smile style

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また気付けばこんなに時が経っていました。

随分低空飛行のまま走ってきたんだなー。
よく墜落しないで何とか飛んでたな。

そんな中でも珍しく外の世界へ自分から飛び出してみて、
勿論時間も掛かるしお金も掛かる。
そうまでして欲してることなのかと問われると自分でも分からないんだけど、でもきっと今が人生で一番未来について向き合ってるのかもしれないな。


人には言えない気持ちや過去に囚われながらも、いろんな思いと葛藤しながら生きてる毎日だなって思います。

そしていろんな意味で時間が足りない。

もっと早くからこの気持ちを持てていれば、
感情はこのままだったとしても、偽りだったとしても、
違った世界線でもっと一歩が軽く踏み出せてたのかなって思うとやっぱり後悔も大きいです。



自分に自信がなかったんだろうし、
違う世界線だからと向き合うこともしてなかったし、
考えれば考えるほど時間よ巻き戻ってくれないか…
って気持ちになります。


割り切らなきゃいけないんだろうけど、
自分なりに動けば動くほどいろんなどうしようが生まれて、今も違う意味での焦りが出ている状態です。

本当にどうするのが良いんだろうか…
幸せとはどうあれば良いんだろうか。





全部を隠さずに話すことはきっと出来ないけど、
せめてこの足りなさは伝える方が良いのか…

でもそんなのこのプライドがきっと許さないだろうな。

何か良い声が欲しい。最大の味方が欲しいなって心の底から思います。






なーんて、また直前になって少しのブルーなんだけど、とりあえず明日は本当に頑張ろう！！

プライベート優先するためにも本当にやらなければならないタイミングです。

というわけで、寝ますか！！

また少し綴れたら迎える前に…と思います。

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久しぶりのこの感じ。

自分で自分が分からない。
何も気にせず勢いに任せられたら良いんだろうけど、
きっとそれが普通のことなんだろうけど。

普通じゃないからそれが出来なくて、、、
いや、出来る方法を考えようとしないで出来ない理由ばっかり探してるんだろうね。

自分が思っていた以上に自分自身プライドが高いのかな…
そんな風に感じるようになりました。

傷付きたくない、傷付けたくない、相応しいのか分からない…怖い。そんなことばっかり考えてて、でも自分がもっと真っ直ぐだったらそんなことは当たり前のようになかったんだろうな。











誰が悪いわけでもないし、自分だって悪いわけじゃないって言い聞かせて、誰も傷付かない方法を取ろうとしてしまうね。




気持ちも体も生まれ変わって、今の自分じゃない生き方が出来たらずっとずっと楽なんだろうね。



頑張って上手く向き合えたら良いんだろうね。

でもそれは前提として　頑張り　が必要になるんだね。














まだしばらく答えは出せそうにないから、あり得もしない妄想を繰り広げながら少しでも気を楽にして明日を迎えようと思います。







自分の嫌なとこばっかり目立つようになったな。


もっと自分を好きになりたいね。







おやすみ。

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あれから生きる世界が変わってしまった気がするな。

世界というと大袈裟かもしれないけど、見える景色が変わってしまった気がする。


元々そんなに色付いてもいなかったけど、何となくモノクロの景色で目的のない道次を歩いてるような感情で、やっぱり自分にとってはいろいろ思うし考えさせられる内容だったなと思う。



心のどっかでもしかしたら…っていう感情があったのは事実で、でも実際にはそんなことは全くなくてただのうぬぼれかもしれないってこともあり得るんだけど、自分の中での可能性のためにというか…もしかしたらって思ってしまうんですね。

曖昧に濁しすぎてて人には伝わりきらないような表現しか出来ないけど、その自分の中での可能性のために1歩進んでみようかなって今までは思ってたんです。

だけど、そう上手くいかなかった時…というか多分上手くいかない可能性の方が高いよなってことを学んだ上で、果たしてその行動は良いものなのか。傷つけてしまうんじゃないか。裏切ることになってしまうんじゃないか。とか、やっぱり自分にはその資格はないんじゃないかってそんなことを考えるようになってしまったわけです。


