狢街道

自分の気持ちで、退学をしたいのか考えたけど大学卒業の資格働く時に必要で欲しくて、通信4大、通信の短大編入を調べて、考えて考えたけど、やっぱり通信のイメージもあるし、編入は現実性が無かった。

バランスを自分から崩してまで芸術の短大行く価値があるのか？

今のままが一番良い選択。

答えが出なかった、あるのは今の安定した現在。

今の大学を続けることが自分に一番の答え。

有る程度の自信が付くはずだから。

やっぱり辞めたくない。そういう結論が出た。

別れを告げてしまおうとしたけど これからも共にいて下さい

辛いけどやっぱり好きです。

この気持ちを父母に伝えて3年通う承諾を貰うんだ。

負けるな自分


ごめんなさい。父母。

母と電話した。

相変わらず仕事が大変そう体調悪くても働いてる。

明日からは田植え。おさんどん（手伝い・ご飯の支度・お茶出し）しないとならないらしい。

長男の家だから親戚は手伝いに来るから、お茶もご飯も仕度しないとならないし…

母に本心を言ったら、学費と母の心配を理由に学校は辞めないでよ。責任感じちゃうじゃん…狸にグチったのが悪かっただね、今度から言わないようにしなきゃ…
自分が行けないと本当に思ったら、そん時やめろし、社会は厳しいよ、やめちょし!と言われた。


泣いてしまった

お母さんが生まれた時から体弱い人みたいじゃんもう、タヌ…粥作ってぇ…ってご飯作って貰って仕事行くみたいじゃん（笑笑）

父との話し合い待ち。

自分の本心はどっちかなぁ

辞めたいのだろうか？

同時に帰ると、やっぱり家鴨（姉）がいないと駄目なんだとお父さん言うよ？と。

家鴨（二人）暮らしで、一人暮らしした事無いんだもんありがたい話。


気持ちは楽になったけど、考えることが増えました。

絵画�X講評が終わった。O教授に細部を見抜くデッサン力を付けなさい。色感が良い。シーツがよい。と言われた。先生早く肩治して下さい。




内心が辞める方に傾いている気持ちを内包して、授業を受けているのが精神的に苦しい。

迷いともに客観の意識では自分が辞めるであろうと分かっている。

辞める気持ちを、美作の自由レポートにみっちり書いて出したけれど。

気持ちのせめぎ合いが、しんどい。

親との残りの生活or大卒の肩書き、美大の技術指導、学問。

高卒で働く覚悟。

親がいなくなってから、自分で生きてゆく能力のために大学を卒業しようと決めていた。

だけど親の病気が前から分かっていたけど、今回の体調不良で誰も心配してくれない薄情だねと言われた言葉が、心理的にショックだった。

惰性で通えていたが退学を考えるきっかけだった。

家族のもしもに間に合わない道を取るか、自分の夢は叶うか分からないがそれなりの大卒の肩書きを取るか…

山梨に帰っても絵は続けられる。

夢は叶えたい

山梨でも出来る、そう信じてる。

１年の後期も学校を
辞めるか悩んだ、でもリアルさが無かった。

その時は踏みとどまったけれど、今回また退学を考える事で繰り返し、この先も悩む問題なのだと。

CG専門、マンガスクール、今の大学、もう3度目の退学。もう次ぎは無い。


辞める事が後悔するのか、大学生活をしていれば来るであろう不意打ちかもしれない別れを後悔するのか。

通っていた１年と数ヶ月が、人生の明るい礎になると思う。

母の声聴いたら気持ちが落ち着いた。無理しなくて良いって。

安心した

親の体調が悪くなるのなら帰って生活を助けるか、しり目にのうのうと大学生活をするか(∋_∈)

どっちが良いんだろう？