狢街道

やって来ました不安定期、繰期から鬱期に移行したようだ(∋_∈)何か苛々する。

原因は多分、現状の不安から来てるんだ。

このままでいいのか…？変わりたい気持ちがあるのか？

それだけの努力してるのか？

くそグルグル。

変わってない答えからもう出てるんだ。

死ぬほどの努力ってどうやったら出来るんですか？

精神的に死にそうな時は沢山あるけど、底力見た（底力の底を見た、魅せた）事無い。

底力とか、必死にかけて人生放浪してきたけどさ、まだ死ぬほどの必死を出したこと無いんだと思う。

だって本当に欲しい答えが出てないんだもん。

自分の中では

自分＝作品（描きたい気持ちから出来たもの、他者に無価値でも、血と肉と魂の結晶でしかないんだ）

失敗すると死ぬんだよ…その底力とやらは(≧∇≦)崖っぷちに自分から立つんだ。

間違えたら転落して藻屑になります!(b^σ°)もう2回も3回も藻屑になりました。

安全な所からは、それだけのモノしか見えないと断言しちゃう程。

底力・必死病、崖際転落症を併発してる。

崖からしか下も遠い処も見えないけど、（あえて落ちろとは言わない）翼が無い人が大半だから。

崖から飛ぼう！なんて言う人に付いていってはいけないよ！運良くパラシュート付いてたり、緊急の小さい方開いたりする事も運が良い・力有る人はあるけど大半無いから！

中学ん時の底力病を引きずってるみたい…同級の子は先生覚えてるかも知れないけど。演劇ん時の後悔が忘れられ無い。

みんなで作った演劇を、めちゃくちゃにしたって言うのを今でも引きずっている。

夢の配達人。台詞は覚えない（覚えられない）練習に必死が見えない（必死ではあったけど）マイペース、泣けば済むと思っている。

協調性かつ独自性、一人で行動出来る自分の強さ、自明的ななにか（子供が持てる力と言うやつ）。

答え探しまだ、してるけど見つかってない。

マイペースの基に他人を振り回すなって言われたのを覚えてる。

今の犠牲者は家族。悪いところは変わっていない。

でも、私の場合は
そういう生き方でしか答えを見つけらんない(￣∀￣)

崖から翼で飛んでいける人になりたかったんだ私は。（イカロスか)

努力足りてないんだ。

器用貧乏なんだ本当要領が悪い。

なんでも有る程度こなせるが秀でたモノがない。

そこまでの人間だなんて思いたく無いから頑張るしかないんだ

あひるが高校の時使っていた筆を貰ったのを版画室でなくした

テスト終わったら病院行こう

朝っぱらから痛い…腹緩いし(∋_∈)もう何なの？

テスト中だけは壊れないでくれ！暴れないでグルーたぬ

なんなんだ