仕事がうまくいかなくて、
なんか、人間関係もボロボロになってきて、
必要とされない場所ってこんなにも苦しいのかと思って、
ほんとに仕事に行きたくなくなったんだよ。
チーフの本音がわかんなくて、なに考えてどこを見てそんでわたしに何をぶつけたいのかもわかんなくて。
ただただ、ストレスとか苛立ちのはけ口にしてるだけなら良かった、でも、きっとそうじゃない。
あぁ、見限られてるんだなぁ、そう感じてしまうことが、そういうとこ、見えてしまうとこが、嫌だった。こんなとこ、察しがよくなくて良かったのに。鈍かったら良かったのに。
そういう時に、限って、純くんとはうまくいかなくなるから。
喧嘩増えたり、揉めたり、言いたいこと言えなくなって言い合うことにも疲れて、それで、もーいいやって、なるから。
一旦切ったけど、結局また元に戻るんだろうって思う。気持ちが動かないから。
ただ、このタイミングで、金岡と連絡取り合ってしまったことがミスだったかなぁ。
飲みに行く前から、LINEのやり取りの段階で、こうなるだろうなーって分かってた。
2個下だし、今年から社会人になったばかりだし、なんも見えてないしなんも学生の時と変わってない。
ただただ、可愛い可愛い後輩の男の子、って位置づけだけど。
ぜんぜんドキドキしたりもしないし、これからこの人のことを、好きになったりもしないと思う。
でも、ヤることはそのうち流れでヤっちゃうんだろなってことは分かる。
単純に寂しいだけだし、目新しいひとに惹かれてるだけなんだろうし、それにしたら金岡なんて丁度いいタイミングで繋がったし、可愛い顔してるし。昔から、自分に好意を持ってくれてたことも、知ってる。
うわぁ、すごく最低なことをしてるなぁって、実感がないわけじゃないんだけど、罪悪感なんかあるわけがない。
TSUTAYA繋がりだから、面倒臭いことになるかなーって気はするんだけど。んー、どうしよ。でもタイミングがあれだから、今週末とか生理来そうな気もするなぁ。そしたらそーゆーことだろうなぁ。ご縁がないってことなのかもなぁ。
普通の、会社員って、こーゆー付き合い方が出来るんだって思った。不満要素が、ないわけがなかった。
我慢、してたよ、
我慢して、頑張って、努力してくれてるのも知ってたけど。わかってたけど。
でもさ、月に会えても一回、二回。
それも4時間くらいしか、会えなくて、
そしたらヤることヤって終わるんだよ。
まともなデートなんてほとんどしたことがないし、お泊まりだって出来ないし、隣にいて欲しいとか甘えたいとか愚痴をこぼしたいって思った時に、連絡つかないのが当たり前だったから。
そりゃ自立するし、てゆーかいなくても変わらないってゆーか、そうなるよね必然的に。
でも、ほんとは、甘えたかったよ。
もっと、声とか聞きたかったし、
言いたいこと、ぶつけたかった。
会って、デートらしい、デートとか、してみたかったし、
金岡と喋ってて普通に、ここ行きましょうあれしてみましょうって、無理な約束じゃなくて、理想じゃなくて、ほんとに次の休みに叶いそうな、そーゆー約束が出来るのってどんだけ幸せなことだろうって思っちゃったんだ。
話せる時間が分かって、会える日が分かって、そーゆー付き合い方、純くんとは無理だって分かってたし我慢できるくらいには一緒にいたし繋がりだってあったのに。
あーあ、世の中って、タイミングが難しく、できてる。