狢街道

話題:おはようございます。

悩みの原因て、ハッキリ言って、ほとんどが
「自分を育ててくれた親との関係」なんですよね。
「自分と他人との関係」って、ホント、
「自分と親との関係」にそっくりなんですよ。人は、子供の頃、
親からの愛や関心を得るために、「親の前で」
ガマンしてやってきたこと、
ガマンしてやらなかったことを、
大人になってからも、「他人の前で」
無意識にやっちゃうんですよね。
それが時に「悩み」となるわけです。
でも、そんなふうにガマンして、
親の期待に答えるのがクセになっている人は、
「自分がガマンしていることすら、気づかなくなっている」
ってことがあるんですよ。
そういう人は、自分で全部選んで、
いつも自分がやりたいことをやっていると思っていても、
実は、無意識に、
その人の頭の中にいる両親がOKと言ってくれるものの範囲からしか、
自分の「やりたいこと」を選べていなかったりするんです。親が過保護で子供のことを何でもやってしまったり、
親が指示的、支配的だったり、
自分が無力で「できない立場」でいると、
「（子供らしくて）かわいいねぇ」なんて、まわりが喜んだり、
そんなことがあると、
子供は「自分のことを考える必要がなくなっちゃう」んですよ。
考えられない人というのは、それを大人になっても
無意識に続けてしまっているんです。実際は、頭が悪いんじゃなくて、「親への無条件の愛」 のために、
親の過保護や、支配や、世話好きを受け入れて、
「考えられないフリ」をしているだけなんですよね。
そういう人は、当然普段、自分のことが考えられないですから、
「何がしたいか」もわからないわけです。本人は、目の前の「転職のこと」で悩んでいると思っていますが、
実際は、もっと大きな「考えられないこと」が悩みになっているんですね。
転職のことだけでなく、「考えらないこと」は
しょっちゅうその人に起きているはずなんです。
ところが、大抵そういう人は、
「自分が考えられない」いう自覚がありません。
目の前のこと（転職のこと）を決められないことだけが
問題だと思っているんです。「いつも怖がってばかりで、仕事とか、恋愛とか、遊びとかで、
同世代がやってきて当然のことをやれなかった」
なんて、後悔している方って結構いらっしゃるんですね。
「今さらやるのは・「いつも怖がってばかりで、仕事とか、恋愛とか、遊びとかで、
同世代がやってきて当然のことをやれなかった」
なんて、後悔している方って結構いらっしゃるんですね。
「今さらやるのは・・・」なんてモジモジしているんです。

話題:ひとりごと

1社落ちました。
株式会社○ｨッチ○ラフト
そして面接が2社決まりました。

株式会社RE○LECT○ROPE○PE

株式会社ジェ○ティー・○ランニング

どちらも作品審査がないと言う。

作品で通って面接して内定もらいたい。

携帯をガラケーからスマホに変える予定。

話題:おはようございます。

問題は欲求が強くなると、否定も強くなる点です。結局願望が遂げられないことで葛藤が終わり安心するのです。でも偽りの安心は、やがて孤立を運んできます。孤独ではなく孤立です。最も恐れていた見捨てられ感を感じるのは、自分が自分を見捨てているからです。人は失敗に傷つくのではなく、やれることをしなかった後悔に傷つくのです。ヘタをすると一生、未処理の問題に振り回され、 元来持っている自分の才能や努力によって蓄積したスキルが使えないまま、苦労が続くことも少なくありません。これでは何のための人生か、疑いたくなっても無理ありません。それにしても、人生早期にネガティブな体験をした人にとって、欲求に忠実に行動することには危険を感じることが少なくありません。自分の行動に対する責任を引き受ける自信がなく、勇気が不足しているのです。それを責めるのは苛酷であり、つらい体験と共に痛みと不信がしみ込んでいるのはムリもありません。

話題:今日１日のまとめ。

いっぱい求人応募した。2日間で21社エントリーしたんだが、これがweb経歴書が何社通って、書類審査と面接が何社になるかワクドキだぜ。通算40社に応募した。

通ったところにだけ、履歴書とポートフォリオ送って面接に呼ばれるんだが…。明日は証明写真を取りにいく。

新しい洗濯機が家に来て、その後に携帯ショップに行って食材買いに行った話。

今はガラケーを使ってるんだけど、就活するには不便だから、買い換えたいと店に見に行ってきた。

どれにするか悩むな…。


今日も父は絶賛クソじじいだった。

地区の行事で博物館を見に行くとかで、昨日の夜から横暴。

母に「鞄がない帽子がないサングラスがない」と突然言い出し、母が買ったばかりの高機能カバンを寄越せと怒鳴り、一日持って行き使ったら使ったで感謝も言わずに放り出しすっぽ投げ、形は崩れてるし、何か汚くて返されても困るから、父にあげると言ってるのに、要らんと一蹴りされた。
母は買って一週間もしないのに、捨てるはめになってしまった。
人の気持ちも考えられない、