それでもやっぱり望むように生きたいし、僅かかもしれないけど可能性も信じたい。普通なことを普通に望みたい。

その権利を持ったって、願ったって、悪くないと思いたい。最終的に傷付けずに済めば良しとしたい。

ただ、その罪悪感みたいなものに自分自身が耐えられるかはまだ分からない。

いろいろ飛ばしてきた経験も多いし、成り立つのかも正直まだ想像つかなくて、分からないことが多い分怖さも多いです。



ここんとこそんな余計なことばっかり考えてます。








しばらくこんなこと考えずにいたのに、でもこれって遅かれ早かれどこかでぶち当たる壁だったかもしれないし、先延ばししてたことにここで直面出来たのは良かったのかもしれないなって今綴りながら思うようにしてます。


そしたら少しだけ気持ちが落ち着いたかも。






















分かってくれる人なんてそういない。分かってます。

仕事もハードだったから余計ダメージだったのかな。

もうずっと低空飛行だったのにね、そこに追い討ちかけるようなことを自分でしてしまったわけですからね。











正直ちょっと休憩というか…休みが欲しい。

身も心も一旦落ち着かせたい。



助けてもらえないのは分かってるけど、もう十分頑張ったよね。そう思ったって良いよね。



明らかに見える景色も世界も狭まったけど、結局はそれを持ち上げるのも自分でしかないんだよね。



それなりに人のためになれるようにと思って生きてるつもりだけど、たまには俺も引き上げてもらったってきっとバチは当たらないよね。




難しいなーこの世界。



明日頑張って週末は気持ち切り替えられると良いな。


おやすみ。

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気持ち的に来るとね、必然的にここに来てしまうね。
自分が自分であるために…というか、維持するために。

















ほんの少しの興味本意で観ただけだったんだけど、こんなになるとは思わなかった。

自分と重なる部分が多すぎて感情移入し過ぎたのかもしれないし、今のこの性質のままでパラレルワールドを見せられたようなそんな感覚になって、自分にも全然起きうることだったかもしれないなって思って。



もうずっとこのままで生きてきたけど、普通の日常とは確かに違うんだよね。


それをいつしか忘れてた。

いや、忘れてたんじゃないね。
きっと考えないようにしてた。

答えが出ないのは分かってたし、考えれば考えるほど変えられない現実から目を背けたくなって堕ちるのが分かってたからいつからか前向きな自分だけであろうと知らないうちに自己防衛が働いてたんだと思う。


だけど、そうじゃないんだよね。

観たものと似たような展開になるかもしれないんだと思ったらどうしたら良いのか分からなくなって、初めて口にしてみようかな…なんて考えた。

そんなことはきっとしないんだろうけど。


でも別にそんな大きなことを望んでるわけじゃないんです。
ただ普通の幸せを思うだけなんだよな。
本当にそれだけなんです。




だけど、そういかないんです。
誰を恨んでもしょうがないんです。

もうあの頃とは違って受け止める術を覚えたつもりです。







それでもまだ治るかもしれないなって気持ちだけは捨てられなくて、だから夢を見るんです。

想像するんです。妄想するんです。
そんな世界だったら、こんな人生だったら良かったなって考えるんです。




人も自分も傷つけてしまうかもしれないと思うと、全部全部さらけ出して生まれ変わった方が楽なのかな、なんて。



そんなこと出来るわけもないのに、考えるだけはタダだからね。













もうよく分かんないな。



1つだけ言えるのはこのまま全てを受け入れていくのはきっと自分には出来ないだろうな。





対象がなくこんな風になったのは初めてだな。


ヘビーだったけど、結果良かったのかな。







もう全部分かんないな。


ただ、幸せを感じたいってそれだけなのにな。










うん、気持ち上げられるか自信ないけど、とりあえず寝て明日に備えよう。

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気持ちに余裕がないとやっぱりダメだな。

別にそんな態度を取りたかったわけじゃないし、そんなことを言いたかったわけでもないんだけど、新しい地に引っ越して明るく前向きに生きるつもりだったのに、決して良い思い出ではないあの頃と似たような状況と感覚で。

でもあの頃よりももっと助けてくれる人はいない…な。

本当に代わりはいないなって思って、だから止まるわけにもいかないなーって。きっとね、いなくなっても何だかんだ時間が解決して回るようになるんだとは思うんだけど、やっぱ生真面目なんだなってつくづく思った。



負のスパイラルかもしれない。
上手く断ち切らないとな。

でもあとどれだけ頑張れるかな。
気持ちが結構もうしんどいな。

もっと頼れたら楽なんだろうな。