urge

考えたくない。
いろんなこと、考えないでいたい。

逃げ出したい。

がんばって働くべさ


今日は18時までだー

例えば、私が就職をして、
物の見方や感じ方、価値観が変わってしまって、
もし純くんと一緒にいることを選べなくなったとしたら、
純くんは絶対に後悔する。

なんであの時、祐理を選んだんだろうって、時間を無駄にしてしまったって、すごくすごく後悔する。

それで責められるのが怖い。
過剰に言えば恨まれるのが怖い。
ずるいって分かってるけど、そんな風に思われてしまう可能性があるって思うと、私は純くんと一緒にいることが怖くて仕方ない。
いっそ選ばないで欲しいとさえ思ってしまう。
勿論、私が変わってしまう前に、純くんが私に飽きたり違う誰かを好きになる可能性の方が圧倒的に高いんだけど。


好きだから隣にいたいって、そう思う気持ちに嘘はないけど、
でもこんなのは純くんが一番嫌いな「今だけの感情」にすぎない。
私にはまだ時間がある。
変わってしまう要素も沢山残ってる。
保証は何一つできない。
こんな状態で一緒にいて、結果的に純くんの時間を無駄にしてしまいそうで怖いよ。

あくまで私は、純くんが変わりたいと思ったきっかけの場所に居合わせただけで、
純くんの本音も弱さも受け入れられる人は他にも沢山いる。
きっと、葵さんだって受け入れてくれる。
私なんかより、純くんを支えられる力も包容力もいっぱい持ってる。
会ったことなんかないけど、純くんが大切に思う人だから、絶対に素敵な人なんだろうなって思うし。

純くんが家庭に憧れてることは知ってる。
結婚と恋愛はやっぱり違うものだし、本気で結婚って道を考えた時に、正しい選択は私じゃないなって思うよ。悔しいけどね。

もし私を選んでちょっとでも後悔してしまいそうなら、
今までの罪悪感で選ぼうとしてるなら、
私のことはスッパリ切って欲しいんだ。

どちらかと言えば私は「結婚相手」とゆーより「恋愛対象」として純くんの隣にいられたんだって思う。
頭で考えて人を好きにはなれないから、一番人間らしい感情で隣にいてくれたのかもって思うと、それだけですごく嬉しい。

別れたとしても、「友愛」って有りだと思うんだ。愛には変わりないしね。


後悔しない選択を、しなきゃいけない時なんだよね。

プラスにしていける力はまだ残っているけれど、でも無理矢理プラスに物事を考えるのって実はすごく疲れること。
私だって強い人間ではないから。
疲れることもあるんだよ。
ガス欠になることもあるんだよ。
一人で立って、頑張ることはいくらでも出来るけど、
でもなんか疲れちゃったみたいだ
だから生温い「今」にいたくて、
環境を変えなきゃってことくらい分かってるのに動けない。

ずっと気を張ってた。
精一杯頑張ってきたつもり。
私にも、お休みしたい時くらいあるんだ。



吐き気がする