urge

細かいことをたくさんこなしているけれども、それを心底理解してくれてるのは何人いるんだろう。細かくて、正確性が求められて、そういう仕事。家でもやらなきゃいけない仕事。

持ち帰りの仕事なんていくらでも抱えてる。それを、必死になって裁いているのに、ぜんぜん評価されない。チーフはかろうじて理解してくれてるけれども、それでも軽くはしてくれない。

できるから、やってくれるから、そこに甘えるのは違うと思うんだけどな。

腹の調子がおかしいな〜〜とは思ってたけど、まさかトイレで失神するとは。メガネ破壊してしまった。冷や汗ダラダラでまじで焦った。

自律神経なんだろうなぁ。身体が異常を訴えてる状態。耳もそう。胃腸もそう。
ストレスがあまりにも強くかかると、こういう状態になっちゃうんだ。

あと一年、必死で働いて、やれることをこなして、そしたら転職しよう。無理のないところへ行きたい。

業務量だけじゃなくて、仕事の質だったり、講師とのやり取りだったり、職場内の人間関係だったり。考えることがありすぎて、それで身体をぶっ壊してるんだと思ってる。後藤さんのことも、小野寺さんのことも、うまく使えない。うまく指示が出せない。そんで、結局尻拭いを自分でやろうとして負担がアホみたいにかかる。

嫌われないように、荒波が立たないように、細心の注意を払って行動している自分が馬鹿みたいに思える。みんな、好き勝手やってるのに。

仕事のスピードなんてけして早くはない。ただ、ちゃんと整理して、ちゃんとしようと努力してるだけなのに。どうして理解して貰えないんだろう。言うてもわたし、たったの3年目で。やったことない仕事で。だから無理をしてるのに。

大したことやってないと言われたらそれまでなんだけど、同じ給料でここまで扱いが異なるとほんとうに嫌にもなるわ。

昨日泣いたから、すこしスッキリしてる。涙活するとストレス軽減するってほんとなのかなー。

恋愛も仕事も人間関係もうまくやろうとすると、ほんとしんどくてバッテリー切れてしまうから、だからうまく逃げたいのに。

逃げる先が見つからない時はどうしたらいいのだ。こんな状態で三十路突入とかほんとしんど。

心の無理が、身体に現れてくる。自覚しなきゃいけない。私、もうキャパオーバーなんだ。同時並行に進めるのは苦手ではないけど、単純に時間と人手が足りない。使えない。使えない人種を育てるのも苦手。あーあ。しんっど。

5連勤〜〜2日目〜〜〜〜
ほんと嫌になってきた、しんど。
仕事が嫌だから、人間関係が嫌だから、この職種に魅力を感じなくなったから、どれも理由だ。耳が聴こえないのは、苛立ちが積もったからだ。

女の人は、どうしてこんなにも面倒臭い生き物なんだろう。どうしてマウントを取らないと満足できないんだろう。
別に、あなたのポジションなんてどうでもいいんですよ。容姿やキャラクターで、売りたいと思う部分なんてない。ただ、働いてお給料をもらいたいだけ。
それなのに、なんでどうして言わせられるの、なんで褒めなきゃいけないの、面倒臭い。嫌いじゃないし、むしろ話しやすいひとなんだけど、そこを売り物にしたら社会人としてダメだと思うんだけどな。なめられてるってことに、どうして気がつかないの。

それでも上手くいくならいい、って割り切るならわたしには関係ないことなんだけど、ひけらかすのは違うと思うんだけどな。わざわざ着替える意味も分からないし。なんだかなぁ。