久しぶりに帰ってきました！その間、大雪もあり四週間もの間、私は家から出られなかった。今週月曜日に高熱が出る風邪をひいたのだが、ようやく良くなってきたところ。ずっと喉が不快で、お菓子を置いてある籠にたまたまあった亡き母が大好きだった黒飴を舐めたらみるみる回復。恐るべし節子パワー(笑)。節子だけにドロップかと思いがちだが、うちの節子は黒飴だったか。お仏壇にもあげといたよ、お母さん！
　風邪で弱っていたからか、昨晩は久しぶりにキッチンで派手に転んで両肘と両足にアザが出来てしまった。青アザがこの頃、治りにくいから気をつけていたのに、納豆は床に豪快にこぼすし散々だった(苦笑)。

　たった半月でも世の中も本当にいろいろあったよね。はあ、書きたいことがたくさんあるけど、お休みさせてもらっている間、いろいろ考える時間が増えて良かったなあって思っている。ちょっと重い話になりそうだけど、久しぶりに書いてみるわ。

　この半月、スマホいじりは完全に断ち、お休みさせてもらったのは体調が悪いことも理由のひとつだったが、実は１２月からメンタル的に弱っていて、すぐ泣き出しちゃって書きたいことがすぐに出てこなくてね…。言葉も同様に上手く出なくなってしまい、とても大変だった。言葉が出にくいそれは先週から良くなり話すことは元に戻ったからほっとしている。

　体が弱っているところに、親友と思っている友だち(このブログ読んでるかな？連絡待ってるよ！)から普段なら気にもしない何気ない言葉に引っ掛かってダメージを受けてた。この三年間、闘病中で良くなるどころかますます弱っていく中で「病は気からでしょ！」みたいなことを言われたわけですよ。彼女はしばらく会ってないから本当のところ今現在の私の病状のつらさを見ていないし、私を励ますために言ってくれたのだろうが、何せ日々弱っていってる中で言われるとガツーンとくるわけね。いや、本当に私は前向きにならなくちゃならないんだけど、時々この現状に切なくなるわけですよ。何でこんなにしんどいんだ！前はこんなじゃなかったのに！ってね。いや、冷静でいられる方が珍しいだろう。やりたいことがやれぬ焦りも無意識の中に相当あるらしく、気がつくと一人で泣いちゃってるの(苦笑)。
　考えてみても、この状況で前向きになるのには、たくさんの努力と自分への誤魔化しが必要だったりするんだな。「私はまだまだ大丈夫！ちょっとぐらい無理したって大丈夫！」って頑張るんだけど、時々無理して失敗したり頑張れない自分に苛立つし切なくなるんだ。誰かに話したらわかってもらえるかどうかもわからないから、自分の中で溜め込んでしまう。そう、私は元々から内向的な性格だから悩んでいても相談なんか滅多に、というかほとんどしたことないからどう打ち明けたらいいのかわからないって言うのもあるね。

　イーサンは私のそういうところを知っていてか、あたふたしててもドーンと受け止めようとしてくれる。こんな人に会ったのは彼が初めてだ。しかも二つもヤングなのに年上の人みたいに思えるときもあるし、器が大きいみたい。私の生い立ちは全て話してあるし、お医者様から病気のことを聞いて全部知ってるからね。
　先が長くないのを知っているからか、いつも別れ際は「バイバイ！」も「またね！」もいわないし、お互い手を振りあったこともない。彼は静かにすっと去っていき、あとで「今日はありがとう！疲れたかな？楽しかったね」とか電話かLINEで言うだけ。私たちの間にある短い時間が濃密になるように彼なりの配慮もありながら、けして別れは言わない。今日が最後にしたくないからだと思う。彼なりに本当に気遣ってくれて感謝しかないけど、前に書いたように、彼が言ってくれた「自分自身を縛るな！」って言葉は私にとって心が軽くなる言葉だった。駄目な自分だっていいんだって。そして彼は悪いときも前向きに考える人だから、二人でいい塩梅でバランスが取れてる気がする。神様も粋な方だね、よく上手い具合に引き合わせてくれたもんだよね(笑)。

　他にもいろいろ書きたいことがあるから、明日も長くなりそうだけど宜しく(笑)。スマホ断ちしてたら本を読むようになり、次々と書きたいことが出てくるようになった。たまにはスマホを見ないで本を読んで過ごすのもいいなと思った。ネットは本当に便利だけど、必要ないことまで知ってしまう。これだと頭の中は整理しきれないみたい。ネットはいいようで良くないかもなと思っているが、また再開してしまった…ははは！








留守の間、たくさん拍手をクリックしてくれたり温かいメッセージを残してくれたのね！皆さん、どうもありがとう！嬉しくて泣きそう！すぐ泣く(笑)