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週を跨ぎ、改まっての報告。
現実なんだなって実感しました。
何となくまだ湧いてなかったから、逃避してる部分もあったし。
でも、全員の前での公表で、ウソじゃないんだなって、これが全てなんだなって本当に実感した。
もちろん心の中で何で自分なんだろうって気持ちはやっぱりあります。
上昇志向の高い人なら光栄だとか、チャンスだとか思えるのかもしれない。
でも、自分にはそれをまだ受け入れるだけの余裕もキャパもないから。
実感はしたけど、まだ受け止められないでいます。
自分の周りの環境の変化が多すぎて、そして多すぎて、入社してまだ３年なんだけどな、何回目だろうか。
そして、何回こうして引き合いに出されるんだろうか。
直近の年の近い先輩がいればもう少し気持ちも楽だったろうにな。
１期生だし、気付けば後輩も多くて、余計強がりになってました。
自分が我慢しないといけないって勝手に思ってました。
正直次の場所では素直に心開ける相手が本当にいないなって、すげー感じた。
孤独な中で頑張るしかないんだなって。
徐々に孤独感が増していってる。
よく分かんないけど。
自分の気持ちが弱いからだ。
もっと負けない強さを身につければ良いんだ。
そればっかりを考えてやってきたけど、今は進むべき指針がなくて、宙に足が浮いたまんまです。
環境が変わりすぎて、今回は本当に受け入れられないなー。
現実と向かい合えない。
自分だけじゃない、みんな辛いんだってのは分かってるんだけどね。
自分を取り巻く環境が大きく変動を繰り返してるから、どうすれば良いのか全く分かんない。
ただ、分かんないってばっかり言ってられないね。
明日はいよいよ動く日だから。
多分現実を受け止めなければならない局面だ。
笑顔でいられるだろうか。
どんな思いなのかは知らないけど、少しは同じ気持ちだったのかなって…今はそこだけを励ましに自分を何とか奮い立たせようか。
まさかの前夜祭だったから、今日は明日に備えて寝る！
明日は泣かずに済むだろうか？
おやすみ。
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現実から逃げるように考えることをやめたら、結構楽になりました。
それとほんの少しだけ前向きに捉えるようにしてみようって思って。
でもそれは今だからそう考えられるのかもしれないし、いざその環境になってみたら多分また焦燥感に駆られるかもしれないけど、一抹の期待というかきっと得られることももちろんあるだろうしな。
そんな風に考えられてます。
そして、自分は弱いのかなって感じました。
自分の場合は嫌だなって不安だなって思ったけど、中には羨ましいとかって思う人もいるみたいで。
いろんなことをチャンスだとかチャレンジだって感じられるようになったら、確かにもっと楽に構えられるんだろうなってすげー思った。
ただやっぱりさ、人は人なんだよね。
ある程度経験積んできた人や実績のある人とは経験値が違うんだよなー。
いくら評価されてたって、自分でそこまでの自信も持ててない。
失敗したって良いからってのも分かるけど、ポジション的に孤立なんだよな。
１人ぼっちとかそういう意味じゃなくてね。
先陣を切ることの難しさ。常々実感してる。
ま、まだ猶予はもうちょっとあるし、って言っても10月までだから…本当ちょっとだけど。
どう気持ちを持っていけば良いのか正解がマジで分かんないから、極力考えないようにする！
(おそらくめっちゃ考えてしまうけど)
もうこんな時間だし、寝るか。
下唇の腫れとかがヤバいんだけど、これがヘルペスなのか？
原因はストレスなんでしょうか？
おやすみ。
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世間は動き続けてるからね。
変化が途絶えないから現実を受け止めるしかないんだけど。
それは分かってるつもりでも、今回ばかりは頭が真っ白になったな。
何を言われてるのかもよく分からなかったし、正直夢なのかなーとか思った。
頭が真っ白になるなんて久しぶりというか、むしろ初めてだったかもしれない。
何で自分なんだろうか。
どうしてこう引き合いに出されるのか。
本当に分からなかった。
振り返ればこれまでもたくさんのことがあったけど、この３年目ってのは１番変化があったし、その都度弱いなりに覚悟を決めたつもりだったのに、いつも結局はその覚悟を打ち砕かれてばっかりだったな。