父が憎くてしかたがない。

私が買ったスキミング防止のポーチも同じ扱いをした。

祖父が病院に入院してた時に、「携帯と社員証を入れるカバンがないから、何かカバンをくれ、ビニール袋でも良い」とか無理難題を言って仕方なく私がポーチを貸した。
なのに感謝も言わずに、机の上に投げ捨てた。

腰に巻いて使っていたから明らかに、トイレで立ちションしてオシッコ飛んでるだろうから汚くて洗濯したんだけど、スキミング防止コーティングは落ちただろうし、「ありがとう」も言わないし。

貸さなきゃ良かったよ。汚い。

これが私の父親なんだよな…

お金は稼いでくるけど人間として終わっている。


母と今日話した。「この家を捨てて、出ていこうと。出ないと頭がおかしくなるよ」と。

そしたら母は、「あんた達の重荷にはなりたくない。足腰弱くなって働けなくなるだろうし。だから、東京にはいかないけど、家を出て山梨に新しい拠点を作る」って。

母「あんたも山梨にしたら?」
私「仕事ないもん」

母「選ばなきゃ、いっぱいあんじゃん。選ばなきゃ良いじゃん」

私「え〜。選ぶよ」

母「また大学みたいに鬱になるじゃん。やめなよ」私「行く」母「行くって行ったってまた同じように鬱になったらどうするの?だから一人では住まわせたくないんだよね…やめなよ。いくの」

私「行く」

母「そう言って、昔だって鬱になったんじゃん」
私「…行く」
∞

虚しい押し問答が続く。若干面倒になってる。言い返せばキレる、言わなければ突っかかってくる。だから黙る人間になってしまった。

母には死にたい程の、どん底を味わって、這い上がる、大変さは解らないだろう。

娘はワガママで馬鹿で能天気でヒョウキンで可笑しな子だと思って悩まない子供だと思っていたのだから。そう言われたし。

私「山梨にいたって同じだもん」

母「違うよ。山梨にいた方が良いじゃん。」

私「でも東京に戻る」
∞

母「本当に仕事をするってことは大変なんだよ?大丈夫?」

自分でも凄く心配だけどこのままじゃいけない。

考えたってしょうがないじゃないか!山梨にいたって家族に押し潰されるし。仕事はないし。

家から離れたいんだよ。もう本当にいい加減にして欲しい。

話題:結婚

大学の友達がブックで結婚報告してたから、この話題にしようと思って。
友達みんな同棲したり結婚したりズコｽﾞｺしたり…花畑で羨ましい限り。

そういう世界で当たり前に生きられる事、感謝しなきゃ駄目だよ。

私にとって結婚とは人生の墓場、地獄、奴隷っていうイメージしかないもの。

理由は生まれた家がそうだったから。

みんなの家がそうだとは思わない。そう思わない人は幸せだと言うだけ。
大学まで出させてもらった。(専門を辞めた時代に求人サイトに登録したままの履歴が出てきて、大学を卒業させて貰った有り難さを痛感した。)

父は高給取りで、母は医療職で不自由はなかった。

親の努力の上に生活があったのは解るけど。

何が幸せか、なんか解らない。

親は仕事で遅くまで帰って来ませんでした。父は10時、母は8時。姉はバスケに行っていて、真っ暗な部屋で一人で絵を書いている記憶。

たまにお祖母ちゃんが手作りのおやつを持って来てくれて離れの家に行った。

母が帰ってくると私が、祖父母の所に行ったことが解ると、凄く機嫌が悪くなった。手作りのお菓子も毛嫌いした。

父は家にいなかったからあんまり記憶にない。ただの怖い存在なだけだった。学校の行事になると駆り出される存在。

父と母の喧嘩の間に挟まれ、愚痴を聞かされて、ストレスのハケ口にされ、なぜ家の中がこんなにも閉塞しているのか子供の頃は解らなかった。

中学の時は自分を変えたくて学校で先生に指導もされて、変えたい気持ちと変わらない嫌な自分と板挟みになって、小さい時からあった自殺願望が酷くなって、親に反抗してみたり、

もう12年ほど前の初めて携帯を買って貰った14歳の暗黒時代の話、○まっ○ゅって言う知り合うサイトでメールやって話し相手を作って、嫌な現実から気をまぎらわせようとしたり、性的な話題をするような大人の存在を知ったのはその頃だ。

HP作って友達を作ったり、悪い大人に写真を送らされたり送られたり、一緒に出掛ける段取りを建てたりした。あのまま行っていたら、強姦被害や監禁被害にあっていたかも知れないな…怖。何であの当時は、危ない事をしていたのか?危ない事だと思ってなかったのかもしれない。

親に止められて叱られるまで、どうでも良かったんだよ。本当に、生きてる事すらどうでもよかった。

そんな記憶しかないから、親が子供を作って産むことと結婚生活をする事には希望がないんだよ。何一つ。

親の子供が欲しい気持ち一つで命が生まれたとして、一生その子が幸せに生きられるか解らないし、親は責任を持たないでしょう?

老後のATMと介護要因になるの。良い親なら良いけど、毒親ならどうなる?

自分が結婚したら子供にも、それを背負わせて当たり前な顔してワガママを言うようにはなりたくない。

それが目に見えていて私は結婚はできない。