瀬戸際のほしみさん

予測に反して母親は怒っていた模様。

そして、何と一年ではなく、今期休学、二年留年するという話になってしまっているらしい。

この世の全てが俺の敵なんだよね、きっと。

最近、前ほど沢山のコメがない。
読者登録も増えない。

公務員試験を受けることに、てんぱっていた私のほうが、皆は好きだったってことか。

それ以外の形は認めてくれないのだろうか。

それとも、皆も私に助言するふりをして苦しめたかっただけなんだろうか。

疲れた。

友達に連絡を取れないので、苛立つ。
どこに引っ越しても連絡すると約束したから、連絡したいのだ。
向こうは望まないとしてもね。

父親に葉書を出したわけ。
それで、どっと疲れた。

かなり支配的な父親なのですよ。
私の父は。
特別製です。

過干渉型だが、過保護ではないから、より一層救いがない。

私が自分の思い通りに育たないのを、努力不足とか、出来ない筈がないと決め付け、弱音を吐くと死ねと言う。
そんな父親でしたから。

父は、私をどうしても公務員にしたいらしく、私もそれは理解出来るのですが、力及ばず、出来ないのです。
父は、それを許しません。

私がこうして弱音を吐くと、父親と話し合ってみろなどと言われる方が、よく居ます。

私も試みてみました。
普通の父親と思いたくて、数年前に。

「死にたいなら中央線に飛び込んだら。」

とても淡々と言われました。
私はその夜嘔吐しました。

「公務員試験は受けなきゃ駄目だ。」

その前年にはそう言われました。

嫌とかそういうのは聞き入れて貰えないんです。
昔からそうでした。

それでも、やはり私が悪いということになるのでしょうか。
弱音を吐くと、そう言ってくる方が多いものですから。

私は、キリスト教系の宗教に傾倒して耐えてきました。
自分は反省し続けなければならないと。
父や周りから自分を否定され続ける毎日に、自然にそう思うようになりました。

反省を続けても、誰も私を見てはいないと気付いた今、裏切りと思っても、家を飛び出るしかなかったのです。

父親は私のことを考えているのではなく、ただ公務員になって欲しいだけです。

それが分かり、私は腹を立てながら気付くと返事を書いていました。

不安要素がまた一つ増えてしまいましたが、これもまた一つの、試練であります。

神（父）は偉大で、理不尽なものです。

眠れなくても、今は、眠ります。