瀬戸際のほしみさん

話題:小説の更新

　指は遠慮なしに分け入り、硬く細い棒状の物を突き立てた。

　何、かは分からない。人の肉ではないことと、裂ける程でないことは救いだが。
　樹脂製か何かなのか。手の動きしか見えない。それを無遠慮に差し込んでくる。

　どうにでもなればいいのだ。
　この時、微かな諦めが脳裏をかすめた。

　天賦の才を与えられているとよく評される彼だけれども、実は、誰にも負けない程の努力の人だった。素養があるから努力が身に付くと言われれば、そうなのかもしれないのだが。
　しかし、彼が常にしてきた忍耐も努力も、まだ花咲き実るには至っていない。残念ながら。けれども、単に「まだ」その時が来ないだけで、やれるし、やらねばならないと思い続けてきた。そうすれば、いつか時は、必ず到来する。そう信じていた。
　だが、実際はどうだろう。より若い者など確実に数多く

沢山の拍手について、訳を話して下さりありがとうございました。
サイトの紹介もありがとうございます。

しかし、良く考えれば私は発達障害と決まった訳ではなく、ツイッターで言われた通り「健常者の見方」をしているのかもしれないと思わないでもないので、最近、自閉症関係について喋ることは自粛し、距離を置いています。

だから、即座に訪問するとかそういったことは恐らくしません。
申し訳ないですが……。

またそういったサイトに頼りたいという気持ちになった時には、訪問するかもしれません。
お気持ちは本当にありがたかったです。

話題:小説の更新

　無心に。
　自分の体ではないと、思い込ませるように、単調に、彼は手を動かした。

「見事なものだ……」

　何を見て言っているかはすぐに分かる。
　やめて欲しいと願った。

　苛立ちと羞恥。
　それが頭の中を埋め、渦巻く。

「へぇ……上品な顔をして、意外と…手慣れているんだね……」

　小声で吐かれる侮蔑が、心に刺さる。

　彼とて手慰みはしないでもない。十を越えた頃に憶えた。本を読んだり、酒を飲んだりするのと同じ、一人でいる時の密やかな愉しみでしかない。

　戦闘続きですさむ心、ぴりぴりと張り詰める神経。それを解消し、手っ取り早く気を抜く為の一つの手段だ。
　売春と違って、誰にも迷惑はかけない。情のもつれも存在しない。自身だけの、完結した行為。

　ごく当たり前のことなのだ。―それが他人の目に晒されていなければ。

「よくやる、よねぇ……」

　聞こえていない振りをする。させているのは貴様らだろう、そう言いたいところだが。

　早く果てろ。それだけを考える。

　しかし、集中ができない。
　硬い床に、監視の目。
　あまりにもイレギュラーだ。
　徐々に血が集まる感覚はあれど、すぐに散っていってしまう。

―くっ……。

　巡らせる様々な想像のうちに、部下の笑顔が浮かんだ。

―！

　人懐こく、自分を慕ってくる。歳は五つ違う程度で、真面目で優秀なのに、自分を限り無い尊敬の目で見ている、無邪気な青年。
　彼なりに嬉しく、可愛がりたいと思いながらもなかなかできないが、自分の傍にいる限り、便宜は図ってきたつもりだ。

　何故、その部下の顔が浮かぶのだ。しかも、こんな時に。

「君…、堅物然として、こんなシチュエーションに興奮するんだな。見られるのがお好きかな」

　そんな訳があるものか。彼は唇を噛む。

　薄笑いを浮かべて、栗毛が足元に屈み込む。

「一人では達せないんだろう。私がお手伝いさせていただこうか」

　腿の下に相手の膝を押し入れられる格好で、腰が浮く。その下に手のひらが差し入れられる。

　哀れで間の抜けた格好だ。

　何をされるのか。彼は恐れおののいた。

　尻を軽くまさぐられ、指が固く閉じた場所に触れた。

「…くくっ」

　楽しそうな、隠微な笑いが漏れた。

薬のんで布団にいます。

自分は全てに対して真面目というか、うまく息抜きができない性格なんだと、つくづく思いました。
何やっても真面目にやってしまって疲れる、と。
だからおふざけ、適当でやってるようで上手い人（要領の良い人？）は憎かった。

私の病気の正体が分かってきました。
ホルモンの分泌異常ではないかと。
今まで挙げてきた（苦しんできた）全ての症状がそれで説明できるなと……。
うん、だから何って話ですが。
一見健康でも弱い体というのは存在するわけで、それはなかなか分からない。

疲れちゃう。

逃げ出したい、逃亡したい。
死にたいんでも消えたいんでもないぞ！

明日を築くために逃げ出したいんだい。とんずら