがないしんどい毎日を過ごしてたんだろうな。

ずっとエンジョイな週末が続いてます。
どんなに日常が苦痛だったり、嫌な思いが大きくても、まだ頑張っていけるのかな。そう思わせてくれてます。












でもなー
今回は本当にもっと前向きに頑張っていくつもりだったんだけど、やっぱ気持ちが弱いのかね。
いろんな意味でこんなつもりじゃなかったし、こんな場所だとも思ってなかったです。

自分とのギャップだとかもでかくて、それを受け入れきれない自分にも非があるのは分かってます。

ただ、今まではそんな風に考えたくない、考えないようにしようって、そんな気持ちがありました。

周りのせいだとか環境のせいにしたり、誰かを原因に挙げたり思ったりするのが本当にずっと嫌だったけど、それさえも感じなくなってるのは、多分現状が現状だからだと思います。

受け入れられない、かと言って改善したいとも思わない、ただ黙々と仮面を被りながら過ごしていくのもありだなって感じるし。

それでもやっぱりね、こんな性格だから、こんなんじゃダメだって奮い立たせてはいるんだけどね。難しいもんです。



きっと弱いんだ。
今の自分を演じるには自分自身がまだまだ弱いんだ。

今の自分を過ごすにはもっと周りを気にしないで、嫌われる勇気を持っていられるような人間じゃなきゃダメなんだろうね。









公私のバランスが非常に悪いです。

そこをバランス良く生きていきたい。

それが今の1番の願いかな。




それと、悲しい出来事があって、ふらついたような気持ちです。
何も出来ないのは分かってるんだけど、きっと後悔があとを絶たないんだろうな。



少しでも何か解決出来るように、しばらく自分自身の本当に求めるものを考え出したいと思います。


















自分の気持ちをもっと上手く表現出来たら、きっとこんな思いを味わうことも少なかったのかな、、、なーんて考えましたとさ。



にしてもここんとこ毎日遅いから眠い!!
今も睡魔がヤバい



寝落ちする前にもう終えとこう。

そこが全てじゃないんだから





気付けば休みなんてあっという間だなー。。

無事年も越しましたし、2018年の幕開けです。




この1ヶ月くらい、いろいろと考えちゃってたからか、年末年始も正直明るくは過ごせなかったかもしれないっす。

本当友達とかといる時間が良すぎて、それをバネに普段を乗り切ってたって感じが強いです。

でも、割り切りが大事だなって改めて思ったし、他に注げるものがある今のうちはきっとまだ我慢が出来るはずだと言い聞かせてます。









今さらですが、2017年のこの1年もいろいろあったし、たくさんの経験が出来たなー。

社会人になってからの1年できっと1番濃かったんじゃないかなーって思うし、いろんな出会いと別れを味わうことが出来ました。

別れについては、、、きっと逃げ出したかったのかーなんて今は感じます。
綺麗事でかっこよく言葉を並べてたかもしれないけど、そうやって自分に言い聞かせて本音の部分を隠そうとしてたのかなって。

ウソばっかりではなかったし、本音でもあったけど、核心については伏せたまま、というかその核心の部分を考えてるような人間ではなくありたかったというか。
言葉にするのは難しいけど、なりたくない自分とかそういう嫌な考え方をする自分になりたくないって気持ちが強すぎて、心の底ではそんな嫌なことを思っていても、そうじゃないんですと仮面をつけたまま生きてたんだなってめっちゃ感じます。

それもそれで苦しかった。
もっと本音で汚いことも嫌なことも言葉にしてたら、きっとすげー楽だった気がする。

社会の荒波に揉まれてさ、取り繕ったり、そんなのが表面上は簡単に出来るようになってしまってたよね。

だけど、離れてみたら、特に今となっては、案外良かったのかなって、時間が経ったしもうその場にいないからだろうけど、ちょっと美化してる自分がいます。
まあ、こうなるんだろうなって前の件もあったから、予感がしてたんだけどさ。




