urge

甘えている証拠だよ、そんな言葉を聞きたいんじゃない。


寝てばかり、家事の手伝いもせず、ゲームをして、セックスして、寝て、ふざけてんのか？？？

仕事で疲れてる？？そんなの分かってるわ、分かりきってるわ、でもあなた先輩上司の前では寝ないでしょ？？？最低限の気遣いができるか否かの話をわたしはしているよ。

別に寝られるのは構わないのよ、そのあいだ好きなことができるからね。本読んで家事してLINEしてって趣味に時間使えるから構わないんだけど。とりあえずハイパー邪魔。帰れ。

なにが腹立つって、わたしはあなたの隣で一切眠れないのよ。安心できないし心地良くないし身体のサイズが合わないから。ぜんぜんしっくり来ないから触れたくないし触れられたくない。頭のどこかに「わたしこんだけ我慢してやってんのにな」って考えちゃう部分があるからしょーもない。

ふたりでできること、セックスしかなくない？しかもそのセックスもわたしは好きじゃないから地獄じゃない？？？普通のお喋りができないんだよなぁ、、思考回路を好きになれないのはしんどい

好きならセックスしたいでしょう？という考え方が万人に当てはまるかというとそれは違うよという話。


誰かにわかって欲しいわけでもないのに、でもやっぱり吐き出さずにいられないので吐き出そうと思いました。ここから先は本当に自分の拗らせた考えしか書いてないので読まなくても一切問題はないっす。


付き合って一年ちょっと経つ恋人がいるんですけど、歴代彼氏の中ではダントツにまともなんですね。びっくりします。まともな彼氏って、ちゃんと大事にしてくれるんですね。びっくりします。
私の好きなものを覚えていてくれたり、優しかったり大事にしてくれたり、そういう扱いを受けると「なんて良い子なんだろう」と思うし好きだなぁとも思うんだけれども、性的欲求に繋がらないんですよね。回路が。
触れたい、触れられたい、という欲求が無い。人肌恋しいの感覚が分からない。好きならセックスしたいでしょう？の感覚が無い。これを話すと大体のひとに「変わってるね」「気持ち良いセックスをしたことがないんでしょ」「相性が悪いんだね」的なことを言われるので頭を抱えたくなる。好きという感覚があって、物理的な相性が悪いわけでもなく、それでも『やりたい』にならないのはそんなにも頭がおかしいことなのか？
いくら行為が気持ち良くても、準備は面倒だし気を遣うし疲れるしで、欲求が沸かない。マンネリ防止でいろいろやってみるっつったって、それも毎回はやらないしオーソドックスな定番行為を愛せない事実は変わらない。

愛が無くてもセックスはできるし、愛の有無はうまいヘタと関係無い。愛情が技術を補う加点要素になることはあるけれど、それとこれとは別に、うまいひとはうまいと思う。その感覚は分かる。ただ、うまいひととなら延々やりたいかと聞かれるとそれも別に要らない。気持ち良いならやりたくなるか？うーんそういうことじゃない。

私の中でいつも悩んでしまうのは、『好きだったらしたいでしょ？』という感覚のズレが受け入れられない世界。好きだよ、でも別にしたいと思わないんだ、この感覚はどうして受け入れられないんだろう。なんで限界まで近付こうとするのが、あたかも万人共通みたいに認識されるんだろう。

それは愛情確認だよねってひともいる。わたしはむしろ、やればやるほど性的搾取に思えてしまって拒絶したくなるのかもしれない。こんなに求めてくれるのね、って感覚ではなくて、またそれかよ、って思ってしまう。愛情の先に性欲があるとは思えなくて、性欲は性欲でしかなく、その対象を気持ち悪いと思ってしまうのかも。しかもやることといったら大体流れも決まってるし、お決まりのパターンがあって、あーはいはい次はこれねって思ってる間に脳は明日のご飯のこととか考え始めちゃって、そうすると行為そのものがアホらしく思えてきちゃう。

好きだから会いたいという感覚もなくて、会っておかなきゃまずいよな、っていう感覚。だから前日は気が重いし、服を考えたり身体のケアをするのも億劫でしかない。あー面倒臭い。これが思考の大半を占めてしまう。


自分の領域があって、そこに踏み込んできて欲しくない。どんなに仲が良くても、どんなに好きでも。

7月いっぱい考えさせて、なんて言ったけど、ほんとは一緒に住む勇気なんて出ないんだ。更新して、もう少し先延ばしにしてしまいたい。新しい仕事がちゃんと決まるかどうかでもぜんぜん違うし。そこの給与でも変わってくるし。なんだかなぁ。大人になるって面倒臭い。

面接作業の面倒臭さハンパない。ハイパーめんどくさ。どういう企業なのか分かんないまま受けるの最高に笑えるな。

ハロワの求人もぜんぜん見てないしなー。
そろそろ本格的にやらなきゃいけないってのはわかってんだけど。はー。

あーーーーーーーもーーーーーーーーー

なんで会うたびに身体を触らせなきゃならないんだ、気持ち悪いな。なんでだ、わたしほんとこのひと好きじゃないのでは？？？めちゃめちゃ良い人なのにな、良い人だからって好きになれるわけじゃないんだな、あーーーーだる、まじでだる。



転職活動も、自分のスピードでやりたいのよ。そのための貯金で、そのための自分の生活なのよ。心配してくれるのは嬉しい、でもほっとけって思っちゃう。あなたを頼りにしたいとは思わないし、だからわたしのこともアテにしないで欲しい。これは間違った考え方なんだろうか。