urge

私は大丈夫。
後悔するのも苦しくなるのも私じゃない。

やるべきことも、考えなきゃいけないことも、山ほどある。
忙しい今で本当に良かった。

選んで欲しいなんて思わない。
ただ、後悔して欲しいだけ。

男の人が裏切る生き物なのはずっと前に教えてもらった
好きじゃなくてもセックスができるってことも

本当に自然に、お上手に振る舞っていたじゃない。もうひとり別の女性が存在していたなんてちっとも気がつかなかった。

自信がなくて、コンプレックスだらけで、怖くて不安で。
自信があるように振る舞っているのは本当は欠片も持ち合わせていないから。
愛想を振る舞って人に好かれようとするのは、自信のない自分を必要としてくれる誰かが欲しくて、愛されたくて愛されたくて仕方なかったから。

気付いていたけど気付かない振りをしてた。それが相手のプライドを傷付けない方法だと思った。
彼にとって、自信の欠片もない自分を見抜かれるのは、堪え難いことだと思っていたから。

本音を口にするのはどんなに辛くて苦しかったんだろう。
今まで一人で背負い込んできたものはどんなに重かったんだろう。

どうして誰も気付かなかったの？気付いていたとしても、触れようとはしなかったの？
求めるばかりで、支えてもらうばかりで、彼が抱えていた荷物を半分でも持とうとしなかった。そのことに憤りを感じてしまうし、ぶっ叩きたくなる。

あの人は完璧なんかじゃない。
むしろ、欠陥だらけの人間、だからこそ誰かが手を差し延べる必要があったのに。

人間として、すごく醜い感情を吐き出してくれた。本人が一番辛くて苦しかったはず。
でもその言葉は、ずっと外に出たくて仕方なかったの。見つけて欲しかったの。
それを私が見つけた。奇跡的なこと、すごいこと。
気付いてくれてありがとうと言われた時、この人は待っていたんだと思った。ずっと嘘をつかせていて、ごめんね。
大事にしたくて頭を撫でたくて、褒めてあげたかった。


恋愛感情で私のことを惜しいと思ってくれていたんだとしたら、手放したくないと思ってくれていたんだとしたら、それは本当に嬉しいこと。
頭で考えて人を好きになることはできない。
一番人間らしい部分で私の隣にいてくれたんだと思うと、それは誇らしいこと。
あの人に好きになってもらえたことが嬉しくて仕方ない。

もし隣にいられなくなったとして、それでも構わないと思う。恋愛感情だけが全てではないし、だから涙も出ない。
好きってだけじゃ叶わないことがあるのは分かってた。
今の私には自信も保証も何一つない。それで不安になってることも、分かっていたのに何も言えなかった。

支えたいと思える。例えば、彼氏じゃなくなっても、どうしようもなくなったら吐き出して欲しいって思う。
人間として惚れ込んでしまったんだろうなぁ。
私が掬いあげることができたらどんなにいいだろうって思うけど、簡単なことじゃないしね。
力もお金も、私には足りない部分がありすぎる。

ただ、ほんのちょっとでもプラスの力を分けてあげたかった。前向きに考えられる力を。

もっと、私みたいに、自分勝手に生きていいのにな。


いっぱい、幸せにしてもらったなぁ。何を聞いても、嫌いにはなれないし、でも縋ることもしない。あの人の『今』にいられて本当に良かった。

ひとつのごめんなさいと、
沢山のありがとうを。

大切にしていたのは、
大切な人だからなんだ
分かってるよ。
本当は頭の中で、純くんが選ぶのは私じゃないとはっきり分かる。

私じゃ足りない。
力もお金も何もかも、純くんが求めるものを持ち合わせていない。
とても悔しいけれど、仕方のないこと。

これから先、私にはまだ続きがあって、変わる要素が沢山残ってる。
保証なんて何一つ出来ない。
それが純くんを不安にさせてると分かっていたのに、
私には何も言えなかった


もう、恋愛はおしまい。
沢山幸せをもらったから大丈夫。
私は、また誰かを好きになることが出来る。

縋ることはしたくない。
大好きな相手だったからこそ、
罪悪感を感じさせたくはない。
もう一度、本気で人を好きになれて本当に良かった。
出会わなければよかったなんてこれっぽっちも思わない。
大事にしてくれてありがとう。
私は純くんのことが好きだった。



ごめんなさいと、
沢山のありがとうを。

純くんの部屋で、葵さんの手紙を見た
見たらいけないものだってことくらい分かってた
携帯をのぞき見するくらい、それよりももっといけないことをしてしまった

でも、実際のところ、答えは「黒」だった
びっくりしてしまって、吐き気がして、
でも言えない。
私が見たものは、見てはいけないものだったんだから。

それでも我慢することなんか、できなかったよ
千葉さんが家に押しかけてきてることや、契約社員の話、
新しい店舗の話とか、
純くんが頭の中でぐちゃぐちゃになってるのも分かっていたけれど
今ってゆータイミングが、どれだけ純くんを追い詰めてしまうのかも分かっていたけれど、
抱えきれなかった


純くんが話してくれたことに嘘がないんだとしたら、
その本音はなんて辛くて苦しくて、
気付いてあげられなかった自分が情けなくもなる
ご両親を本当に大事にしていることも、
自分に自信がないことも、
妬みや羨ましさで醜くなってしまった感情も、
それが嫌いになる理由にはならなかったけれど

でも、信じられるかどうかといえば、
答えは出てしまった
もう、心の底から信じることはできない
二度も嘘をつかれていた
変えられない事実


年齢や環境は、自分でも変えることができないから
追いつけないこと、不安にさせてしまうこと、
保険を考えさせてしまうこと、
そのすべての非は私にある
だから、どうしようもないの。
一緒にいたいって思える人であっても、
どんなに運命を感じる相手であっても、
私じゃあの人を支えていくことはできない。

結婚と恋愛は違うものだから、
経済的なことや金銭面を考えなくちゃいけないのは分かってる
その上で、私と純くんじゃ一緒にいることができないのも知ってる
なんで、出会ってしまったのかな
もっと違う形で会えていたら、こんなに苦しくはならなかった？

覚悟ができていたから涙が出ないのかもしれない
もっと現実味を帯びてきたら、ちゃんと泣けるかなあ
強がりではなくて、本当に一滴も、涙が出てこない
この状況の方が怖くて、泣けるように失恋曲ばっか聴いてるんだけどなあｗ


本当に辛いのは、苦しいのは、私じゃない
他力本願かもしれないけれど、
誰かに助けを求めたくなる気持ちは分かるから
私が掬いあげることができたらどんなにいいだろうね
でも、その自信がないのも事実なんだよ
経済的な意味でも、将来的な意味でも、
隣にいることができたらいいと思うのは本心だけど、
無理なことがあるのも分かってる


「気付いてくれてありがとう」

怖くて怖くてたまらなかった
すべてが嘘だったのかもしれない、
だから確かめるのが怖かった
でも、訊いて、本音を吐き出してもらって、
ほんのちょっとでいいの
心につっかかってたものを降ろすことができたなら、
どんなに幸せだろうと思う


ひとりで抱えているのが、どんなに苦しかったか、
私には想像することができない
自分がプラスの方向に進める人種だからなんだと今ならわかる
マイナス同士の人間が一緒にいても、救われることはない
そのために私が純くんと会ったのだとしたら？


もう、信じることはできないけれど、
話を聴くことはできる。
カウンセリングみたいだなw
それでも少しでも純くんが楽になれたら、
本音を話せる人間であれたなら、
それで充分だと思う。