酷い話だよな。
気持ちの持ちようなのも、受け止め方の問題なのも、頭では分かってます。
でもその時その時を自分なりに頑張ってきたつもりだし、こうもいろいろと覆ると心が折れるな。
今回ばかりは本当にダメかと思った。
正直部長の前で泣いてしまったし、
そのあとも１人になって涙が止まらなかった。
今は少し時間が経ったからか落ち着いたけど、でもそれはなるべく考えないようにしてるだけで、いざその時が来たらきっとダメだろうな。
繊細過ぎるのかね。
今は何に向かって頑張れば良いのか分かんないっす。
今までやってきたことももう外れるわけだし、何を目標に頑張れば良いのか浮かばないし、立ち上げの輪も０過ぎて何も見えない。
気付けばずーーーーっと長い暗闇の中をさ迷ってた。
また覆ったりしないのかな。
勇気と自信が欲しい。
頑張れるだろうか。
明日は気持ち抑えてリフレッシュするか！
知らない人も多いだろうし、楽しんでこよう。
おやすみ！
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人にはやっぱりいろんな姿がありますね。
もちろん見たくない姿もあるわけで。
言われたくないことやされたくないこと
そりゃやっぱりあるんですよ。
そこまで気にとめてもないけど、嫌だな〜とか悲しいなと思うこともあるわけです。
それこそ強い気持ちでいれば良いんだろうけど。
何を気にしてるんだろうか。
覚えてないんだろうに、罪悪感みたいなのがあったのかね。
どちらかというと気になるのはそれが突発的な考えだったのか、一応ずっと気にしていたのかってことかな。
突発的だったとしたら所詮そんなもんかなーって思うし、少しでもどうしようかって気にしてたんだとしたら何となく嬉しい気もするし。
深追いすると本当に分かんなくなるけど、仮に突発的だったとしても、まあそれもそれで気になってたってことでの解釈で良いのかな。
よく分からんよ。
自分の中でのリミッターというか、本当はもっと高まりたいし、わーってなりたいとも思うんだけど、何でか何でか制御してしまうんだよな。
だから、自分を解放してるような人を見ると、時に羨ましかったりするし、でも自分ではそれがうまく出来ないんだよなー。
出来る相手と環境、場所とかももちろんあるけど、変に空気読んでしまうっす。
これ、マジで疲れのもとだな。
だからこそ１人になりたい瞬間があるってのは百も承知なんですがね。
いつだって一定をキープ出来るのもすごいって言われるけど、こっちからすればそうじゃないんだよな。
気持ちの浮き沈みが普通に激しい時だってあるしな。
それを表に見せないだけで。
本当に素直になれた時にもっと違う景色が見えるのかな…とか思いましたとさ！
ちなみに控え目 I love you！がビックリするほど脳内リピートです。
かわいいわ〜
てなわけで、明日に備えて寝ましょう！
おやすみ(^3^)/
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吹っ切れたようで吹っ切れない。
まとわりつく感情ですね。
何かを割りきれるようになれば、それと引き換えに別の何かが頭をよぎるようになる。
不便な脳みそだな。
本気というのか、本音というのか、本心というのか、
何をどう思って伝えてきてるのか全く分からないな。
汲み取れない。掴めない。
色が違いすぎるし、価値観が似てるなんて絶対ウソだよな。
ただ、こうして掴めないなーって感じてはいるけど、自分もよく掴めない、何考えてるか分からないって思われたり言われることが多いから、自分がこう感じてることを周りも同様に感じてるってことなんだね。
そう映ってるってことを改めて考えると不思議…というか、こんな風に思われてるのかって考えさせられるよね。
また少しジャンルというか振る舞いは違うかもしれないけど。
ただ、共通して言えるのは本心を言わない部分なのかなっては思う。
なかなか人に心を開けない…というか開かないってのが、大きな要因なんだろうね。
そして、自分に関しては隙がないなって思った。
もうちょっとさらけ出しても良いのかなって感じるけど、言いたくない、伝えられないって部分も多いな。
難しい！
素直になるのは一筋縄ではいかない。
とかね。
ゆっくりと物思いにふけって、そんなことを考えましたとさ。
とりあえずセーブ。
そして、もっと表現できるように変わらないと伝わらないことは本当に伝わらないんだなって思いましたとさ。
明日も朝からお客さんのとこや〜
気持ち上げて頑張るか。
おやすみ！
