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気が付けば桜は散ってしまって、時の経過と自分の不甲斐なさに下を向いてばかりの毎日です。
大人になるにつれて自信の無さが顕著になって、どうしてこうなってしまったんだろうって思うことの方が多くて。
色んな回り道をしてきて、それが全部正解だったって思えたら本当に幸せな事なんだろうけど、今は何を考えるにも下向きな事しか頭に浮かびません。
歳だけ重ねて何も変わってないんだって気付いて、何してるんだろうって虚無感と自分には味わえない世界に絶望を抱いたりして、一人でぐっと色んな事を堪える毎日です。
本当はすがりたい気持ちもあるんだけど、何をどう表現して良いか分からなくて、強く望んだことは何一つ叶わなくて。。
そして、素直になれず後悔ばっかりして、一人になって自暴自棄になって…ばっかりだな。
使いたくない言葉だけど、年明けてから自分なりに<頑張った>つもりの事はほとんど上手くいっていない気がして、これもまた気持ちを引きずり下ろしていくんです。
頑張りが足りなかったと言われたらそれまで。
でもそれが自分に今ある時間と体力の中での戦いだったから、それ以上自分を追い込むには気持ち的にも余裕がなかった。
それも言い訳でしかないのかもしれないけど、それなりに注いできたつもりなんです。
けど、もっと出来ただろうという意見もきっとあるでしょうね。
良い歳になって悲しみの明け方も上向きの姿勢も何も出来ない状況が続いてて、けどこんな事はここにしか示せなくて…本当ダメな人間なんだな。。
人前では明るく強くいたい気持ちが勝ってしまって、それが余計自分自身を苦しめて疲れさせてる事にも気付いていて、なりたかった自分にはなれないまま過ごす日々は僕から自信を奪っていきました。
自分が悪いのか、世界が悪いのか、後者には思いたくないから結局自分の残念さを責めるしかないんですね。
久々にこんな暗い感情だけを表して、正直自分でも何がしたいのか分からないです。
一つだけ言えるのは僕はきっとこの世界には向いてないということ。
数年前…やっと笑って暮らせるようになったと思っていたのに、あの日々はやっぱり幻だったのかもしれないとまで思ってしまいます。
ここのところずーっと気が重くて、これもどこかで浄化しない限りは身も心も晴れることはなさそうですね。
もっともっと強くなりたいです。
それ以上に幸せになりたいです。
少しでも気が上がる事を想像しながら、また明日から頑張ろう。
本当はしばらくとじ込もって塞ぎこみたい感情も強いけど。
書けば書くほどまとまらないです。
でも少しだけ解消出来ていたら十分です。
色んな事が夢だったら良いのにな。
おやすみなさい。