それと出会いについては、本当に楽しい仲間に出会えたなーって思うし、こんなに仲良くなれるとも思ってませんでした。

頻繁に飲んで、もう何がメインなのかも分からないくらいになってるけど、変わらず今後も大切にしていきたい関係が作れました。


というかね、、
2017年はネガティブなこともあったかもしれないけど、自分なりにいろいろチャレンジしたし、かなり前進出来たと感じてます。暮れにかけては低空かもしれないけど笑

やろうと思ってたことに取り組み始めた前半、そしてそれを継続したり新境地に挑んでみたりした後半でした。



毎週のようにバスケやってるのも、1人旅に出たのも、自分磨きしてるのも、全部やれて良かったな。
そこでの出会いも含めて、全部に感謝です!


夢へのチャレンジもしたし、そこだけがね、成功だったとまだ言えないし、むしろ失敗だったかなって思ってしまってる現状なんだけど、近い将来には成功だったんだと言えるように自分自身でまた道を切り開いていきたいと思います。

分かったことは、誰もが仕事もプライベートも恋愛も人間関係も全部上手くいってるわけじゃないんだってこと。

少しでもやりたいことをやれてるんだったら、その分多少なりとも犠牲だとか我慢が発生するものなんだってことに年末改めて気付きました。




きっと何だかんだ今まで人に恵まれて、運も良かったから、どんなに災難や苦労があっても、乗り越えられたんだなーって思う。

そういう意味では、今は本当の意味での自立をする良い機会なのかもしれないね。



周りにどう思われてるかとか、周りの目を気にして萎縮したり良い顔をしようとムリをするんじゃなくて、思った通りに自分を出せるような人になりたいです。

結局今までは嫌われたくないから…とか、分かってるやつって思われたいってのが心のどこかにあったし、それがたまに自分の中で辛くなってる要因でもあったなー。


今年こそ本当の意味で強い人になろうと思います。
ずっと掲げてた 弱い自分に負けない気持ち の本番ですね笑

今が1番当てはまる時期なんだろうなとも思うので、前向きに強い気持ちで頑張ります!!





不満とか不安とかも書いてスッキリしようとか思ってたけど、やーめた!!
考えなきゃ良いんだな。

そんなのどーでも良いんだって割り切ってこう。

正直こう思えるのは、他に大事な居場所があるからです。

きっと今までだったら、ここまで考えられなかったかもしれない。


反省だけしなきゃなって思うのが、自分にいっぱいになりすぎてたところ。

確かに周りから見ても仕方ないよって思われる状況だったかもしれないけど、そこは自分の中で余裕をもっていたかったというか、逆に周りに目を配らせておきたかった部分でした。

何も出来なくても、何か差し伸べるべきでした。
ここはたまに自分の中でもふとした時に思い出したりするから、以後改めて注意します。






てなわけで、2018年前進します。いろいろと笑

んじゃ、明日から仕事だ〜
めんどいけど早く起きなきゃなので、もう寝てみます。


おやすみ!!



ダーティ


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ふぁ〜終わった!!!!

正直ひっさしぶりに苦痛でしかなかったぜ笑

新たなステージに立って、早1ヶ月くらい?
いや、まだ1ヶ月も経ってないね(>_<)

想像はしてたし、その通りになったなーって感じなんだけど、ここまで疲れるとは思ってなかった。。


この機会を前向きに捉えて、今後の進むべき方向だとかスタンスだとか…そこからいろいろ考えよう!なんて思ってたけど、想像してた中でも最悪の結末というか…
こうなるんだなーってのが正直な感想。

もしかしたらもっとこうすることで変わった部分があるとか、人によっては思う部分もあったのかもしれないけど、そこに乗っかったからといって何が変わったかも分からんしね。



自分で言うのも抵抗はあるけど、自分は本当に真面目な部類だと思うし、もうどうでも良いマイクパフォーマンスとかはする気も起きないし…
ここから生まれることはもしかしたら何もないかもしれないけど、何かは手に出来るかもしれないって、それを信じて、それを考えてやっていくしかないじゃん…


言い方は本当に悪いんだけど、レベルが低い。
そんなの言うのがまず自分の中でないし、次元というか住む世界が違うってのはこういうことを言うんだなって思った。
普段から思ってた部分が浮き彫りになったかな。

もし今後誰かが発生することがあるなら、自分と同じ環境だとか思いをさせないようにしようって、そんなことを思いました。






とにかく言えるのは、自分はなりたくない姿が多いってこと。

そして、そんなやからにあーだこーだ言われる筋合いも作らない状況にしていこうってこと。


ここまでなのはあれ以来かな?
あの時のことを彷彿とさせるんだけど、歳が歳だからね、年齢とかだけで考えたら今の方が危険信号だよね。






こんな性格だから周りとのセクションだとかを気にして生きてるけど、何も考えずに自分の思うがままに進めたらきっと楽なんだろうな!って思いました。

誰かがいるから、誰かがやってくれるから、じゃなくて、自分自身が自分なりにでも輝き方を見つけていきたいと思います!

とにかく割りきる勇気が1番必要ですね。


思う部分は山ほどあるんだけど、前向きに頑張るわ!
周りにどう思われようが自分が大事!!


周りに不満が大きいとか、期待が出来ないんだったら、自分が頑張れば良いだけの話。


そう、そんなことを思い返しました!!



とにかく会社の忘年会終わったのはデカい!
あとはプライベートの飲み会が山ほど続くけど、楽しみなのばっかりだから、睡眠不足なんて気にせず楽しんでいきましょー!

昨日終電だったから今日めちゃくちゃ眠かったけど、しばらく飲みの日が続くからちょっとでも早く寝て明日に備えよー

明日はバスケメンツでの飲みだから気楽だわ〜


とにかく昨日の終電帰りからのゆったりお風呂ゆえに睡眠時間カットが響いてますわ(´・ω・`)


もう寝ておこうー!
思うことあっても自分は自分!
何もかもを求めすぎてはいけないっす!



んじゃ、おやすみ!!

それが何年後かなんて


@


初日迎えたーと思ったら、あっという間に2週目に突入しました。
どんだけ早いんだって話ですよ。。

やっぱ生活スタイルがガラッと変わると、気も疲れますねー。
クタクタってほどじゃないんだけど、気持ちは正直です。


そして、あんまり声に出したくはないんだけど、考えてしまう部分がちらほら。

こんなんじゃ良くないし、今だけだって、自分に言い聞かせてます。

だけど、やっぱ今までにはなかった状況というか、、
違った形で自分自身との戦いが繰り広げられそうな予感がしてます。


目を瞑りたくなる場面もあるけど、今はまだそんな時期じゃないから、なるべく余計なことは考えないようにしよう!!





そして何よりも、今までの自分とは違って、たくさんの息抜き出来る環境があるんだってことを忘れず、行き詰まりそうになったら発散して行こう!!

そう思えるから楽だな〜



逆に良き過去だったなと思える部分もあるけど、自分で選んだ道なのでね。

うん、考えすぎず気楽に行こう!!

自分らしくあることが大事ですのでね。




んじゃ、風呂出たら早めに寝ますかー!
今日は夜飯作りすぎて食べまくったわ〜腹重い。。

おやすみ!

気持ちのコントロール


@


うわうわうわ〜
ついに明日から新天地ですよー!!
むしろ日付跨いでるから、今日だー!!

緊張と不安と期待といろんな感情が混じってますが、何か…きっと今までとは違う幕開けになりそうな?そんな予感がしてます。

これまではそこに入り込みすぎてた気がするな。
でも、今は別の世界も手に入れられたし、コントロールすることで穏やかにやっていけそう。





だがしかーし…この期間が長過ぎたからなー
この感覚と生活に慣れちゃったから、そこが心配。
大丈夫かなーって思う。

やることに関しては期待が大きいかな。
生活スタイルに関してが不安が大きめって感じです。

メリハリある生活をしていかなきゃいけないですね。





とりあえず余計なことは考えずに、頑張りますか!

寝て起きたらもう幕開けです。

緊張〜でもちゃんと寝てみます!!

おやすみ!
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